- Дядо! Пролетта дойде!
- Кво??
- Пролетта дойде!
- Кво??
- Котките се ебат.
- А-а, пролетта е дошла.

Учител към леко закръглен ученик
- Ела тук бе, секси буцо...

Достолепен дядка сваля яка мацка, а тя пренебрежително отвръща:
- Нищо няма стане между нас - много си стар и косата ти е побеляла.
А той:
- Ей моме - и на Пирина върховете са бели, ама долу е пролет!

- Абе ти как сваляш мадами?
- Ми казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно много шамари ядеш?
- Да, ама чат пат и чукам.

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

Иванчо се прибира пиян в къщи. Разярена, жена му го удря и крещи:
- Ще пиеш ли още, а, ще пиеш ли?
Мълчание. Марйка отново го удря и крещи:
- Ще пиеш ли още, а, ще пиеш ли?
Когото това прозвучава за седми път, той казва:
- Добре де, налей тогава...

Спира кола до проститутка:
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм... нямам толкова - какво ще кажеш за 10 лв. и мобилния?!
- Става...
След свършване на работата, човекът подава 10 лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши: 0898/.....

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам те как се казваш!

Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?

- Какво значи икономичност?
- Да използваш презервативът и от другата страна след секс.

Бащата на Иванчо се оженил за втори път и го запознава:
- Иванчо, това е новата ти майка!
Иванчо я огледал подробно и после прошепнал на баща си:
- Тате, нещо май са те излъгали... така като я гледам, не е много нова!

Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил:
"Ба ли му мамата!"

Надпис в секс- шоп:
"Моля, разглеждайте списанията с двете ръце!"

Един мъж завел приятеля си в къщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той - а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж, запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята, а това съм аз когато ме няма в къщи.

Звъни телефона. Малкия син вдига:
- Ало! ...Татко ли? Кой го търси? ..Шефа му ли? ...А кой: стария козел или пълния идиот?

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, а как ще реагираш, ако преспя с най-добрия ти приятел?
- Ще помисля, че си лесбийка.

Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Доктора:
- Би трябвало да намалите наполовина сексуалната си активност.
- Аха... какво ще ме посъветвате, докторе: да спра да говоря за секс или да спра да мисля за секс?

Две приятелки си говорят:
- Всички мъже са мръсници, не ги ща! Нямам по-добър приятел от моя пластмасов... на батерии.
- А ако баш когато не трябва му свършат батериите?
- Тогава, както обикновено симулирам оргазъм!

- Тате, викат те в училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме".
- Е?
- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...