Рибаря уловил златната рибка, но тя му казала:
- Рибарю пусни ме ще ти изпълня 3 желания!
- Добре тогава дай една бира.
Рибката пляснала с опашка и ето ти една бира. Тя казала:
- Кажи си второто желание!
- Ами още една бира.
Тя плеснала отново с опашка и ето ти ощте една бира. Тя го предупредила:
- Рибарю внимавай това е трето и последно желание гледай и него да не го пропилееш в бира.
- Ой да се еба за малко щеше да... Ох... ооо... оооу... Ох...!

Аграр номер 1 за всички времена хванал златната рибка и тя:
- Селянино пусни ме ще ти изпълня 3 желания!
Селяка я ударил в земята и почнал да скача върху нея:
- Мамка ти мечка аз ке ти каа на кой ке викаш селянин!

Един катаджия спира тир:
- Ей шефче к'во праиме с тая скорост?
Тираджията нямал кинти да почерпи и вика:
- Човече нямам пари ама имам 1 маймуна дето прави НЕВЕРОЯТНИ свирки!
- Абе ти друсаш ли как маймуна прави свирки?
- Заклевам се пич ще ти покажа!
Хванал тираджията маймуната и вика:
- Лапай!
Тая не!
- Лапай ма!
Маймуната пак не! Пича и плеснал 1 задвратник и тя почнала(е така се прай). Обърнал се тираджията към куката и пита:
- Искаш ли и ти да пробваш?
- Аааа не не ти ноо силно удряш!

Някув фен се напил като казак в 1 кръчма обаче нямал пари да си плати сметката и вика на бармана:
- Човече имам 1 маймуна дето прай неверояни минети, ше ти се изправи косата!
- Абе луд ли си как маймунка прай минети?!?
- Е на пробвай!
Бармана пробвал и верно изправила му се косата... Води си я в къшри и жена му крещи:
- Ти тъп ли си бе!?!? К'ва е тая маймуна?!? Няма да гледам маймуна вкъщи...!
Барманчето я прекъснал също крещейки:
- Млъкни МА! Са ше я науча да вари боб а ти си ебавай майката!!!

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
- Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
- Какъв е проблема?
- Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!

- Кога ще се оженим с теб?
- Като се опознаем по-добре! Махни си ръцете!
- Как ще се опознаем по-добре, ако си махна ръцете?

Мъж към жена си:
- Не искам така късо да се подстригваш!
- Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

Питат келнер:
- Бакшишите унижават ли ви?
- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

Вечнозелени са само доларите.

- Искам да поговоря с теб за доста неща, - казва жената.
- Вероятно, за тези, които нямаш.

- Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.

- Може, разбира се, цял живот да се гърбите: да чистите, перете, готвите. А може, оказва се, просто да си смените пола и да седите с бира пред телевизора.

- Читателите се оплакват, че в списанието има много реклами.
- Да се благодарят, че нямаме изскачащи прозорци.

Нова диета. 3 дни само сокове, 5 дни само каши, 7 дни само плодове. После 9 дни.. после 40 дни.. после година...

Съсед пита съседа си:
- Вчера защо жена ти така викаше?
- Заради библиотеката.
- Ходил си вчера на библиотека?
- Да.
- И затова ти вика?
- Аха.. забравил съм си гащите в читалнята.

Чуждрестранна фирма (няма да кажема каква) търси за работа (няма да кажем каква) на висока заплата (няма да кажем колко)! Телефон също няма да кажем. Който се досети и намери - него ще вземем!

Прогноза за времето:
" ..А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде..."
-------
"През седмицата ще вали два пъти - единия път три дни, втория четири..."
-------
" А сега за туристите по Черноморието - температура на дъждовната вода..."

Глистите живееха весело и щастливо, докато не им казаха КЪДЕ!

Мъж изскача от спалнята през нощта:
- Това не е моята жена! Това не е моята жена! (и бегом-обратно).