Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"

Таковат се двама педали.Единия казал:
- Аххх! Как боли!
А другия отвърнал:
- Търпи бе, нали си мъж!

Никоя жена не заслужава сълзите ми, а тази, която ги заслужава, никога няма да ме разплаче.

Надпис в Extreme bowling club:
Не носим отговорност за повреда на лични топки...

„Не върви пред мен, може да не те последвам. Не върви зад мен, може да не те водя. Върви до мен и ми бъди приятел.“ — Албер Камю

„Повечето хора използват първите години от живота си, за да съсипят последните.“ — Жан де ла Брюйер

„Мълчанието не винаги доказва наличието на ум, но доказва липсата на глупост.“

Попитали един шоп :
- Какво можеш да правиш?
Шопът отговорил :
- Е па мо'ем да копам.
Попитали го :
- А друго можеш ли да правиш?
И той отговорил:
- Е па мо'ем и да не копам.

Два крокодила си летели... единия черен другия в ляво... Колко котки има в стаята ?
ОТГОВОР: не ми тря хладилник щот не пуша!!

Не мога да не ви разкажа и приказката за арменската Червена Шапчица, известна като Червенян Шапчицян. Тръгнала Червенян Шапчицян в араратската тъмна гора, срещнала вълка, разговорила се с него и в накрая стигнала до къщата на баба си, да я наречем Бабаян.
Влязла червената щапчица и видяла, че изпод юргана наднича зловещо лице и я гледало мрачно.
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите? - плахо попитала Червенян Шапчицян.
- За да те чувам по-добре, детето ми - казала Бабата.
- А защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре детето ми!
- А защо ти е толкова голяма устата?
В този миг бабата отметнала одеялото, скочила в леглото и изкрещяла:
- Защото съм Маги Халваджиян, а ти си жертва на "Сладко отмъщение"!!!!

Знам една геройска проява на наш депутат. Както си се плацикал и берял корали той видял една хубавичка, давеща се жена, която пищяла със всички сили: "Помощ, помощ" С мощен кроул той се доближил до нея и адски възпитато казал:
- Извинете, госпожице, вие как се казвате?
- Галина - креснала жената.
- Аха - съобразил бързо нашия депутат - като Галина Бланка!
- Да... точно като Галина Бланка - прохъхрила женицата...
- Ами тогава - Бълбук-бълбук!

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

Важните клечки може и да са важни, ама и те са от дърво!

Една 100 годишна баба получила оргазъм. Веднага мълвата се разнела много на далече. Започнали да идват всевъзможни репортери и репортерки. Задавали й всякакви въпроси на които тя отговаряла. Най-накрая един репортер се осмелил и я попитал:
- Бабо как жена на твоята възраст получи такъв оргазъм?
Бабата от своя страна отвърнала:
- Абе бабе какво да ти кажа. Както си отивах на пазара с колелото взе че ми се заплете клитора във веригата...

- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по силно трака ми калника и не мога да те чуя?

33 Реплики, които една жена не бива да казва, когато види ... на мъжа!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.

Майната ти обич моя, ти не си добре
като мен жена ще срещнеш, само че не знам къде
Толкова много те обичах, но ти не ме разбра
ден и нощ след тебе тичах, но ти ме изигра
Ти ще дойдеш обич моя, но не сега
а когато зад завоя видиш ми гърба
Майната ти обич моя, всичко бе до тук
Писна ми да бъда твоя, вече ще ме има друг!

Разговор между двама горди собственици на "луноходи" във Варна:
- Много яки дупки! Голям кеф! Минавам през тях с пълна газ!
- А пък аз преди дупката спирам, оглеждам да не играят вътре деца и тогава минавам!

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал.
Горкият... Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?

Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме.