Мъж пита жена си:
- Защо никога не ми казваш като имаш оргазъм?
- Защото все те няма когато се случи...
Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и... последвал бурен секс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.
Мъж и жена правят секс. Мъжът се друса, друса - пот капе от челото му, а жената лежи като дъска под него и с интерес разглежда тавана.
- Мръдни малко, ма - крясва мъжът.
- Добре мили, щом ти преча.
След страшен запой сеньор Мончелли се прибира чак на Коледа
сутринта и чува жена си, която говори по телефона:
- Ало, оръжейният магазин ли е? Моля, доставете ми у дома
един пистолет калибър шест на трийсет и пет. На чие име ли?
На името на вдовицата Мончелли!
Съдят жена, отровила съпруга си.
- Значи, сложихте отровата в супата? Как стана това?
- Ами, той седна и започна да вечеря...
- И не започна ли да ви гризе съвестта?
- Започна... Когато поиска допълнително...
Мъжът звъни в къщи. Слушалката вдига домашната прислужница.
- Кажи на госпожата да си легне и да ме чака.
- Добре, но кой се обажда този път?
- Мамо, всички момичета в класа си слагат червило, може ли и
аз?
- Може, но само светли тонове.
- А при нас всички момичета си слагат пудра, може ли и аз?
- Може, но малко.
- А при нас всички момичета ползват хигиенни средства, може ли и аз?
- А на теб за какво ти е Иване...
Младоженец пита малкият брат на булката:
- Често ли ни гледаш през ключалката?
- Само понякога, когато не надничат мама и тате.
Говорят си двама:
- Вчера купих на жената от секс-шопа вибратор с гаранция?
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако се развали да не пипам нищо, той щял лично да дойде да оправи всичко.
- Казвай, какво прави този мъж под леглото? - крещи мъж на жена си.
- Де да знам...но да беше видял какво прави на леглото...
- Тате, а кога ще достигна полова зрялост?
- Ами около 13-годишна възраст. Защо питаш?
- Да знам, още колко години може да не ползвам презервативи като съм с мацките, че да не забременяват.
Момиче казва на приятелката си:
- КОгато станах на 14, бащата ми подари 14 лева...Когато станах на 15 ми подари 15 лева...Утре ставам на 16 и не знам откъде да взема 200 лева за аборт!
Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа. Булката:
- Е няма що, добро начало!
На едно новобрачно семейство се родило бебе два килограма. Когато техните познати обърнали внимание, че бебето е малко, майката (невинно)казала:
- Ама какво искате? Ние сме женени само от три месеца!
Жена се оплаква при доктора от болки в коленете и лактите. Доктора:
- А какво правите, че Ви болят? Да не би така да миете пода?
- Не. Така правим секс с мъжа ми, само така може да гледаме и телевизия едновременно.
Французин се оженил... Питат го приятели:
- Е, как е твоята млада жена?
- О, прекрасна е... Препоръчвам ви я горещо.
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без секс, в твой интерес е да ме чакаш на кея".
Тя му отговорила: "6 месеца без секс, в твой интерес е да слезеш първи!"
Мъж и жена по време на секс. Жената:
- Обичаш ли ме?
Мъжа:
- Че какво правя?
- Моя мъж по време на секс реве като лъв. Неудобно ми е от съседите.
- Помоли го да се държи като възрастен човек.
- Молила съм го. Но всеки път като ме завари в леглото с мъж и пак реве като лъв.
Жена към мъжа си:
- Как мислиш? Ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейния живот?
- Няма смисъл, вече опитах и нищо...
Първа«4546474849» Последна

страница 45 от 151


Topvicove.net - Сайт за вицове, смешки, Facebook фрази. Време за зареждане 0.0826 сек.
Мобилна версия | Декларация за поверителност | Контакти