- Мъжа ти хващал ли те е в леглото с непознат мъж?
- Никога. Винаги с приятели или познати...

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено:
- Какво, подхлъзна ли се, миличка?

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи, бе тате!

- Капитане, потъваме!
- Спокойно, няма страшно.
- Колко е до най-близката земя?
- Две-три мили.
- И в каква посока?
- Вертикална.

Осемгодишното синче иска от баща си джобни пари. Бащата се възмущава:
- Нали вчера ти давах? Трябва все някога да разбереш, че има неща по-важни от парите.
- Знам, ама като ги водя тия неща на разходка, нали трябва да имам пари да ги черпя сладолед.

Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате."

Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика:
- Айде иди да купиш картофи за вечеря.
- Не се излагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнала полата и казала:
- Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
- Само се шегувах бе жена, дай торбата!

Преди 40 години.
- Гошко, отиди да купиш хляб, мама!
- Вчера аз ходих, нека да отиде бати.
- Айде бягай с колелото!
- Добре.
(Колело е кръг от арматурно желязо,което се бута с кука)

Вървял си един милионер и по едно време гледа пред него едно куцо куче.
- Здравейте, г-н милионер!
- Здравей, куцо куче!
- Как сте, г-н милионер?
- Добре съм, куцо куче. Ти как си?
- Добре. Утре ще участвам в състезание по бягане и ще спечеля.
- Как ще спечелиш, бе, куцо куче, нали си куцо?
- А бе, ще спечеля бе, г-н милионер, сигурен съм. Можеш да заложиш на мен.
Естествено милионера не повярвал на куцото куче и си продължил по пътя. Вечерта като се прибрал и заспал, сънувал как куцото куче печели състезанието. На сутринта като станал отишъл и заложил всичките си пари на него.
Състезанието започнало. Куцото куче стартирало последно. Минала една обиколка - куцото куче - последно, минала втора - куцото куче пак последно...
И така куцото куче завършило последно. След състезанието милионера отишъл при куцото куче, умирайки от яд че е загубил всичко и дърпайки си косите. Едвам с последни сили успял да промълви:
- Какво стана бе, куцо куче, нали беше сигурно, нали щеше да спечелиш, какво стана?
- `Ба ли му майката к`во стана!?!

Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.

Отива жена при хирург:
- Докторе, присадете на моя мъж нов член! Че с този само веднъж в година може!
- Няма проблем! Доведете го.
Присадили му нов член, и след година жената пак идва:
- Докторе, съвсем е зле! Въобще не ми помогна!
- Странно! Доведете мъжа си.
Довела мъжа си. Останали хирурга и мъжа насаме:
- Какъв е проблема? Членът не работи ли?
- Напротив! Много е добре - сутрин със секретарката, на обяд някоя колежка, вечерта някоя съседка..
- А не може ли да оставите малко и за жена ви?
- Не ми е приятно, но просто имам бариера!
- Каква бариера?
- Психологическа! Не мога да чукам жена си с чужд член!

Между приятели
- Защо си така загрижен, днес е празник, усмихни се.
- Обещах на жената, че за празника, ще я любя 8 пъти и се чудя
как да стане тази работа.
- Абе тегли и едно дълго ебане, пък тя да си го дели на части!

След обяда майката отива в кухнята, а дъщерята вика след нея:
- Не, мамо, не искам на рождения ти ден да миеш чинии! Остави ги за утре!

Разговор между майки:
- Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи!
- Оо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.

- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
- Разрешете му да говори денем.

14-годишно момиче към майка си:
- Мамо може ли едно момиче да забременее на 14 години?
- Оооо, да!
- Оооо, НЕ!

На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същ самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето на България, с ужас забелязали, че дявол реже крилото на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свой ред предложил 10 млн. евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Ей, тарикат, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.

Мъж и жена правили секс. По едно време мъжът го изкарал и попитал мадамата:
- Сега , миличка, къде да ти го забия? Вагинално, анално, орално.... Къде??
Жената го огледала хубаво и отвърнала:
- Така като го гледам можеш да ми го забиеш... венозно!

- От вчера съм пълен господар в къщи! Жена ми само слуша и мълчи!
- Не може да бъде!
- Да бе, вчера й извадиха сливиците!

На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дявол реже крилата на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свои ред предложил 10 милиона евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Eй тарикaт, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.