Мили Дядо Коледа, моля те, направи така, че мама и татко пак да се обичат един друг.
И нека да бъде малко по-разнообразно, че умирам от скука.

- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
- Защо пък два пъти?
- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

Дете пита майка си:
- Мамо, нашата прислужница ангел ли е?
- Не, защо?
- Татко я нарича така.
- Е, ако продължава, ще й помогна да стане ангел…

Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда… жена си с пръчка в ръка.
- Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!

Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, нашата снаха изневерява!
- Това си е нейна работа.
- Ама тя изневерява на нашия син!
- Това си е негова работа.
- Ама тя му изневерява с теб!
- Това си е моя работа.
- Ама ти ми изневеряваш на мен!
- Това си е твоя работа.

Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
- Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
- Пътувам в трамвая.
- Брей, че го каза!
- Брей, че попита!

Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

Телефонен разговор:
- Ало! Ще се омъжиш ли за мене?
- Да! А кой се обажда всъщност?

- В какво се измерва щастието?
- В промили...

Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата:
- Защо искате развод?
- Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе срамни въшки.
Съдията:
- А Вие откъде разбрахте, че са от Съветския съюз? Да не би да имаха петолъчки на челата, а?

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Малко момченце пита баща си:
- Тате, а какво е това "биология"?
- Как да ти обясня по-просто? Например ти приличаш на мен - това е биология.
- А "социология" какво е?
- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология...

Жена се обажда на приятелката си:
- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
- И какви са поводите?
- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:
Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:
Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-
скам последното си писмо.Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
Всичко беше О.К.,докато не прочетох това писмо през ред!!!

- Как мина разходката ви в зоопарка?
- Чудесно аз си харесах една маймунка, а татко едно гълъбче.
- Какво гълъбче?
- Това, дето продаваше билетите на входа.

Жена заминава на лечение и оставя бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете:
"Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!"

Съпруга се обръща към мъжа си:
- Нашият син е спечелил първите си пари!
- Браво! И как?
- Продал е часовника ти!

- Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
- За да има хладно оръжие.
Хубави мъже на повикване по домовете.
Тел. 166.
Криминална хроника във вестника:
"Заведено беше дело срещу сержанта от полицията А.Б. - за опит за изнасилване на малолетната В.Г."
"Малолетната В.Г. е арестувана за съпротивление на органите на реда."
- Защо някои полицаи носят автомати?
- За да се пазят да не им откраднат пистолетите.
- Знаете ли колко вица има за милиционери?
- Нито един! Всичко е истина!
- Каква е разликата между мечката и пожарникаря?
- Мечката спи само зиме.
- Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция?
- Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.
Единица мярка за интелигентност: "ционер".
Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.
Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".
Справка на Министерството на Вътрешните Работи:
"Вчера ст. лейтенант от полицията Георгиев забелязва в ЦУМ особено опасен рецидивист и открива пистолетен огън. Престъпникът не е намерен сред убитите и ранените."
Изпит в милиционерска школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:
А. Пълни идиоти.
Б. Много силни.
Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.
Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
Криминална новина:
Вчера в ресторант "Кривата круша" избухнала престрелка между две групи бандити.
Патрулът на полицията успял да изчезне навреме от местопроизшествието.
Съобщение на полицията:
"След вчерашния грабеж на банката се издирват престъпниците, които отмъкнаха оттам милион и половина долара. Опитваме се да разберем с какви мотиви е било извършено престъплението...".
От затвора е избягал опасен престъпник. Управата на затвора разпространява снимката му по всички полицейски управления - анфас, профил отляво, профил отдясно.
След два дни получават съобщение от полицията:
"Престъпниците бяха намерени, но при опита ни да ги задържим бяха убити и тримата".
Как полицай отваря консерва?
"Отворете! Полиция!"
Тест за полицаи.
1. Малкото име на другаря Тодор Живков?
2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи?
3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи?
Обява:
"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"

- Подсъдимият, защо сте удушили тъща си?
- Не съм я удушил, аз й оказах първа помощ.
- Как да го разбираме?
- Ами, потече й кръв от носа и аз да я спра, аз й пристегнах шията с едно въженце...

- В какво се измерва щастието?
- В промили...