Звъни телефона. Малкия син вдига:
- Ало... Татко ли? Кой го търси? Шефа му ли? А кой? Стария козел или пълния идиот?

Мъж вузмутено крещи на жена си:
- Защо си махнала от тоалетната кръстословиците и вестниците! Сега няма какво да се прави!

- Каква е разликата между телезионните сериали и секса със съпругът?
- Никаква. И при двете всичко спира на най-интересното място и се налага да чакаш продължението на следващия ден.

Иванчо пита дядо си:
- Дядо, на лошото с лошо ли трябва да се отвръща или с добро?
Дядото отвърнал:
- С добро, Иванчо.
- Ами добре, тогава, дай ми пари да си купя сладолед, защото ти счупих очилата...

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Манго, какво правиш?
- Брато, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...

Две жени:
- Вчера с моя правихме секс. Пенисът му е 1.54...

Иванчо пита дядо си:
- Дядоq на кого му става хубаво, когато правите секс с баба?
- На мен! - отговорил дядото.
Отишъл Иванчо при баба си и и задал същият въпрос.
- На мен! - отговорила бабата.
- На кой да вярвам? - казал Иванчо. - Дядо казва на мен и ти казваш на мен. Кое е вярното?
Тогава бабата казала:
- Щом е така питай дядо си: Като го сърби ухото и той го чеше с пръста си, на кое му става хубаво на пръста или на ухото?

Приятелство между жени
Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но нито една от тях не знаела за какво става въпрос!Приятелство между мъжеМъж, не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не искат да го будят...

Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжът отвърнал:
- Пробвах, но не помага...

Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:
- Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.
- Не! – отвръща той. Мразя мишките!

Ето една история за това, докъде може да стигне човек, ако сексът е водещото в живота му. Това е историята на едно новобогаташко българско семейство. Съпруг и съпруга били Диньо Чешитпешев и бившата манекенка Седефка Карагърдева. Семейството живеело охолно. Диньо Чешитпешев бил главен износител на свински уши и крачета в окръга, а освен това бил приватизирал бобинажния цех в село Сусурлево. За съжаление и тук се оправдала поговорката "Богатите също плачат" защото в семейството имало един малък проблем. Той се състоял в това, че Диньо Чешитпешев въобще не правел секс със съпругата си Седефка Карагърдева. Да се каже, че го правел рядко е малко, както се казва Нова година била по начесто. А Карагърдева не била жена, която можела да понесе това, още повече, че била инвестирала в тялото си цялата силиконова фантазия на новите бодитехнологии.
Най-накрая след поредния 14 месечен застой в отношенията Карагърдева завела мъжа си Диньо на лекар. Лекарят разгледал обстойно репродуктивния орган на Диньо и казал:
- За съжаление проблемът е от атрибутивен характер, в смисъл, че вашето атрибутче на става за нищо. Единственото спасение е в трансплантацията.
- Как трансплантация, бе, докторе! - уплашено викнал Диньо. Откъде знаете какъв нов атрибут ще ми намерите. Пък и може да е много скъпо.
- За новия атрибут не се притеснявайте. Той беше притежание на най-големия любовник, живял някога по нашите български земи, а именно краниста Лальо Доколенски, като в случая Доколенски не е просто причудлива фамилия.
Като чула това, Седефка Карагърдева начаса радостно изписукала:
- Съгласни сме! Ако е много скъпо - ще си жертвам кабриото и шест месеца няма да си купувам нови дрешки.
Поставен при такива обстоятелства Диньо Чешитпешев нямало накъде да мърда и се съгласил. Операцията минала успешно и Чешитпешев се прибрал у дома. След една година в лекарския кабинет отново влязла Севдалинка Карагърдева и това била най-тъжната жена на света.
- Докторе, вече е по-зле и отпреди - проплакала тя. Преди съпругът ми поне търсеше някаква близост, гушкаше ме, прегръщаше ме, докосваше, а сега нищо...
- Не мога да си обясня защо е така - казал докторът. Къде е сега съпругът Ви?
- Ами, чака отвън.
- Нека влезе - казал докторът и помолил Карагърдева да излезе от кабинета, за да си поговори насаме с Чешитпешев.
- Диньо - казал със строг тон докторът. Погледни ме в очите и ми кажи истината. В какво състояние е сексуалния ти живот?
- Докторе - казал Диньо. Не знам как да ти благодаря! Плача от радост, докторе! Такъв секс не съм правил през живота! Имам пет любовници, без да броим двете секретарки и комшийката от горния етаж!
- А с жената защо не спиш бе, Диньо!?! - попитал докторът.
- Какво да ти кажа, докторе - преглътнал Диньо, аз съм с патриархално възпитание. Как в жената ще вкарам чуждо нещо?

Майката припряно:
- Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

Известна жълта депутатка имала проблеми при секс с мъжа си. както се казва - имала разстройство в сексуалния си живот. Отишла на сексолог, за да си реши проблема. Сексологът събеседвал с нея и попитал:
- Госпожо, по време на секс гледате ли лицето на мъжа си?
- Ами, веднъж го погледнах!
- И как изглеждаше?
- Е, беше много ядосан.
- Значи за целия си брачен живот - заключил сексологът, сте погледнали мъжа си в лицето докато правите секс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
Депутатката отговорила:
- Ами докато правех секс, той ме видя през прозореца...

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на родителите си. Баща му го попитал:
- Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?
- Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.
- Не, бе, сине! Питам те – момиченце или момченце да бъде?
- Хипопотамче! – настоял Иванчо.
- Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата.
А Иванчо казал с наивен детски глас:
- Ако искаш да опитам аз...

Иванчо отива за първи ден на училище. Майка му му казала:
- Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска.
И той ги изял.

Срещат се двама приятели. Единият носи пушка и обици. Другият го пита:
- За какво са ти тези обици?
- За тъщата. Има рожден ден.
- А пушката? - Да й пробия ушите...

Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада
видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така? Навън е сухо!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото.

Иванчо питал баща си:
- Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?