- Тате, ще имам дете...
- Как?!
- Ами... така... Докторът така ми каза.
- И от кого?
- Не знам, докторът не каза.

В компания на работа постъпва нов служител. Каквато и работа да му възложели, той бил готов с нея на мига. Шефът се зачудил и повикал жена му, за да я поразпита как така е възможно. Шефът:
- Кажете ми, как го постига това вашия съпруг, може би някой му помага?
- Глупости. Той от малък е мнoго самостоятелен, дори секса го прави самичък.

- Вие сте делови партньор на мъжа ми?
- Не!
- Тогава веднага извадете ръката си изпод моята пола!

Съпружеска двойка пътува със самолет на почивка, с която да отбележи 50 години съвместен живот. Стюардесата разбира това и започват едни вазклицания, едно ахкане.
- 50 годиние заедно ?!?!?!?!?!
- Минаха като пет минути ...
- Как така като пет минути?!
- ... под вода без акваланг - добава съпругът.

Жена се оплаква на съседката:
- Мъжът ми се прибира късно ...
Глас от съседната стая:
- Не е вярно. Прибирам се рано, но рядко...

Свекърва и снаха си говорят. Свекървата:
- Тъй като ще живееш доста време в нашата къща, ще ти кажа, че има три правила, които трябва да спазваш. Първо, когато видиш, че китката ми е на ляво, значи съм в добро настроение. Второ, когато видиш, че китката ми е в средата - по-далеч от мен, защото не ми е весело! И трето, когато китката ми е от дясно, не ми се мяркай пред очите!
Снахата отговорила:
- Е, и аз имам някой правила: когато ме видиш, че съм седнала крак върху крак, пия си кафето, пуша си цигарата да знаеш, че ми е все тая на къде ти гледа китката!

Двама стари приятели се срещат в парфюмерия. Единия пита:
- Защо купуваш два пафюма "Шанел5" на жена си?
- Те не са за жена ми. Просто тъщата каза, че дава половината си живот за един "Шанел5"...

Една жена се опитва да накара мъжа си да откаже цигарите и му се кара:
- Само харчиш пари за тия пусти цигари!
- Мои са си, харча ги - отговаря троснато мъжът.
- А мислиш ли, че са полезни за здравето ти?
- Мисля - щом запаля и майка ти се маха от стаята.

Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!

Младоженци в деня на сватбата им, чакат пред църквата. Жената пита мъжа:
- Направи ли всичко което ти казах - изми ли чиниите, изпра ли?
- Да, разбира се.
- А, смени ли си чорапите?
- Да, разбира се.
След 15 минути.
- Сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Да, разбира се.
След още 15 минути.
- Наистина ли си смени чорапите?
- Да,разбира се. Знаех си, че няма да ми повярваш и за това си ги нося в джоба да ти докажа.

Момченце държи снимка на младоженци и разпитва майка си:
-Мамо, защо булката е облечена в бяло?
-Защото бялото е символ на радостта, щастието и безгрижността...
А защо тогава младоженецът е облечен в черно?

Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ми ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.

Младеж от малко село вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а братът по едно време се обажда:
- Брат ми, дай и на мен да ям нещо, бе!
- Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е!
- Абе дай от тва дето го ядете вие...
- Ама ние не ядем нищо...
- Искаш да кажеш, че не ядете нищо?
- Да!
- А що мляскате така?

Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер и трябвало да издири някаква далечна племенница, за да й даде голям дял от наследството.
След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита:
- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Намерих я, и вчера се ожених за нея!

Мъж и жена си лежат в леглото. Звъни телефон. Жената го дига и говори. След това казва:
- Обади се мъжът ми - каза, че е с теб за риба.

Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?

Една мадама разправя на приятелката си:
- Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак...
- И какво каза?
- Каза, че вече е женен и има три деца.

Семейна двойка се кара и жената вика:
- Аз пък спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът се замисля и като не измисля какво друго да каже, вика:
- И аз!

Изгладнял съпруг се прибира вкъщи. Вратата обаче е заключена и той звъни. Отваря непознат.
- Кой си ти, бе? - пита непознатият.
- Съпругът.
- И какво искаш?
- Да ям.
- Ще ядеш ли вчерашна супа?
- Да, няма значение.
- Тогава ела утре.