- Щастливи ли сте от семейния живот?
- О, да! Толкова се обичаме, че вече трети път отлагаме развода.

Прибира се мрачен мъжа от болницата, където е тъщата. Жена му го пита:
- Как е мама?
- Здрава е като кон и скоро ще я изпишат и ще дойде у нас!
- Не разбирам... вчера докторът ми каза, че е на умиране!
Мъжът (раздразнено):
- Не знам на теб какво ти е казал, но на мен ми каза да се подготвя за май-лошото!

- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Ходи! Ако срещнеш там майка си, кажи да се прибере вкъщи!

Прибира се мъж у дома си и гледа:
В коридора - 16 голи мъже,
влиза в кухнята - 16 голи мъже,
влиза в хола - 16 голи мъже,
влиза в спалнята и вижда жена си между 20 голи мъже и я пита:
- Жена какво става тук?
А тя:
- Абе мани, мани днеска е нек`ва страшна лудница...

- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целия в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си...

Мъж в родилния дом вика на жена си:
- Мими! Мими! Родила си! Колко? Три? Има ли мое?

Жена си стои сама вкъщи, на вратата се звъни и непознат мъж търси мъжа и. Тя му казва че в момента го няма но скоро ще се върне... Мъжът е настоятелен и иска да влезе. Жената го поканва учитиво в хола и започват да чакат мъжа и да се пребере. Не след дълго гостът гледайки втренчено жената я запитва "А е така като те гледам кви яки цици имаш... мога ли да ти дам 200 лв да се съблечеш еи така пред мен" Жената малко възмотена, но съблазнена от сумата на бързо сваля горната си дреха! Мъжът продължава да я гледа и казва... "А е ако ти дам още 200 лв ще се съблечеш ли чисто гола?" Жената дори не чака да свърши изречението и се съблича чисто гола пред госта си. Той я поогледам... позамислил се и казал: "А е дай да ти дам още 600 лв и да те наеба едно хубаво тука докато си дойде мъжа ти" Тя погледнала часовника, видяла че има време и няма опасност мъжа и да се върне скоро и пуснала на госта си. Свършили те работата и госта си тръгнал... Не след дълго мъжа и се прибира леко задъхан от бързане и малко изнервен от чакането по светофари и още от вратата подхваща жена си с думите: "Някой да ме е търсил" Тя с усмивка на лицето от изкарания солен надник за деня... изстрелва: "Да , един мъж", а мъжа и не чака дори да разбере кой е и пита: "А 1000 лв. оставили този човек?"

- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо така рязко сменяш темата...

10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски
1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете „конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса.
5. След 15 минути брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комaр ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколaд?
- Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад, като се заключва с мама!

- Пешо, защо си толкова нервен?
- Развеждам се... Не знам как да кажа на баща ми.
- Защо?
- Още не съм му казал, че съм се оженил.

Мъж към жена си:
- Така... отказах пушенето, отказах пиенето... време е да помисля и за теб...

Умиращ мъж казва на жена си:
- Вероятно си ми била вярна през целия живот, а може и да си ми изневерила? Сега, когато умирам, можеш да си признаеш, ако си ми изневерила. Това е всичко, което искам да знам преди смъртта си.
- А ако не умреш? - пита жената.

Срещат се двама приятели и единия споделя:
- Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт!
- А ти защо не се намеси?
- Е не е честно двама мъже срещу една жена.

Г-жа Янева СОУ "Св.П.Евтимий" - Пловдив
- И така мили мои, днес ще се занимаем с изящните бедра и този очарователен триъгълник.

Мутра играел тенис с жена си. Жена му ударила топката много силно и счупила близък прозорец. Отишли да се извинят. Почукали на вратата. Отворил им мъж, и мутрата му се заизвинявал. Мъжът казал:
- Прозореца, както и да е, но счупихте 3000 годишна ваза, аз сам духът от вазата. И ще ви изпълня по едно желание.
Мутрата се зарадвал и казал;
- Искам да имам по един милион в всяка банка по света.
Жена му и тя се зарадвала:
- Искам да имам най-луксозния апартамент.
Духът казал:
- Трябва парво да изчукам жена ти и тогава ще се сбъднат желанията.
Мутрата които горял от нетарпение се съгласил.
Качили се мажът и жената горе, почнали да се чукат и мажът попитал:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30.
- Ха ха толкова голям, пък вярва в духове...