Някакъв пресича границата с торба на рамото.
Митничарите питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
Митничарите питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
Един отишъл за риба. Цял ден клечал и нищо не хванал. Към края на деня хванал една рибка, но не разбрал че била златната.
Преди да си тръгне пуснал рибката. На път за вкъщи минал през кръчмата понеже бил разочарован от риболова.
Седнал на бара ама нямал пари.
- Ех сега да имаше една ракия да пийна.
Хоп и пред него се показала една ракия.
- Ха! Ех да имаше и една салатка...
Хоп, показала е и салатката.
- Мале аз съм бил хванал Златната рибка бе да се еба в гъза!
Преди да си тръгне пуснал рибката. На път за вкъщи минал през кръчмата понеже бил разочарован от риболова.
Седнал на бара ама нямал пари.
- Ех сега да имаше една ракия да пийна.
Хоп и пред него се показала една ракия.
- Ха! Ех да имаше и една салатка...
Хоп, показала е и салатката.
- Мале аз съм бил хванал Златната рибка бе да се еба в гъза!
На един старшина постоянно му викали сърма. Той много се ядосвал и казал, че който му каже така щял да го убие! И един ден един редник отишъл при него и му казал:
- Лозов лист с ориз!
- А си го завил, а съм те убил!
- Лозов лист с ориз!
- А си го завил, а съм те убил!
Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми.
Рекламата е на сръбски:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"
Рекламата е на сръбски:
"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"
Една Блондинка започнала работа в един магазин. На следващия ден, в магазина влезнала една баба. Бабата се запътила директно към касата и попитала Блондинката.
- Момиче, може ли един хляб!
А Блондинката погледнала въпросително възръстната баба и й казала.
- Какво да може един хляб???
- Момиче, може ли един хляб!
А Блондинката погледнала въпросително възръстната баба и й казала.
- Какво да може един хляб???
Това ако искате го запишете, но ако не искате, не искайте!
(Час по почвознание в университет)
(Час по почвознание в университет)
KOДEKC HA ШOПA
1.
Haй-мpaзим дa миcлим.
2.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3.
Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5.
Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6.
Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8.
Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13.
И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14.
Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16.
Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17.
Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18.
Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19.
Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20.
Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21.
Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22.
- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23.
- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.
1.
Haй-мpaзим дa миcлим.
2.
Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3.
Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4.
Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5.
Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6.
Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7.
Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8.
Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9.
И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10.
И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11.
И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12.
Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13.
И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14.
Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15.
Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16.
Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17.
Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18.
Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19.
Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20.
Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21.
Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22.
- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23.
- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.
Двама приятели си говорели:
- Абе, в къщи има много хлебарки. Всичко опитах, слагах отрова, пръсках ги, нищо не помага.
- Пробвай да отидеш във всеки ъгъл на жилището ти и размахвайки ръце викай "Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!" - при мен помогна.
Прибрал се човекът, изпълнил заръката на познатия си и доволен си легнал. По едно време докато спял, усетил че някой му дърпа одеалото. Събудил се и тих гласец долетял до неговите уши:
- Хазяин! Донесохме ти ядене!
- Абе, в къщи има много хлебарки. Всичко опитах, слагах отрова, пръсках ги, нищо не помага.
- Пробвай да отидеш във всеки ъгъл на жилището ти и размахвайки ръце викай "Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!" - при мен помогна.
Прибрал се човекът, изпълнил заръката на познатия си и доволен си легнал. По едно време докато спял, усетил че някой му дърпа одеалото. Събудил се и тих гласец долетял до неговите уши:
- Хазяин! Донесохме ти ядене!
"Аз работя изправен, с инструмент в ръка."
Реплика от реклама на космодиск по бТВ
Реплика от реклама на космодиск по бТВ
"Поздравявам всички мои родители..."
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата
"Където има прекалено много полицаи, не може да има свобода,
Където има прекалено много войници, не може да има мир,
Където има прекалено много адвокати, не може да има справедливост"
Лин Ютанг
Където има прекалено много войници, не може да има мир,
Където има прекалено много адвокати, не може да има справедливост"
Лин Ютанг
Коя е най-малката книга публикувана някога?
Адвокатска етика.
Адвокатска етика.
Каква е разликата между адвокат и терорист?
Терористите имат симпатизанти.
Терористите имат симпатизанти.
"Добрият адвокат е велик лъжец"
Edward Ward
Edward Ward
Каква е дефиницията на адвокат?
Уста със животоподържаща система
Уста със животоподържаща система
Дания
Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
Англия
С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
Леглото не бива да виси през прозореца.
Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
Англия - градски закони
Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
Франция
В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
Незаконно е целуването по железниците във Франция.
Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
Франция - градски закони
Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
Ирландия
Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
Италия
Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
Шотландия
Не може да се лови риба в неделните дни.
Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
Швейцария
Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
Забранено е миенето на кола в неделя.
Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
Англия
С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
Леглото не бива да виси през прозореца.
Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
Англия - градски закони
Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
Франция
В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
Незаконно е целуването по железниците във Франция.
Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
Франция - градски закони
Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
Ирландия
Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
Италия
Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
Шотландия
Не може да се лови риба в неделните дни.
Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
Швейцария
Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
Забранено е миенето на кола в неделя.
Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)
Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)
Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
ДЕСЕТТЕ БОЖИ ЗАПОВЕДИ, ТЪЛКУВАНИ ОТ ДЯВОЛА
1. Лъжи до тогава докато ти повярват.
2. Колкото повече крадеш, толкова повече ще имаш.
3. Убивай тези около себе си, като им лазиш по нервите.
4. Ако имащ две ризи вземи и тази на ближния си, за да ти станат три.
5. Обичай ближният си докато го съблечеш.
6. Ударят ли те по едната страна, ти удряй по двете.
7. Не пожелавай жената на ближният си само когато мъжът й е в къщи.
З. Шест дена почивай, седмия работи.
9. Не прелюбодействай със собствената си жена. Имай си любовници.
10. Почитай баща си и майка си, докато ти дадат всичко.
1. Лъжи до тогава докато ти повярват.
2. Колкото повече крадеш, толкова повече ще имаш.
3. Убивай тези около себе си, като им лазиш по нервите.
4. Ако имащ две ризи вземи и тази на ближния си, за да ти станат три.
5. Обичай ближният си докато го съблечеш.
6. Ударят ли те по едната страна, ти удряй по двете.
7. Не пожелавай жената на ближният си само когато мъжът й е в къщи.
З. Шест дена почивай, седмия работи.
9. Не прелюбодействай със собствената си жена. Имай си любовници.
10. Почитай баща си и майка си, докато ти дадат всичко.
Момченце казва на майка си:
- Мамо искам корабийка.
- Знаеш къде стоят в кухнията на вторият рафт.
- Но мамо аз нямам ръчички.
- Няма ръчички няма корабийка.
- Мамо искам корабийка.
- Знаеш къде стоят в кухнията на вторият рафт.
- Но мамо аз нямам ръчички.
- Няма ръчички няма корабийка.
Не е приятел този, който ти трие сълзите, а този, който не те кара да плачеш!
Глупавият не прощава и не забравя, наивният прощава и забравя, мъдрият прощава, но не забравя!
Глупавият не прощава и не забравя, наивният прощава и забравя, мъдрият прощава, но не забравя!