Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба!

Индианец си купил компютър и го занесъл в племето. Един казал:
- Нов е!
- Чист е! - казал друг.
- Женски е! - казал вожда и посочил флопито.

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.

В Америка 80% от хората имали достъп до интернет.
Останалите нямали проблеми със сексуалния живот.

Из дневника на един индианец:
Първа луна: Днес се изгуби жената на Вожда. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички.
Втора луна: Днес се изгуби жената на Шамана. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички.
Трета луна: Как можах така да се изгубя!!!

- Какво е общото между влакчетата и гърдите?
- И двете са за децата, ама бащите си играят с тях!

Законите на икономиката работят в целия свят, а само у нас бездействат.

Църква. Венчавка. Свещеникът тържествено:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
Младоженецът:
- А можете ли да предложите нещо по-добро?

В кабинета на психиатъра пациентът рита падналия на пода психиатър и крещи:
- Аз ли съм нервен, а? Аз ли?

Момиче, след поредната неудачана връзка, плаче на рамото на най-добрата си приятелка, която й казва:
- Вече си голяма, а още в приказки вярваш!
- Какво съм виновна, когато ми се случват толкова хубави разказвачи...

Заседяли се гостите на Нова година, домакинята вече не знае какво да право. Звъни телефона. И на нея й хрумва идея. Връща се и вика:
- Пожар, пожар!
Всички:
- У кого?
- Не чух, у някой от вас.

Двама избират картички за деня на жената. Единия казва:
- Виж тази "На моето коте" колко е красива! Да взема ли на моята крава.

Питат мутра:
- Какво най-често ползвате, за да получите информация: радио, телевизия, компютър?
- Ютия!

Ако армията е училище за живота, защо социалната адаптация на военните е такъв проблем?

- Аз на твоите години цял вагон разтоварвах. Докато не ме хванаха.

Жена изпраща мъжа си на риболов, казва му:
- И ако пастървата е скъпа, по-добре купи шаран.

Часовият:
- Стой! Кой идва?
- Свой с бутилка.
- Бутилка стой, свой минавай.

Жена пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш за 8-ми март?
- Ами... любов, ще те любя!
- А, ако не искам?
- Ами ще останеш без подарък!

Липсата на оргазъм при жената може да доведе до "рогазъм" при мъжа.

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8-ми март, утре ще си домиеш.