Попаднали Бай Ганио, Американеца и Французина на безлюден остров. Съответно нямали кво да ядат и първата вечер Американеца казал:
- Момчета ша си жертвам крака да хапнем нещо..
Другите:
- Ок бе, няма проблем!
И ХРАС! резнал го пича и те хапнали...
На следващата вечер обаче пак нямало кво да се яде... и Французина казал:
- Момчета ша трябва да си жертвам ръката да ядем нещо..
И те:
- Ок!
Храснал я той и хапнали...
Нооо на следващата вечер пак няма ко да се яде... кофти... и Бай Ганио тръгнал да си разкопчава гащите и другите казали:
- Ооо ще ядем кренвирш!!!!
- Аааа не аз викам по едно леко кремче и да си лягате!

Мъж в сексшопа:
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог?? Не става...

Един мъж звъни по телефона:
- Ало номер 390 050 ли е?
А отсреща му отговарят:
- Не!
А той:
- Ами като не е защо вдигаш да ме набутваш бе?!

Един човек много обичал да залага на кучешки надбягвания и един път когато отишъл да заложи пак до него дошло едно старо, мършаво и трикрако куче и му казало:
- Заложи на мене, всичко е сигурно аз ще спечеля!
Пича се съгласил и заложил стабилна сума на кучето.
Състезанието започнало и кучето едвам стигнало до финала около половин час след другите и нашия човек го хванал и го питал:
- Кво стана нали всичко беше сигурно?!?!?!
- Ми не знам що стана тъй! - отговорило кучето.

Пиян мъж се прибира и жена му го посреща от вратата:
- Ама мъжо може ли такива работи вече 1 седмица залък не съм сложила в устата....
- Ама да ти еба майката то пари за ракия нема тая ляб иска да яде!

Надпис на самурайски меч:
"Министерството на здравеопазването на Япония предупреждава, че харакирито е вредно за Вашето здраве."

Системен администратор - вирус, който се лекува с бира.

Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.

Ако Ви е необходимо доказателство, че човечеството ще изчезне заради своята глупост, прочетете следните инструкции:

На одеяло (made in Taiwan):
НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ КАТО ЗАЩИТА ОТ ТОРНАДО!
На огледалце, закрепено за каската, която използват американските велосипедисти:
ПОМНЕТЕ, ЧЕ В ДЕЙСТВИТЕЛНОСТ ПРЕДМЕТИТЕ, КОИТО ВИЖДАТЕ, ВСЪЩНОСТ СА ЗАД ВАС!
На капачката на бутилка мляко в Англия:
СЛЕД ОТВАРЯНЕ НЕ ОБРЪЩАЙТЕ БУТИЛКАТА С ДЪНОТО НАГОРЕ!
В някои страни на бутилките с Кока-Кола:
ОТВАРЯЙТЕ С ДРУГАТА РЪКА!
На сешоар на фирма Sears:
НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ, ДОКАТО СПИТЕ!
На опаковката на овален сапун:
ИНСТРУКЦИЯ - ИЗПОЛЗВАЙТЕ КАТО ОБИКНОВЕН САПУН!
На пудинг от Marks & Spencer:
СЛЕД ЗАТОПЛЯНЕ ПРОДУКТЪТ ЩЕ БЪДЕ ГОРЕЩ!
На китайските гирлянди:
САМО ЗА ИЗПОЛЗВАНЕ В ЗАКРИТИ ПОМЕЩЕНИЯ ИЛИ НАВЪН!
На детски костюм на Супермен:
ДАЖЕ С ТОЗИ КОСТЮМ НЯМА ДА УСПЕЕТЕ ДА ПОЛЕТИТЕ!
На сироп против кашлица за ДЕЦА на фирмата Boot's:
НЕ УПРАВЛЯВАЙТЕ АВТОМОБИЛ ИЛИ СТРУГ!
На опаковката на сънотворно Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ДА ПОЧУВСТВАТЕ СЪНЛИВОСТ!

Между компютърджии:
- Колко според теб продължава нормален полов акт?
- Ами не знам - може би около... мегабайт - мегабайт и половина...

Една блондинка влязла в интернет и не могла да излезе...

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия:
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал:
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.

- Какво е това блус?
- Защо не си лягаме, а се мъчим прави!

Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един ебе табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение ебе табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение ебе табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който еба табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.

- Какво има в бикините на жената?
- ПЕРУКА, която става на всяка глава.

При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица. Кацнал, изчукал я и отлетял.
- Хей Невидимия, кой беше този? - попитала Червената Шапчица.
-Незная, сигурно някакъв педераст. - отговорил Невидимия.

Мъж към жена си:
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се, любов моя!
- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога?

- Госпожо, не бива толкова да плачете. Разбира се, вашият съпруг беше добър човек, но вие сте все още млада и красива.
- Аз плача, защото нищо не ми остана от него за спомен!
- Не говорете така. Все пак в края на краищата остана бебето, неговият син.
- Де да беше така...

Ако в календара на Вашето момиче някои дни са отбелязани с червени точки - това не означава, че са настъпили празници. Просто си почивате.