Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Каква е разликата между блондинка и овца?
Овцата не може да донесе бира от хладилника

Забива някакъв пич една мацка на бара, поръчва й питие, мъчи се да я забавлява, а тя в един момент му казва:
- Виж сега, не се мъчи, аз съм лесбийка.....
- И какво значи това??? - пита пича.
- Ей онази блондинка там виждаш ли я??
- Да!?!?
- Ами тя ми харесва повече от теб и искам да легна с нея, а не с теб!!!
Погледнал пича блондинката, помислил малко и казал:
- Знаеш ли, като се замисля май и аз съм лесбийка!!!

Две блондинки си клюкарят на кафе:
- Муцка, много й върви на Пепи!
- Що бе муцка?
- Ми трети брак направи, има страшен любовник и освен това завчера я били изнасилили двама души!!

Попитали блондинката:
- Каква е разликата между курвата и девицата?
- Не знам, никога не съм била девица.

На един Винпром му умрял дегустатора. Направили конкурс за нов и на първия ден се явил само някакъв одрипан, смрадлив човек да кандидатсва. Шефът подшушнал на секретарката:

- К'ъв е тоя, не можем да го вземем, я му дай да дегустита някое скъпо вино, той няма да разбере какво е и ще го изгоним.

Дала му секретерката една чаша, отпил дрипльото и казал:

- Каберне Совиньон 68' година, правено е с грозде от северозапния район на френска Мартиника!

- Ауу, абслолютно вярно - сецнала се секретарката...

- Абе дай ми друго - измърморил шефа..

Опитал човека другото..

- Дон Преиньон реколта 39'година от южните полета на остров Сардиния, съхранявано е в дъбови бъчви...

- Невероятно, абслолютно вярно - учудила се пак секретарката.

- Абе дай му нещо дето не го е пил де...

Отишла тя в тоалетната и се изпикала в една чаша. Отпил отново неугледният и отсякъл:

- 26-годишна, блондинка, бременна в третия месец, ако не ме вземете на работа ще кажа от кого!!!

- Кой е най-важният орган на блондинките?
- Носът!
- Защо?
- За да има от къде да дишат докато правиат свирки.

Една блондинка се обажда на своя интернет доставчик и се жалва:
- Ало, паролата ми за интернет не работи!
А от среща:
- А въведохте ли правилно паролата?
- Да...шест звездички.

Една блондинка карала трабантче и слушала радио. Изведнъж радиото се развалило и тя спряла за да го оправи, но гърдите и се долепили плътно до стъклото.
През това време от там минал един пияница и казал
- Госпойце, госпойце! Колкото и да го кърмити туй трабантчи, то на мерцидес няма а стани!

Блондинки си говорят:
- Моят най-после ми каза трите заветни думи! При теб как е?
- А моят ми предлага само думата от три букви.

Защо блондинките на пият сок със сламка?
Диаметърът не е същия.

Две блондинки:
- Моят мухльо изпоркал мангизите за наема. И като дойде собственика да си иска наема трябваше да легна с него за да ни го опрости.
- Ама ти сериозно ли си го направила? И каза ли на мъжа си?
- Не, може-би направих грешка, че не му казах. Или по-скоро, че наема е предплатен за 6 месеца напред...

30 годишно джудже(ексхибиционист) дебне пред централна гара за добродушни блондинки от провинцията. Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас.
- Защо плачиш ма леля!
- Не мога да се разкопчея, а ми се чурка.
- Недей плака! Леля ще помогне.
Разкопчава го.
- Лелееееее.
- Лелко! Може ли и аз да те разкопчея?

Какво прави блондинката като се събуди?
Пита кой от четиримата ще я закара до вкъщи.

Доктор към блондинка:
- Така, уважаема, предписвам ви постелен режим! Утре ще дойда да проверя дали сте в леглото!
- О, докторе, нямате си представа, колко съм добра в леглото!

Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? Я по-добре си помослете и се сетете!
- Не, казвам ви... впрочем един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха...

Как ще разберете коя блондинка в заведението е сервитьорката?
Тази която си е сложила тампон зад ухото и се чуди къде ли си е завряла молива....

На аерогарата служител по безопасността пита блондинка:
- Остри или режещи предмити?
- Да.
- Какви?
- Прашки!

Блондинка отива на лекар:
- Докторе, май съм болна.
- Защо какво ви има?
- Ами гледах реклама на дамски превръзки - течноста, която показаха там, беше синя, а при мен е червена...

Секретарка, типична блондинка, влиза в кабинета на шефа:
- Шефе, направих списък на членовете в нашата организация, както искахте.
Шефът взима списъка, разглежда.
- А..защо в списъка има само мъже?