Питат радио "Ереван":
- Защо блондинките пият "Каменица"?
Оттам отговарят:
- Мъжете знаят защо.

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек-блондинка?
Радиото отговаря:
- Защото не може да се направи куха снежна топка....

Една руса блондинка.....

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото... Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене...
- Муцка, ама това е върха....
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...

Ченге спира блондинка, показва й с колко е превишила скороста и казва:
- Излиза, че ще правим акт!
Блондинката почнала да се съблича. Полицаят я погледнал учудено и я попитал:
- Какво правите?
А блондинката казала:
- Нали ще правим акт!

Говорете по-бавно, аз съм естествена блондинка.

- Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
- Защото са чували ,че първата брачна нощ била най-хубава.

Защо блондинките държат празни бутилки в хладилника?
- За да почерпят този, който не пие.

Млада жена е при майка си и се оплаква:
- Мъжът ми охладня към мен.
- Дай му това, което му харесва най-много?
- Ами ако това са високи блондинки?

- Кое е общото между извънземно и умна блондинка?
- И за двете се говори,но никой не ги е виждал.

- Защо блондинките не носят часовници?
- Защото всеки "тик-так" е две калории.

Защо блондинкити отварят млякото още в магазина?
Защото на опаковката пише ОТВОРИ ТУК.

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори:
- Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не.
Връща се в кабинета и пита:
- Какво казахте докторе, че имам? Нещо от хороскопите?
- Рак имате госпожо! Рак!

Два крокодила си говорили:
- Хайде да се потапяме! - казал единият.
- Не мога! - отговорил другият. - Вчера глътнах главата на една блондинка!

Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка - аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита:
- Скъпа, да ти се намира "Тик - Так"?
- Ама разбира се, муцка - два без петнайсет...

Въпрос:
По какво може да се познае че блондинка е влизала в internet?
Отговор:
По кръвта по монитора.

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "?

Защо блондинките си подават главите през прозорците на
колите?
- За да се презаредят.

Двама свещеници отишли на почивка в Хаваите. Те не искали да изпъкват сред туристите и затова се докарали в разноцветни хавайски ризи, бермуди и сандали на бос крак. Тръгнали да се разхождат в тълпата се разминават с ослепителна блондинка по бикини. Тя ги изгледала, прихнала да се смее, но казала учтиво:
- Добър ден, отци!
Те останали като гръмнати, после единият се върнал, настигнал блондинката и я запитал:
- Извинете, госпожо, ние естествено не се срамуваме, че сме свещеници, но все пак как познахте кои сме?
- Отче Инокентий, не ме ли познахте? Аз съм сестра Катерина от съседния манастир!