Накъде отива този свят.
Най-известния рапър-бял, най-известния играч на голф-чернокож, най-високия играч в НБА-китаец, а Германия за първи път не участва във война...а у нас - Царят и комунистите преговарят за коалиция...

Какво е необходимо за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга.

ОБЯВА:
НАБИРАМЕ ЦИГАНИ, ЗА ЯДРЕН ОПИТ!

В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога за Чипровци съм.
- Как за Чипровци,бе? Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.

"Геврече, геврече" викали децата, без да знаят, че това е житната питка, смъртно ранена...

Попитали един донаборник:
- Какъв искаш да си във войската?
- Летец!
Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец.
Отива пак на комисия.
- Какъв искаш да си във войската?
- ПВО!
- Защо?
- Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!

По какво жената преценява стойността на мъжа?
1. Сребро в косите.
2. Злато в джоба.
3. Желязо в гащите.

Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на
животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- КОЙ уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?

Животът е филм... сюжетът е кофти, ама само каква графика!
Сам определяш, дали ще е комедия, пълна трагедия, филм на ужасите, романтичен филм или порно..
Ясни са само началото и края, другото сами го измисляме и затова не се получава много добре сигурно..
В началото всички край теб се смеят, а ти плачеш, но в края нещата могат да се обърнат и всички да плачат, а ти да се смееш отнякъде... макар, че какво значение има вече тогава, всичко някак го приемаш по-равнодушно, точно като страничен гледач..

Има ли значение дали мисълта ти е дошла, когато главата ти я няма!

Мъж и жена пред клетката на горилата.
Горилата седи на клона и зяпа жената.
Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи ?!!!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва.
Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но....
- Моля те!!!
Тя разкопчава още едно.
Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата.
Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена....не, не, наистина настоявам......
Жената сваля едната презрамка.
Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега моля те скъпа, свали си сутиена. Не никой не гледа и само замалко.
Жената много притеснено сваля сутиена.
Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките.
Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената.
Мъжът:
- Сега скъпа му кажи, че имаш главоболие......

Баща отива да вземе сина си от детска градина.
Възпитателката го пита:
- Кой беше вашият син?
Бащата учудено:
- Има ли значение, нали утре ще го върна ...

2 семейства отишли да почиват на къмпинг.
Вечерта някой предложил да се разменят по двойки на кръст.
На сутринта в едната палатка се провежда следния разговор:
- На мен ми хареса!
- На мен също. Дай сега да отидем да видим жените.

Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...

В един и същи ден постъпват във болницата две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН а другата от диабет.
Д-ра си седял и разглеждал картоните когато телефонът звъннал.
- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?
Почесъл се умно по главата д-ра и казал:
- А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече.

Учителя:
- Влак се движи от град А за град Б със средна скорост 60 к/ч, броя на пътниците 324 и дължината на влака е 30 м. Пита се на колко години съм аз?
- Иванчо:
- Вие г-н учителю сте на 32г.
- Браво бе Иванчо, как позна?
- Елементарно бе даскал, като задавам такива въпроси на баща ми, той казва че съм полу-идиот, а съм само на 16....

Разгвор в автобуса:
- Госпожице,ще слизате ли на тази спирка?
- Не.
- Тогава може ли да ми пуснете пениса....

Жоро пита съседа си :
- Иване какво ще стане ако махнеш от една стена една туxла?
Иван му отговаря:
- Еми кво?????
- Ми остава дупка в стената !!- викнал Жоро.

Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!

Какво има в бикините на жената? ПЕРУКА, която става на всяка глава.