Мъж заминава за командировка. На тръгване, подава една касичка на жена си с думите:
- Заминавам за дълго време. Искам всеки път, когато ми изневериш с някого, да го караш да пуска по една стотинка в тая касичка.
- Добре. - свила рамене жената.
След една година, мъжът се връща. Влиза в къщи, жена му готви в кухнята. Поглежда касичката - вътре две стотинки.
- За една година само два пъти ли ми идневери?! - пита невярващ той.
- Ами... тоя мерцедес отвънка... да не мислиш, че е на съседите?

Мъж и жена не си говорят и общуват чрез бележки. Вечерта мъжът
оставя на нощното шкафче листче:
- Събуди ме утре в 7.30!
На следващия ден се буди в 9.00 и намира до себе си бележка:
- Ставай, осем без двайсет е!

Жена се връща ядосана вкъщи, носейки голям куфар. Още от вратата подхваща мъжа си:
- Край, омръзна ми! Напускам те! Ето, и куфар си взех да си събера багажа - отивам си обратно при мама!
- Късно е, тя преди малко дойде тука. Напуснала баща ти...

Миналата година един хирург ми смени формата на носа... Хвана ме с жена му.

На международен феминистки сбор се дискутира темата за разпределението на домакинската работа. Изправя се германката и казва:
- Ние с Ханс като се оженихме му казах, че от утре той ще чисти вкъщи.
Прибирам се от работа на първия ден - нищо не виждам, на втория ден- нищо не виждам, на третия - изчистил.
Става французойката и казва:
- Ние с Пиер като се оженихме му казах: От утре ти ще готвиш и ще чистиш! На първия ден нищо не виждам, на втория също, на третия ден - сготвено и изчистено.
Изправя се Айшето и казва:
- Ние с Хасан като се оженихме му казах: Ти ще готвиш и ще чистиш! Първият ден нищо не виждам, на втория ден нищо не виждам, На третия ден - лееекичко прогледнах с едното око.

На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:
- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...

- Как мина почивния ден?
- Аз исках да отида на музей, жената на кино…
- И кой филм гледахте?

Късна майска вечер, младеж води девойка по стъпалата към своето таванче. Влизат вътре и още не затворили вратата и започнали полудели от страст да хвърлят дрехите си, и тъкмо се запътили към спалнята, която била просто легло в единия край на таванчето, когато младежът забелязал, че девойката била доста окосмена по гърдите. И той моментално загубил вскакво желание за секс и се зачудил как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото,
когато младият но кален в десетки трудни ситуации младеж казал:
- Абе миличко тия косми по гърдите ти пречат ли ти да бягаш?
- Не-е-е. - отвърнала по възможни най-категоричния начин
дамата.
А нашият герой веднага отвърнал:
- Ами тогава бягай, бягай, бягай.

- Мамо, искам да дойда с теб при леля.
- Защо?
- Татко каза, че там се събират стари изрисувани маймуни. Искам да ги видя!

- Кога е вярна жената?
- В два случая: когато смята, че нейният мъж не прилича на никого, или когато смята, че всички мъже са еднакви.

- Докторе, сигурен ли сте, че съм бременна в 23-тата седмица, а не в 27-тата?
- Абсолютно!
- Ужас! Не се омъжих за правилния мъж!

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
- Аха, ожених се...
- За какво ти беше?
- Не ми харесваше да се храня навън.
- А сега?
- Сега ми харесва...

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
- Какво правиш тук?
- Жена ми е вътре с някакъв обожател.
- Е що не влезеш да им видиш сметката?
- Чакам оня тип да й плати сметката.

- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа, спа!

След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

- Защо имаше толкова сватби на 07.07.07?
- За да не забравят мъжете, кога е годишнината от сватбата им!

- Запознах се с едно момиче, но нейните родитили са против нашето щастие... Искат да се оженим.

- Тате, а защо никога не ми се пада рождения ден в петък тринадесети?!
- Защото си роден на 24-ти, идиот такъв!

Майка и дъщеря вървят по улицата и по едно време малкото момиченце се обажда:
- Мамо, мамо, мамо купи ми бонбони.
- Няма, защото си непослушна - отговорила твърдо майката.
- Тогава пък, като се качим на рейса ще ти викам бабо.

- Докторе, на жена ми й падна гласът, какво да правим?
- Опитай довечера да се прибереш у дома в три през нощта.