- Ване, знаеш ли к'во е Пирон?
- Не знам, к'во е Пирон.
- Ами Пирон.
- Не знам, к'во е Пирон.
- Ами Пирон.
Шеф на фирма си купил нови обувки и тръгнал към работата си. Още в началото го вижда секретарката и му казва:
- Господине преди малко ви търси директ... оууу колко хубави обувки, от каква кожа са?
- От игуана...
- Да са ви честити!
След като се качил на следващия етаж го вижда друг от служителите и той казал:
- Гсподине какво ще трябва да направя... аууу колко хубави обувки, от каква кожа са?
- От игуана!
- Ясно, да са ви честити със здраве да си ги носите.
На шефа вече му писнало да му се мазнят цял ден и се вбесил много!
Накрая на работния ден го вижда чистачът и го пита:
- Извинете къде ще трябва да почис... аууу колко хубави обувки от каква кожа са?!
Шефе вече неиздържал и:
- От пича кожа са!!! - отговорил нервно.
- Еее да знаеш шефе, това нема късане!!!
- Господине преди малко ви търси директ... оууу колко хубави обувки, от каква кожа са?
- От игуана...
- Да са ви честити!
След като се качил на следващия етаж го вижда друг от служителите и той казал:
- Гсподине какво ще трябва да направя... аууу колко хубави обувки, от каква кожа са?
- От игуана!
- Ясно, да са ви честити със здраве да си ги носите.
На шефа вече му писнало да му се мазнят цял ден и се вбесил много!
Накрая на работния ден го вижда чистачът и го пита:
- Извинете къде ще трябва да почис... аууу колко хубави обувки от каква кожа са?!
Шефе вече неиздържал и:
- От пича кожа са!!! - отговорил нервно.
- Еее да знаеш шефе, това нема късане!!!
Човек седи на брега на морето и вижда невероятно красиво момиче в грьб да влиза навьтре в морето и се провиква:
- Момиче, спри не влизай навьтре, дьлбоко е има големи вьлни, ще се удавиш.
В този момент момичето се обрьща и човекьт я вижда в лице.
- ААААААААААА влизай, влизай то крокодилите не се давят.
- Момиче, спри не влизай навьтре, дьлбоко е има големи вьлни, ще се удавиш.
В този момент момичето се обрьща и човекьт я вижда в лице.
- ААААААААААА влизай, влизай то крокодилите не се давят.
Добър ли е човек - все ще го лъжат; добър ли е конят - все ще го яхат.
Парите са това, което бездарниците използват за да са на ниво.
"Само добрите човеци обичат свободата от сърце – другите предпочитат разрешителните."
"На върха на планината няма да откриеш друга мъдрост, освен онази, която си донесъл със себе си."
"Ако една костенурка си изгуби черупката, тогава гола ли е или бездомна?"
"При Демокрацията казваш, каквото желаеш и правиш, каквото ти наредят."
"Ако подковата носи щастие, тогава какво се е случило с крака на коня?"
"Демокрацията е процес, при който хората имат свободата да изберат някой, който после да им бъде виновен за нещо."
"Формулата на успеха е традиционно мътна, но формулата на неуспеха е една: опитай да се харесаш на всички."
"На върха на планината няма да откриеш друга мъдрост, освен онази, която си донесъл със себе си."
"Ако една костенурка си изгуби черупката, тогава гола ли е или бездомна?"
"При Демокрацията казваш, каквото желаеш и правиш, каквото ти наредят."
"Ако подковата носи щастие, тогава какво се е случило с крака на коня?"
"Демокрацията е процес, при който хората имат свободата да изберат някой, който после да им бъде виновен за нещо."
"Формулата на успеха е традиционно мътна, но формулата на неуспеха е една: опитай да се харесаш на всички."
Един страшно загорял човек влиза в публичен дом:
- Имате ли момиче, което и отгоре и отдолу да е руса - нетърпеливо попитал той
- Да, да имаме... 100 лв.
Мъжът не се поколебал, платил и след като го завели при момичето, той нетърпеливо започнал да я ебе... но изведнъж забелязал че путката и не е руса и отишъл да се оплаче:
- Бе нали казахте че курвата е руса и отдолу бе... кво става?
- Спокойно! Няма страшно... просто я чукайте яко и се отдайте на удоволствието!
Понеже мъжът бил страшно нетърпелив, върнал се горе и направо се нахвърлил върху курвата и я разпорил от ебане... накрая какво да види - путката и станала руса.
Слиза той при шефа:
- Ей брато, шъ знайш, редовен клиент си спечели бе... бе как стана тоя номер... гледам аз черна... после руса???
- Ааа, спокойно, има си обяснение... то от ударите нали знаеш че мухите се разлитат...
- Имате ли момиче, което и отгоре и отдолу да е руса - нетърпеливо попитал той
- Да, да имаме... 100 лв.
Мъжът не се поколебал, платил и след като го завели при момичето, той нетърпеливо започнал да я ебе... но изведнъж забелязал че путката и не е руса и отишъл да се оплаче:
- Бе нали казахте че курвата е руса и отдолу бе... кво става?
- Спокойно! Няма страшно... просто я чукайте яко и се отдайте на удоволствието!
Понеже мъжът бил страшно нетърпелив, върнал се горе и направо се нахвърлил върху курвата и я разпорил от ебане... накрая какво да види - путката и станала руса.
Слиза той при шефа:
- Ей брато, шъ знайш, редовен клиент си спечели бе... бе как стана тоя номер... гледам аз черна... после руса???
- Ааа, спокойно, има си обяснение... то от ударите нали знаеш че мухите се разлитат...
Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.
Единият цъка изумено и казва:
- Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам...
- Аз вчера се пробвах. - казва вторият.
- Е, как е?
- Никак! Оказа се read-only!
Единият цъка изумено и казва:
- Мда-а-а... страхотна п...ка... Ще трябва да се пробвам...
- Аз вчера се пробвах. - казва вторият.
- Е, как е?
- Никак! Оказа се read-only!
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
Лудост е всеки път да правиш едно и също нещо и да очакваш различни резултати.
Рецепта за ябълков пай
(за мъже)
Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
Най-добрите готвачи са именно мъже ;)
(за мъже)
Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.
Най-добрите готвачи са именно мъже ;)
Събрали се няколко семейства на гости.
Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка!
А жената му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригентът!
Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка!
А жената му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригентът!
Един бобоър се научил да диша през гъза си, седнал на един пън и умрял.
Станишев се опитва да натовари отново царя на влака за Испания защото 45 години не му стигат...
В час по Математика (ПТГ - Враца)
Ученик:
- Ама Госпожо, аз ходя на курсове!
Госпожата:
- Ходете, ходете, ние тука ви го набиваме без пари, а вие ходите и плащате да ви го набият!
Ученик:
- Ама Госпожо, аз ходя на курсове!
Госпожата:
- Ходете, ходете, ние тука ви го набиваме без пари, а вие ходите и плащате да ви го набият!
В час по геометрия:
- Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев?
- ?!?
- Добре да опитаме пак. Теоремата гласи: Ако хвърля тази показалка тук, то тя ще удари Владо по главата. От вас се иска да докажете, че той ще си глътне дъвката и никога повече няма да влезе с нея в час.
- Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев?
- ?!?
- Добре да опитаме пак. Теоремата гласи: Ако хвърля тази показалка тук, то тя ще удари Владо по главата. От вас се иска да докажете, че той ще си глътне дъвката и никога повече няма да влезе с нея в час.
Когато бях малък пожелах от Бог колело, но тои не работи така...
Затва си откраднах едно и Го помолих за прошка.
Затва си откраднах едно и Го помолих за прошка.
"...въпреки необходимостта от притежаване на логическо
мислене и някои познания от търговеца на борсата,
много в професията му зависи от опита, интуицията,
чувствата, здравата нервна система и умението му
бързо да бяга."
(Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)
мислене и някои познания от търговеца на борсата,
много в професията му зависи от опита, интуицията,
чувствата, здравата нервна система и умението му
бързо да бяга."
(Из учебник по "Банково дело", 1997 г.)
- Едно момиче, което познавам, твърди, че паркетът на майка й щял да се развали, ако върху него хвърлям използвани презервативи. Тя казва, че в спермата имало някакъв ензим, който разяждал дървото! Това вярно ли е?
- Кажете й, че няма да има никакви притеснения, ако просто гълта.
- Кажете й, че няма да има никакви притеснения, ако просто гълта.
- Пътувах с гаджето си с колата. По едно време отбих в едни храсти и тя ми направи фелацио, както си бяхме в автомобила. Интересува ме, мога ли да го нарека "автофелацио"?
- Да, но само при условие, че по време на фелациото и двамата сте седели със сложени предпазни колани!
- Да, но само при условие, че по време на фелациото и двамата сте седели със сложени предпазни колани!