Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини!
Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно..."

Млад банков чиновник притеснено се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да разгледате въпроса за увеличаването на заплатата ми. Работата е там, че неотдавна се ожених...
- Много съжалявам, млади господине - отговаря големият шеф, - но банката не може да носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

Журналист взема интервю от крупен банкер:
- Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство?
- Но, разбира се! - възкликва банкерът. - Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

- Скъпи, за какво мислиш сега?
- За нищо особено...
- Тогава мисли за мен!
- Че аз какво правя?!

В родилния дом нов татко се чуди:
- Господи! Близнаци!
- Не, едно е детето - успокоява го медицинската сестра. - А следващия път елате трезвен.

- Кой е истински мъж?
- Този, който, като се върне и хване жената с любовник в леглото, казва: "Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе."
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.

Мъж се бръсне. Жена му го пита:
- Закъде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания!
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.

Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво:
- Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива!
- Утрото е по-мъдро от вечерта - обобщава мъжът.

Женен мъж празнува рождения си ден. На тържеството е поканена и тъщата, която му подарява две вратовръзки. За да й угоди и да запази добрия тон в семейните отношения, мъжът веднага сменя вратовръзката си с една от новите. Тъщата обаче пак не е доволна и виждайки го пременен, възкликва:
- Значи другата не ти харесва, а?

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо си ми откраднал парите от портфейла?!
- Тате, защо подозираш мене, а не мама?
- Не е тя. В портфейла са останали още пари...

Иванчо пита майка си:
- Мамо, как се ловят ненормалници?
- С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, Иванчо...

- Скъпа, тая шапка, дето си я сложила на главата си, нещо... хич не ми харесва!
- Е, какво да направя? Не мога да си сложа бутилка водка на главата...

Жена на мъжа си:
- Представям си какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи.
- Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш.

Между приятелки:
- Какво е станало? Защо се раздели с мъжа ти?
- Оказа се, че е алкохолик.
- Как разбра?
- Един път се прибра вкъщи трезвен!

Срещат се двама познати:
- Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се?
- Като два гълъба сме - ту единият излита от вкъщи, ту - другият.

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време го бута:
- Гледай, този до нас спи!
- И за това ли ме будиш?

Двама мъже се срещнали, единият попитал:
- Снощи гледали мача?
- Не. Снощи с жена ми гледахме опера!
- Искаш ли утре да ходим на мач?
- Утре не мога. Ще ходя на кино!
- Какво става с тебе? Опера, кино...
- Ако гледам спорт, ще ме пратят при тъщата!

Баща се кара на сина си студент:
- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
- Ама тате...
- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
- И двамата тате, и двамата...

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци, защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича уплашено при баща си:
- Тате, тате! Мама в банята се готви за война!