Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец...
- Абе, тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката...

В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала. Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни. Отишло обаче едно чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата. Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км. от магистралата. На втория - на 45 км., третия ден - 35 км...
Отишли при него и го попитали:
- Абе Чукчи, какво става, да не се измори?
- Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята...

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!

Кокоши грип:

да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница.
ако умра ил загина
ке останат спомени...

------

А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече

------

Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор

------

- И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа.
- Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет
- Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране

------

Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас.

------

На улицата:
- Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!"

- От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.

Една дългокрака красавица се качва в такси. Шофьорът видял за какво става на въпрос, но запазил хладнокръвие. Когато я закарал, където тя искала, я попитал:
- Госпожице, докъде стигат тези две дъълги жици?
- До котлона - отговорила тя.
- А мога ли да си пекна моята чушка на вашия котлон?
- В момента е зает, бъркам лютеница, но газовия е свободен!

Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
- Ама как така... То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.

Двама лежат в леглото. Той:
- Сигурно съм ти първият?
Тя:
- За днес - да.

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет:
"Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен".

Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива,
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го
начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?

- Кой може да победи ПФК Левски?
- Берое, ако бяха с човек повече!

Вървели си мравката и слона заедно, и по едно време слонът стъпил върху нея. Веднага почнал да й се извинява:
- Извинявай, мравке, аз без да искам...
Мравката се отупва от праха и му вика:
- Е, няма нищо, можеше и на мен да ми се случи.

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
- Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и...
...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!

Една баба четяла на внучката си приказка, когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо, какво е любовник?
- Ами любовник това е... - отвърнала замечтано бабата - това е... И-и-и-и любовник! - плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба, което винаги стояло заключено. От там се строполил скелет.

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Докторът му дал едно шишенце и му казал да донесе на другия ден пробата в него.
На другия ден стареца донесъл празно шише и обяснил:
- Първо пробвах с дясната ръка, не стана. После пробвах с лявата, пак нищо. Повиках жената на помощ, и тя пробва с ръце - нищо. После пробва с уста, първо със зъби после без, пак нищо. Повикахме на помощ съседката, че е по-млада дано успее. И нейните опити и с ръце, и с уста се провалиха.
- Ама как така - попитал докторът - и съседката ли се пробва?
- Да - казал старецът - и тя не можа да го отвори проклетото шише.

Един ден Господ отишъл при Адам и му казал:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Ами, първо ми кажи хубавата.
- Имам за теб два нови органа. Единия се нарича мозък. С него ще станеш много интелигентен, ще създаваш нови неща и ще водиш прекрасни разговори с Ева. Втория орган се нарича пенис. Той ще ти позволи да възпроизвеждаш новата интелигентна форма на живот и да населиш тази планета.
Много развълнуван, Адам възкликнал:
- Какви чудесни подаръци си ми приготвил! Каква би могла да бъде лошата новина след такива хубави вести?
- Лошата е, че, когато те създадох, не ти дадох достатъчно кръв и сега двата органа не могат да действат едновременно.