Отишъл Дядо Коледа в Сомалия и попитал:
- Бе, на децата ви що са такива подути коремчетата?
- Щото през годината почти нищо не са яли.
- Ааа, който не яде няма да получи подаръци.

Един човек си седял в автобуса ама по едно време му замирисало много на лайна и попитал седящия до него негър:
- Извинете, да не се насрахте.
- Да, що?

Разговор в китайски магазин:
- Чин-чан-чън Кока-кола.
- 2 литра от к'во?

1989 г. в Дивотино се загубил Саша Башмачки- турист- руснак. И започнал да пита насам натам за пътя, но всички вдигат рамене. Накрая намерили все пак някакъв, който криво ляво знаел руски; та го упътили човека.
Руснакът се зачудил и попитал:
- Абе, вие за 50 години не можахте ли да научите руски?
А нашият отговорил:
- Ха! Ние за 500 г. турски не научиме...

- Защо блондинките изкъртват вратите на тоалетните преди да влязат в тях?
- За да не ги гледат през ключалката!

- Защо слонът не може да играе баскетбол?
- Защото няма кръгли маратонки!

На Майкъл Джексън му се ражда син. Излизайки от болницата с жена си и новороденото си пита доктора:
- Докторе, а сега кога можем да правим секс?
А докторът отговаря:
- Еее, Майкъл, изчакай поне да навърши 7 години де.

- Какво казва блондинка когато отиде в антикварен магазин?
- Имате ли нещо ново?

Пия за това – моите истински приятели да умрат, и не просто да умрат, а да бъдат застреляни на своя 145-и рожден ден. Да бъдат застреляни от ревност, при това от основателната ревност, която са предизвикали у някой млад и красив съпруг!

Иванчо тръгнал да си търси работа в града, но го сварила тъмнината пред попските врати. Почукал и подията му отворила:
- Кажи чадо, закъде си се запътил?
- Тръгнал съм да си търся работа, но се стъмни и търся място при добри хора да ме приютят и един залък хляб да ми дадат.
- Влез синко - отворила широко портите попадията - ела ще те нагостя и меко легло ще ти постеля.
Сложила му на софрата чиния с кюфтета и комат хляб. Иванчо толкова бил прегладнял, че нищо не чувал, а когато видял попската щерка си рекъл: - леле каква путка. Но в този момента попадията го попитала за името му и Иванчо по инерция изрекъл:
- Путка...
- Ами, име като име - промълвила попадията.
Слисан в храната, нагъвайки с две ръце не отделял очи от щерката. Тя му сипал студен айран с думите как се казваш:
- Кюфте - отговорил нашият.
Вечерта всички легнали, а стаята на Иванчо била до тази на девойката. Не издържал и се промъкнал в стаята и. А тя това и чакала. Още докато го зърнала, вдигнала завивките откривайки голото си тяло, разтворила високо вдигнати бедра:
- Хайде бе Кюфте, още малко и щях сама да си посегна, виж колко съм мокра - прекарала пръсти по горещото си пиче.
Иван го извадил в движение, скочил отгоре и жадно проникнал в нея.
Изпаднала в екстаз, взела да пъшка и вика името му:
- Ох Кюфте, Кюфте, оооо...
От стонове те и се събудили попа и попадията:
- Стани ма попадийо, върви и виж какво й става на щерката - сръчкал жена си дядо поп. - нали й казах да не яде толкова кюфтета, че ще и стане тежко - взела газената лампа попадията и се запътила към стаята на дъщеря си.
Изпадна в ужас като видяла гостенина как навирил баджаците и яко блъскал щерка й, която горката се виела и стенела...
- Тичай дядо попе, ела да видиш какво става - развикала се попадията
- Какво ма жено - надигнал съненати си глава попа.
- Ела да видиш, Путката е между краката на нашата щерка
- Ами, къде искаш да бъде ма проста жено, на челото и ли, разбира се, че между краката й ще бъде - завил се презглава попа и продължил да си хърка

- Знаете ли защо Стиви Уондър се смеe докато пее?
- Защото си мисли, че е бял.

- Заете ли как са наказвали Стиви Уондър като малък?
- Ами като са местили мебелите.

Мечтата на шизофреника:
Да се извика сам себе си на дуел, да се яви, да стреля, да уцели, да умре отмъстен.

Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка:
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила...
Покрай него минава лекар:
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят!
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки....

Две котки си вървят по улицата. По едно време едната рекла:
- Искаш ли да свием един джойнт?
- Давай, само да е добър.
Дръпнали го... По едно време минал един камион и блъснал втората. Първата се обърнала и рекла:
- Леле, кво ти казах, направо се размаза, а?

Мъж се оплаква на приятеля си:
- Имах си всичко: пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И всичко това го загубих за броени дни!!!
- Какво се случи?
- Някакъв тъпанар взе, че каза на жена ми...

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

Борче разказва на приятел:
- Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!

Един пич бил влюбен в Лили Иванова. Един ден звънал на вратата и:
- Кой си ти и какво желаеш? - попитала Лили
- Ами, честно казано, влюбен съм в теб и искам да ми станеш жена - паднал на колене подавайки букет свежи цветя.
- О-о-о, поласкана съм, а с каво се занимаваш?
- Шлосер-монтьор съм в завода.
- И каква ти е заплатата - полюбопитствала Лили
- Ами 180 лв чисто...
- Олеееее, че тия пари на месец и за тоалетна хартия не ми стигат - отсякла тя
- Така ли - изправил се нашия и дръпнал букета от ръцете и - че аз ако знаех, че си такава дрисла изобщо нямаше да бия 300 км....