- Как завърши снощният скандал с жена ти? - пита колега своя приятел.
- Тя започна да пълзи на колене - гордо отговаря той.
- И какво ти каза?
- "Излез изпод кревата, жалко нищожество!"

Родители дали синовете си близнаци в първи клас. Първия ден те носят вкъщи бележка от учителката:
"Синьора Роси, децата ви твърдят, че се наричат Бен Ладен и Саддам Хюсеин. Това истина ли е, или ми се подиграват?"
Майката написала в отговор бележка, в която също пита:
"А ако вие имахте двама такива бандити, как бихте ги кръстили?"

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише:
"Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише:
"Господи..."
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

След смъртта си банкер застава пред Свети Петър и започва следният разговор:
- Какво добро дело сте направили през живота си? - Пита Свети Петър.
- Раздадох на бедните над пет милиона долара! - казва гордо банкерът.
Иззад Свети Петър се обажда ангелът-деловодител:
- Раздал е пет хиляди долара...
- Като е така - ядосал се райският ключар - върни му пет хиляди и го прати по дяволите!

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът съчувствено:
- Какво, подхлъзна ли се миличка?

Семейство решили да си осиновят дете. Отишли в махалата, където има изобилие. Един циганин имал 7 деца и започнал да ги представя:
- Това е най-големият Хасан, добро момче, помага ми и т.н., това е щерката Фатме, по цял ден готви и пере, а този изрод е Ахмед, не ми говори.
- Защо? - попитали те
- Един ден му казах да си ебе майката и ми се разсърди.
- А другите 4 деца как са - попитала бездетната жена
- Питайте него, те са негови - посочил бащата Ахмедчо

Църква. Венчавка. Свещеникът тържествено:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
Младоженецът:
- А можете ли да предложите нещо по-добро?

Жена пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш за 8-ми март?
- Ами... любов, ще те любя!
- А, ако не искам?
- Ами ще останеш без подарък!

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".

Лорд Тоби и съпругата му в брачното им ложе. Негърът Том свети с фенер.
Лордът става:
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Ннннеееее ...
Лордът се хвърля с нова страст.
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Ннннеееее ...
Трети път.
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Ннннеееее ...
- Еееех, Том, явно е, че ти трябва да свършиш тази работа. Дай ми фенера.
Том това и чака.
Том става. Лорд Тоби се обръща към съпругата си:
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Даааааааа ...
Лордът към Том:
- Виждаш ли бе, ИДИОТ, как се свети!!

- Не бих искал да бъда втори съпруг на вдовица!
- Аз пък не бих искал да съм първи!

Две приятелки си говорят:
- Твоя много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- А моя и с тях продължава да пие.

Семейна свада:
- Ти първа почна.
- Да, защото ти първи свърши.

Молба до телевизията:
"Много ви моля, ако е възможно, да не пускате спешните новини в течащ текст в кадъра, по време на филма! Баба ми мисли, че това е караоки и започва да пее."

Дете влиза в стаята на родителите си и вижда как баща му се друса върху майка му:
- Тате, тате какво правите тате????
- Братче ти правим!!!
След малко момченцето пак влиза и вижда как майка му се клати върху баща му:
- Мамо, мао какво правите, мамо????
- Сестриче ти правим миличък!!!!
След малко пак влиза:
- Не искам куче беееееееееееееее!!!!!!!!

Срещат се двама приятели:
- Разправят, че си се оженил за жена, за която не си и мечтал.
- Правилно разправят... Нали не мислиш, че мога да мечтая за такава кучка?!

Нощ:
- Мамо! Донеси ми вода.
- Стани и си налей.
- Донеси ми!
- Ако не престанеш, ще взема колана!
- Ето! Ако ще ставаш за колана, донеси ми и вода!

Мъж към жена си:
- Много си нервна и груба днес. Пред или следменструален синдром?
- И двете!!!

Мъж към жена си:
- Изглеждаш ми подозрително физиономията ти - или си ми изневерила, или се готвиш да ми изневериш.
- Защо или-или, а може и да са двете.

Умиращ мъж пита доктора:
- Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго?
- Ами още около двадесет години.
- Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.