- Най-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!

- Мамо, Господ мъж ли е?
- Ами сине, нито е мъж, нито е жена.
- А бял ли е?
- Ами нито е бял, нито е черен.
- Мамо, Господ да не е Майкъл Джексън.

Шофьор спира до мургава магистрална проститутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.

Учителката пита децата:
- Деца,кажете ми какво правите, като станете сутрин?
Децата започнали да обясняват как стават сутрин в 7:30, мият се, закусват, обличат се и отиват на училище. Дошло ред на Иванчо:
- Еми какво да ви кажа другарко? Ставам в 7:30, мия се, закусвам, обличам се, бърша путката и отивам на училище.
Учителката се възмутила:
- Иванчо, утре искам да си поговоря с маика ти.
Отива майката на другия ден и учителката я пита:
- Искам да ми кажете ми сега какво прави вашият син сутрин?
- Ами, става сутрин в 7:30... мие се... облича се, бърше путката и отива на училище.
Учителката:
- Искам да си поговоря и с бащата на Иванчо, много съм притеснена!
На другия ден същият въпрос е отправен към бащата на Иванчо и той казва:
- Еми какво прави сина ми? Става в 7:30, мие се, облича се, бърше путката и отива на училище.
Учителката възмутена:
- Кажете ми какви са тези простотии!
- Еми откакто станах партиен секретар, всяка сутрин на вратата ни пише "Пешо е путка" и Иванчо бърше путката и отива на училище.

Блондинка звъни в службата на мъжа си:
- Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?
- Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!
След пет минути:
- Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?
- Супер!
След пет минути:
- Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?
- Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?
- Разбрах!
След пет минути, плачейки:
- Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица - аз взех две. Пише 1 килограм ябълки - аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса...

Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание. Първата блондинка казва:
- Мии, искам да видя какво е да си червенокоса.
Златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава. Втората блондинка казва:
- Искам да видя какво е да си брюнетка.
- Добре, няма проблеми - казва златната рибка и я прави брюнетка. Оная си построява някакъв супер кораб и си тръгва. Идва третата блондинка и казва:
- Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.
- Окей - казва рибката и я прави мъж. И той просто си тръгва по моста.

Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.

Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.

Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.

Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.

Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.

Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.

Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.

Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.

Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.

Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.

Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.

Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.

Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.

Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.

Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.

Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.

Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.

Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.

Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.

Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.

Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.

Правило без изключения - изключение от правилата.

Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.

Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.

Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.

Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.

Ръжда - желязо с подмокрена репутация.

Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.

Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.

Сън - помощно заведение за щастие.

Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.

Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.

Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.

Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.

Шесто чувство - първа любов след петия развод.

Ластик-Конец с опънати нерви

Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.

Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.

Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.

Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.

Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди

Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.

Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.

Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.

упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.

Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.

Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.

Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат сексуален опит.

Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно

Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата

Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени

Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.

Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг

Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Македония - това е България извън себе си.

Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от секса.

CDROM-Циганин, който продава CD-та.

КураБия-Жена, която бие мъжа си по кура.

ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.

ПЕДЕРАСТ-Човек който расте с по една педя.

КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал

ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.

РомАнтика-Възрастен циганин.

Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

БалКон-Кон, с който се ходи на бал.

гладиатор-човек които глади с радиатор

негьрче-дете което не живее в Гьрция

противник-човек който просто е в голяма степен противен.

Арматурефенди-Робокоп

ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .

Робокоп-Тенеке бабаит

хъркане-спане на висок глас

родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.

Кърпичка-Жена която работи на полето.

КонДом-Където живеят конете

Идиот-Човек пълен с идеи.

Човекарници-Жилищни блокове

проститутка- жена, която е проста и се тутка

Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.

ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари

Килиманджаро-Човек, който яде килими

Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.

Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.

Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си

Геврек-Смъртно ранена питка

- Защо евреите, фенове на Локо Пд не стават киноартисти?
- Защото мразят фразата на режисьора: Камера... работи!

Вървят по улицата Дядо Мраз, Баба Яга, умна блондинка, интелигентин фен на Локо Пд и дърта пияница и виждат 50 лв.
- Кой ще ги вземе?
- Естествено, пияницата, другите са измислени герои!

Жена се оплаква на мъжа си.
- Що ще ядем на тая скъпотия бе. Абе кво ще ядем бе. Децата гладни, ние гладни. Що ще ядем?
- Ти си лесна. Ти че ми ядеш кура, ами децата кво ще ядът?

Изпит в режисьорски факлутет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовразката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той се оплаква: "Защо се ожених за теб..."
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката й носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантичката й.
- Шестица!

- Вчера си купихме миксер.
- И какво?
- Пробвахме го с жената. Работи!
- И какво?
- Правихме си доматен сок...
- И какво?
- Нищо. Сега сменяме тапеите...

Ако ме принудят да кажа защо я обичах, мисля, че това може
да се обясни само с такъв отговор: "Защото това беше тя, защото това бях аз."
Монтен. "Опити"

Истинската любов е като призрак, всички говорят за нея, но малко са я виждали.

Истинската любов никога не протича гладко.
Шекспир. "Сън в лятна нощ"

Не съжалявай за миналото, прави каквото трябва, пък да става каквото ще!

Да умреш всякога можеш - и днес и утре и след 20 години, но да се родиш пак - ЕЙ, БРАТКО, НЕ МОЖЕШ!

Помни общите принципи и няма да имаш нужда от съвети!

Само когато се ядосваш, разкриваш истинския си характер.

Когато някой говори лошо за теб, значи е открил нещо, за което да ти завижда.

Див селяк влиза в Underground 1, застава до текила бара и пита:
- Текила има ли?
- Еми има... (учудено му отговаря барманката)
И като голям играч, нашият герой, с удар по барплота, поръчва:
- Дай тогава една голяма текила!