Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

Реклама:
Domestos - убива всички известни микроби.
А неизвестните ги взима в плен - за разпит.

Между приятели:
- Дай да играем на "Руска рулетка" само, че с "Макаров"! Ти си първи!

Разговор между двама приятели:
- Ти, когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш?
- Ами, чукам!
- Брееей, браво! А когато има ток?
- Звъня...

Двама се карат, а около тях минава студент по филология с тълковен речник по български. Единият спира спора и заговаря минаващия студент:
- Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят?
- Да! Цвят е!
- А сега провери дали черното е цвят? - продължил същия.
- Да! - отговорил след проверката студента.
- Е, какво стана, бе, мой човек? - обърнал се мъжът към опонента си. - Видя ли, че съм ти продал цветен телевизор?

Хайде стига сте мислили по много, ами разсъждавайте над есето...
(учитела по психология към учениците)

Приятелю, може ли да те прегърна? Но да знаеш, че прегръдката води до целувка, целувката до секс, а секса до обич... тааа... искаш лиq може ли да те прегърна?

Кога разбираш че остаряваш? Когато започнеш да спиш отделно от зъбите си!

Защо жените не стават за горски стражари?
Защото една слива не могат да опазят, а камо ли цяла гора!

Тия гимнастички са гъвкави ама като ги опънеш пищът!

Двама колеги обсъждат сексуалният си живот. Единия пита другия:
- Абе колега.. ти какво правиш че да ти става кеф като се ебеш със жена си?
Другия отговаря:
- Ами колега, значи ебеме се със жена ми, ама тъкмо преди да свършим аз вадя един пистолет и гърмя два пъти във въздуха... Тя жена ми се стряска, путката и се стяга и ми става кеф... а и по-бавно свършвам!
Решил да пробва. На другия ден идва на работа изтормозен, със измъчено лице. Пита го другия какво е станало а онзи отговаря:
- Абе ебахме се със жена ми и тъкмо да свърша, вадя пистолета и гърмя... ама бяхме във поза 69... и хем ми отхапа хуя, хем ми са изсра в устата!

Библията ни учи как да обичаме ближния, Кама Сутра - как да ближем обичния!

- Каква е разликата между десет блондинки и пет овце?
- Пет.

Обява:
"Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."

Имало едно типче дето искал много скъп теракот в хола... Викнал майстор сложил теракот за 1000 лева квадрата. Тай като един ден жена му била добра и послушна търкала паркета, без бельо и хоп подхлъзва се пада на земята прави шпагат и щрак - ВАКУУМ...
И не може да се измъкне, мъжа й идва, вижда за кво става въпрос, вика майстора и му казва :
- Батко, чупи теракота да вадим жената.
- Бе ти луд ли си тва е теракот за 1000 лева квадрата...
- Е не мога да я оставя там да стои...
- Виж ся... Теракота в коридора евтин ли е ?!
- Евтин е...
- А бе наш кво земи я хвани малко за циците, да се овлажни малко и да земем да я преместим в коридора... Там да къртим...

казват:
Газар бъди от студ yмри!
Аз пък казвам:
Жена бъди от глад yмри буклуците на АVON си купи!

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко... а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.

- Ало, Енергоснабдяването ли е? - эапитва мъж.
- Не, Водоснабдяване! - отговаря жената на телефона.
- Добре, и на Вас да Ви е*a майката!!!

Една женала пътувала с кораб, но паднала през борда. Виждайки кръжащата акула, започнала да пищи, но акулата продължила по стесняваща се спирала да я приближава. Жената си съблякла ризата, но акулата продължила към нея. Жената свалила и сутиена си и акулата започнала да се отдалечава по права линия.
Въпрос: Защо?
Отговор: Защото й се надървила перката.