- Добре де, добре, - казва мъж на жена по време на поредната семейна сцена. - Ти си ангел, а аз съм чудовище, ти ще попаднеш в рая, а аз в ада, поне ще си почина от твоите скандали.
След някой ден се случила автомобилна катастрофа с автомобила им... бум, бам, черен тунел...
Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва, безтегловност някаква, умрял ли е? И жената е тук и му се усмихва...
- Къде съм Господи?
- Ти много съгрешава, - чува се гласа на Господ, - пиеше, изневеряваше. Твоето наказание - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада.
- Господи, а защо жената е тук? - пита нещастникът.
- А за нея това е рай... - казал Господ.

Една жена много обичала мъжа си. Починал той, а тя - безутешна. Редовно ходи на гроба му и прави помени, не го забравя. Приготвила тя веднъж кекс (любимия на мъжа й) и отишла на гроба му. Почти стигнала, и аха... спънала се. Паднал кексът, целият станал в пръст. Станало й много тъжно, и заплакала и занареждала:
- И хубав беше, Иване-е-е-е-е...
В това време наблизо минавал поп, решил да утеши вдовицата:
- Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
- И голям беше, Иване-е-е-е-е... - продължила тя.
- Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
- С осем яйца беше, Иване-е-е-е-е...
- Плачи, булка, такъв няма да намери-и-и-иш!!!

Баща към 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря сребърна гривна.
- Тате, за това, че се държа като лошо момиче, вече получих златна.

При обира на банка гангстерът отмъква $200 000. Директорът на банката казва на пристигналите журналисти:
- Пишете, че са откраднати половин милион. Да го видя този бандит как ще се оправя с жена си!

- Ожених се. А жената се оказа пълна глупачка.
- Сам си виновен. Не трябваше да й взимаш акъла, докато я ухажваше.

Почива си милиардерът Берлускони на лятната вила. На вратата се звъни, отваря икономът.
- Господин премиер, някаква жена събира помощи. Ще строят детски басейн. Какво да й дам?
- Дай й две кофи вода - отвърнал Берлускони.

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...

- Какво е станало с носа ти?
- Абе една летяща чиния се блъсна в него.
- Айде бе, откъде се взела пък при нас летяща чиния.
- И аз не разбирам откъде ги намира жена ми...

Въпрос: какво е мъжът за жената?
Отговор: банкомат с вибратор

Мъж пита непозната жена:
- Бихте ли легнали с мен за двайсет милиона долара.
- Да разбира се- отговаря жената.
- А за двадесет цента?- продължава мъжът.
- Абе Вие за каква жена ме взимате?- обидено възразява жената.
- Каква жена сте вече разбрах. Сега се пазарим за цената.

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
- Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: НЕ.

- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

В съда.
- Защо убихте жена си с чука?
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия!

Вихри се семеен скандал:
- По-добре да бях умряла! - крещи жената.
Мъжът отвръща:
- Аз, също!
- Тогава аз не искам! - отсича тя.

В минута за нежност жена пита мъжа си:
- Помниш ли деня, в който се запознахме?
Мъжът отвръща мрачен:
- Как да не го помня? Ще го помня до смъртта си! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се спря ти...

- Моя мъж е направо манияк. Той иска всеки ден да спи с мен, а понякога и по няколко пъти на ден.
- И ти толкова често?
- Само веднъж в месеца, той постоянно иска!

Жена носи бутилка водка вкъщи, поставя я в барчето и казва:
- Нека да стои. Може някой да дойде, или ние да отидем при някой.
През нощта жената се гушнала към мъжа си, а той й казва:
- Нека да стои. Може някой да дойде, или аз да отида.

Ако от сутринта жената ви изпраща за водка, значи не сте се събудили у дома!

Баща казва на сина, който иска да се жени:
- Сине, ти си още неопитен, че да се жениш!
- А кога според теб ще съм достатъчно опитен за това?
- Като почнеш да разбираш, че да се жениш не си струва.

На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара:
- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!
Детето се приближава към свещеника и казва:
- Добър ден, простак такъв!