- Когато за пръв път ви втресе, тракаха ли ви зъбите?
- Не зная, докторе! Зъбите ми бяха на масичката, а освен това, аз малко недочувам!

Обикновена жена отива на интервю за секретарка. Шефът я наема, но има забележки относно прическата, грима и облеклото й. Казва й на другия ден да дойде по-секси. Тя пита:
- А сол на гърдите си да слагам ли?
- ??!!
- Ми щото предишният ми шеф си пиеше така текилата...

Мацка кандидатства за секретарка. Шефът я пита:
- Можеш ли да стенографираш?
- Тц.
- С деловодство можеш ли да се оправяш?
- Тц.
- С компютър работиш ли?
- Да, с 2 пръста.
- И каква заплата очакваш?
- 1500 минимум.
- Ти луда ли си, бе?! Нашият главен счетоводител взима толкова...
- Ми тогава си е ебете главния счетоводител!

Мъж се прибира от кръчмата а жена му го пита:
- Защто пак си замотан?
А той отговаря:
- Защото нямах пари да се напия.

На един изгорял дървен вестник с железни букви пишело, че на 7-мия етаж на 5 етажна сграда в ъгъла на кръглата стая лежал прав жив труп.

Късно вечерта се прибира мъж леко пийнал и още от вратата го почва жена му:
- Мръсник, мръсник как не те беше срам отново да си идваш пиян?
Взела един тиган и започнала да го удря по главата като продалжила да му крещи:
- Пияница мръсна, ще пиеш ли още, а ще пиеш ли?
Тогава мъжа със замрежен поглед казал:
- Еми-и-и ... щом предлагаш сипи ми едно тогава.

Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай зетко - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии, с ятагани и кажат - зетко, опъвай бабата или ти режем главата - ти кво ша прайш?
- Ами бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
- Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:
- Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя :
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се :
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

Върви мъж по тротоара и чува глас:
- Слез от тротоара
Слиза от тротоара, чува се свистене и на местото кьдето е бил се строшава една саксия.
- Качи се на тротоара - казва сьщият глас
Качва се на тротоара, а покрай мястото където е бил профучава джип с мутри.
- Глас кой си ти и защо ме спасяваш?
- Аз сьм шестото ти чувство.
- А КЬДЕ БЕШЕ КАТО СЕ ЖЕНИХ?

Съруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък...

Обръщение към всички Европейци:

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час.
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваеми градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание.

От известно време Бългаският Интернет провайдър работи по "Нашата система 4-4-2".
Тоест 4 часа Интернет няма, 4 часа Интернет трябва да има, ама няма и два часа Интернет ту има ту няма.

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките.
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорпогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й:
- Скъпи, как си?
- Добре, всичко е наред!
- Там по-добре ли ти е, отколкото с мен?
- О, да, много по-добре...
Жената през сълзи:
- Да знаеш как ми се иска и аз да разбера как е там в рая...
- В кой рай? Аз съм в ада!

Писмо:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат email адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C".

Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам!
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибратор!
- Е как така чехли и вибратор???
- Така, като не си харесва чехлите, да се е** в г**а !

Момиче казва на баща си:
- Татко, като отида в дискотеката постоянно идват момчета и искат да ме чукат. Какво да правя?
- Попитай ги: "Как ще кръстиш сина ни?"
Отива тя на дискотека. Към нея се приближава момче и й казва:
- Хайде да ходим да се чукаме.
- А как ще кръстиш сина ни?
Оня изчезнал. Приближава се друг:
- Хайде да ходим да се чукаме.
- А как ще кръстиш сина ни?
- Хайде, хайде да вървим.
Излезли, скрили се в храстите и свършили работата.
- Е, как ще кръстиш сина ни?
Момчето, завързвайки презерватива на възел:
- Ако се измъкне от тук, ще го кръстя Дейвид Копърфийлд.

След лекция по медицина. Тя:
- Знаеш ли, оказва се, че това съвсем не е бил оргазъм.
- А какво???
- Астма!

След първата брачна нощ младоженката гледа замислено мъжа си по време на закуската:
- Оказва се, че и като ядеш го правиш като заек!

- Вие много приличате на моя трети мъж - казва жена виждайки мъж.
- А колко общо сте имали?
- Засега двама.