От женския манастир се звъни в полицията:
Помощ! Елате веднага! Спасете ме! В манастира има опасен крадец - рецидивист!
Спокойно! Екипът тръгва веднага! Кой се обажда!
Как кой! Крадецът!

На един дядо педофил много му се доебало и решил да се разходи в парка.
Намерил едно малко момиченце залисал го с приказки и седнали на една пейка.
Дядото започнал да и разказна:
- Ти моето момичеце , знаеш ли какво дава кончето когато прави секс с кобилката?
- Ми не знам. - отговорило момиченцето.
- Сперма дава моето дете! - отговорил дядото.
- А, знаеш ли какво дава Кумчо Вълчо, когато прави секс с Кума Лиса? - отново попитал дядото.
- Ми , не знам - пак казало момиченцето.
-Сперма дава, моето момиче.
- А знаеш ли какво дава дядо , когато прави секс? - за трети път питал дядото.
- Ами сперма...- отговорило момиченцето.
- ... и шоколад - допълнил дядото.

Този виц си е истински случай, посвещавам го на моя приятел Доко от с. Гарваново
-Надарен ебач, който не е капризен по отношение на партньорки.
Седим си по обед в кръчмата, пием бира и си говорим... По едно време един друг съсед и приятел подкача Доко:
- Доко, я кажи, там при тия дърти баби дето работиш, нещо ебал ли си?
-..... ебах скоро..... една бая дърта..... сигурно от мама по дърта беше/майка му беше около 70год. /..... като й го натрясках и й хвръкна ченето...............

Върви си лисицата из гората. Изведнъж чува от храстите:
- "кудкудяккк, кудкууудяяяк... "
Лисицата бързо се мушва в храсталака. След половин час храстите се разтварят, от тях излиза вълкът, закопчава си панталона и усмихнато си говори:
- Права беше мама, че трябва да се учат чужди езици...

Зима. Сър Джон излиза сутринта и вижда на снега надпис
-Сър Джон е рогоносец! Вика той иконома Джордж и му поръчва да проучи нещата. След 1/2 час иконома докладва:
-"Мастилото" е коняра, почерка на милейди

Млада красавица влиза в кръчма в дивият запад и сяда до бара. Каубоите вътре започват веднага да се перчат, но тя не обръща внимание на никого. По едно време в кръчмата влиза куц, едноок каубой, поръчва си една бира, изпива я и си излиза. Дамата веднага скочила, попитала бармана за името на каубоя и хукнала след него. Другите каубои изумени попитали бармана :
-Кой беше този бе? Какво направи, че това гадже хукна така след него?
-А, не го знам кой е. Влезе, поръча си една бира, изпи си я, облиза си пяната от веждите и излезе.

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
-Кой ми е ял от супичката?
-Кой ми е нахапал хлебчето?
-Кой ми е пипал лъжичката?
И т. н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
-Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

Един педофил отива в едно начално очилище. Харесва си едно момиченце и отива при него.
-Здравей момиченце.
-Здравей чичко.
-Ако ти дам едно бомбонче , може ли да те погаля по главичката?
-Да , обаче първо ми даи бонбончето.
Дал й той бонбончето и я погалил по главата. После казал.
-Ако ти дам едно шоколадче , може ли да те погаля по гръбчето?
-Може , обаче първо ми дай шоколадчето казало момиченцето.
Педофила обаче нямал шоколадчето и отишал до магазина да купи.
През това време дошла приятелка на момиченцето и я попитало
-Абе кво става тука? Къф ето тоя дето те зарибява?
Момиченцето отговорило
-Абе незнам къф е, ама докато му врътна една свирка , ще хвана захарна болест...

Българин се връща от Африка и от ден на ден става все по депресиран.
Накрая на 2-рия месец вече дори не излиза от вкъщи. Притеснили се приятели, близки....
-Пешо, какво ти е бе човек? !
-Мани-мани, в Африка докато бях ме подгони лъв. Бягах, бягах....качих се на една палма, а горе разгонена горила... три дена и три нощи ЯК секс..
-ЕЕЕ голяама работа, нали жив си останал!
-Абе жив....... аз тука, той там, нито пише, нито се обажда.....

Тича един гинеколог в кабинета на колегата си и ентусиазирано започва:
–Иванов, ела бързо да видиш, имам една пациентка, клитора и е като пъпеш!
–Да бе, да, ти се шегуваш!
–Честно, ела да видиш.
Отиват двамата и Иванов констатира:
-Е какво ме лъжеш, виж че е нормален, не е като пъпеш!
–Е-е-е я близни да видиш!

На нудисткия плаж:
- Мацко, кефиш ме!
- Виждам!

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и нещеш ли хванал малка рибка. Помислил си
-То с нея и без нея все тая и я хвърлил в реката.- Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли
-Ех сега да имаше сега нещо за хапване... -и туп от небето паднала маса отрупана с гозби. Зачудил си той па си рекъл
-Бе това добре, ама да имаше и нещо за пийване... - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибаря се плесна по челото
-Че аз съм хванал златната рибка бе да се е..а в г... за! ... Оооп..оооп... - понадигнал се той.

Двама затворници чакат трети и спорятн на кои ще е любовоница и на кои слуга.
Вратата се отваря през нея едвам, на една страна се промъква една грамада и заявява :
- А съм ващата мама. Кой ще е пръв на биберона ? !

Един поп трябвало до носи урина за изследване в поликлиниката и дал на попадията да му занесе бурканчето. Обаче тя каквато била къопава взела, че го изпуснала и го счупила. И кво да прави нали все нещо ще трябва да носи, дала на снахата на попа да се изпикае в друго бурканче, обаче тя била бременна.
Вечерта му се обаждат на дядо поп за резултатите и той влиза замислен в стаята.
-Дядо попе, що така си се замислил- попитала попадията.
-Мани, мани, ебало си и мамата! ! !
-Ами що така, бре дедо попе?
-Ами бременен съм!
-Е че бре как така? ! ! !? ! !
-Мани, мани, тое дълго за разправяне, аз теб те наебах и след 9 месеца роди, а мен дедо владика преди 9 години ме еба и чак сега забременях.

Бал в имение някъде в Русия. Наташа Ростова пита Ржевски:
- Поручик, кажете, а Вие попадал ли сте някога в железопътна катастрофа?
- Ами... било е!
- Ах, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Пътувахме с генерала и дъщеря му към Орел. И когато влакът влезе в тунела, вместо дъщерята опънах самия генерал...

Вървяла си Черената шапчица през гората и по едно време я хванал вьлкът и й казал:
- Сега ще те изям!
а тя му отвърнала:
- Първо трябва да ме задоволиш, а после може да ме ядеш.
Почнал вълчо да я чука, 1, 2, 3 пъти накрая я пита:
-Достатъчно ли ти беше?
-Не почваи ме пак!
Почнал пак да я чука... и по едно време умрял. Тогава от гората излязъл ловеца, гръмнал Червената шапчица и рекъл:
-Аман от курви, всички вълци измряха!

Един градски отива на гости при баба и дядо на село. Вечерта отива в селската кръчма, познава местните пичове, седнал на една маса с няколко от тях и си поркат. По едно време гледа
-един се напил като чвор и няколко пича го мъкнат в една стая.
Пичове, тоя сигурно ще го сложат малко да поспи, за да изтрезнее?
Нее, нали знаеш, тук с путките сме много зле. Сега тия приятелчета ще му се изредят! Ама ти не се притеснявай!
Продължили да си поркат. По едно време градският се усеща, че го носят на ръце и крещи:
Не ме носете в стаята! Не искам!
Не те носим там приятел, вече те изнасяме! !

Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да засели Земята.
- Адаме - рекъл му Той, - можеш да започнеш, като целунеш Ева.
- Какво е „целувка"? - попитал Адам.
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад един храст, и я целунал. После се върнал с широка усмивка и казал:
- Беше страхотно. А сега?
- Сега трябва да милваш Ева - отвърнал Бог.
- Какво е „милвам"?
Господ му обяснил, Адам завел Ева зад един храст и нежно започнал да я милва.
После се върнал с широка усмивка и казал:
- Това беше още по-хубаво от целувката. А сега?
- Искам да се любиш с Ева - отвърнал Бог.
- Какво е „да се любиш"?
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад храста. След няколко секунди се върнал и попитал Бог:
- Какво е „боли ме главата"?

Една монахиня минава през гората. Изведнъж от храсталака изкочили трима пича, скочили й, съблекли я и я изнасилили яко. Естествено, след това избягали.
Станала тя, поизтупала се, облекла се и си мърмори благо под носа, кръстейки се:
Слава тебе Господи, хем ми беше много хубаво, хем не се счита за грях! ! !

Попитали Емел Етем: Как сте ?
Тя отговорила: Бомба