Синтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък - яж ми к*ра.

Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета. По едно време идва друг и му казва:
- Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам!

На автомагистрала полицай спира пежо, в което пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува! Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти? Аз и "Левски" обичам повече от тебе.

Извлечение от форум на собственици на различни марки автомобили:

Бентли:
- Днес използвах пепелника. Как се сменя?

Мустанг:
- Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..

Хонда:
- Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..

Макларън Ф1:
- Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..

Застава:
- Кога за последно карахте колата си?

Ламборджини:
- Странен шум около 345-350 км/ч.

Миата:
- Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)

Пикап:
- Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)

Форд Crown Victoria:
- Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?

Тойота Приус:
- Какви батерии да купя AAA или AA?

Mini:
- Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки).

Хъмър:
- Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.

фиат:
- Здравейте. Само аз ли съм регистриран?

Форд:
- Помощ! Смених всичко и пак не пали!

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!

Полицай спира пътуващ по магистрала Е80 турчин.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?
- Как защо бе? Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- Ааа не знам, аз вчера разбрах...

Срещат се две блондинки. Едната казва:
- Влизам вчера в кухнята, а там мъжът ми стои и онанира!
Втората:
- И какво?
Първата:
- Ами, какво, клекнах и му направих една свирка.
- Това пък защо?
- Защото ми е по-лесно да си изплакна устата, отколкото да мия целия под на кухнята.

Руснак кара с превишена скорост в Грузия. Спира го катаджия.
- Видя ли знака, бе? Знаеш ли с каква скорост караш? Я пиши бързо обяснение, обаче на грузински.
- Ама аз не зная грузински!
- Не ми се обяснявай, а пиши!
Руснакът се обръща към преминаващият наблизо пешеходец:
- Моля те, помогни ми да напиша обясение на грузински!
- Не се излагай, бе! Сложи 10 долара в книжката и му ги дай!
Руснакът слага 10 долара в книжката и ги подава на катаджията. Той отваря книжката, поглежда вътре и казва:
- А, видя ли! А викаш, че не знаеш грузински. Виж, че половината си го написал вече!

На пазара една баба продава ябълки. Върху ябълките седи табелка, на която пише "ЧЕРНОБИЛСКИ".
Покрай бабата минава един човек и пита:
- Бабке, що си сложила тая табела, бе? Сигурно никой не купува от тези ябълки, като прочете табелата.
- Как да не купуват, бе синко? Купуват и още как! Кой за жена си, кой за тъщата.

Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора... Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас:
- Пет и пет - десет, три по две - шест...
От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му:
- Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!

Седят в кръчмата Вуте и Геле и размишляват. По едно време Вуте казва на Геле:
- Геле, чудно нещо са това жените.
- Оти бе Вуте?
- Оти, ти я ебеш - она те целуе. Мене ако некой ме наебе, че му скинем врато.

Служба подръжка. Въпрос:
- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
- Ето заради такива нещастници, като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да ви го начукам, или да ви го нацепя?
Девойката смутено:
- А птици?
Месаря:
- Да ви тегля една патка?
Девойката, още по-смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- Абе госпожо, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо, по здраво!

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо. Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия, да не ме забравиш за Нова Година?

Графити от улиците на Белград
1. Колумбе, да ти еба любопитството!
2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9. Бракът е дълго привикване към самотата.
10. Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13. Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15. Stranger in the night. AIDS in the morning.
16. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17. Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19. По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
21. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24. Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27. Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29. Тази година няма Великден - намериха тялото.
30. Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31. Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.
34. Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35. Всяко защо има своето ебал ли съм го.

Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да не ме сосече. През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо. От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината. Кат долете след 4 минути и установи че сите сме били пияни затава е станало тава меле. Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше... И днес няма да се къпем...

Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва втория и пак го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото съм от четата на Чавдар Войвода.
Резва третия и отново го пита:
- Боли ли?
- Не боли!
- Що не боли?
- Щото е на Яне от втората редица!