Отива един в еднa туристическа агенция и казва:
- Искам да си поотпочина някъде, но да има там библиотека, билярд, басейн, сауна, фитнес. Храната да е добра. А в стаята си да имам компютър, телевизор, видео и да не е много скъпо чак. Служителя от агенцията му отговаря:
- А не искате ли всичко това безплатно?
- Че има ли начин?
- Да, само трябва да попаднеш в някой швейцарски затвор.

Фризьор пита клиент:
- Как да Ви подстрижа?
- Мълчейки.

- Когато започнах да си имам работа с митничарите започнах да уважавам катаджиите!
- Още не си имал работа със съдебните власти...

Учител:
- Вашият син е многло зле с географията!
- Голяма работа. С нашите доходи няма да стигне далеч.

На морето:
- Бихте ли ми казали къде е тоалетната? Едва от четри дни съм тук!!!

Парадокс - на Запад Линукс е безплатен, а Windows-a е $180.
А на площад Славейков и Линукс и Windows са по десет лева.

Двама близнаци (еднояйчни) са на военна комисия. Излиза единия от кабинета и другия го пита:
- Кво стана? Взеха ли те?
- Не. Освободиха ме! Негоден!
- Моля, те мини вместо мен. Мързи ме да се събличам. Навил се близнака. След малко пак излезнал. Другия:
- Кво стана?
- Тебе те взеха!!!

От сутринта съм изпил 3 кафета, половин кутия цигари изпуших, 2 вестника прочетох, сърфирах из порносайтове... а работния ден не свърша и не свършва!

Обява:
"Солидна фирма търси да назначи безделници на работа при конкуренцията."

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Гледам, че си си пуснал Интернет вкъщи?!
- Как разбра?
- Я какви са ти червени очите...

- Госпожице, имате ли icq?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем...

Говорят ди двама приятели:
- Я какви бузи си направил, и как ти се е изпънала кожата след отпуската на морето. Добре са ви хранили?
- Не. Просто по два пъти трябваше да надувам дюшеците и лодката с уста.

В психиатрията:
- Докторе, болния от трета стая се обяви за Цезар и заплашва че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!

Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. КАТ-аджията му дава фиша, а шофьора:
- Много ми е притрябвал пък фиша!
КАТ-аджията:
- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

Отива един на доктор:
- Докторе, напоследък съм станал много нервен! Помогнете ми!
- По-подробно, моля!
- Не ме нервирай копеле гадно! Ми давай некви таблетки!

На морето. Женски глас от водата крещи:
- Потъвам!.. Помощ!.. Спасете ме!... Не, не Вие, онзи русия господин!

В тъмна уличка една жена е спряна от крадец:
- Събличай се!
Жената си сваля палтото и горната дреха и ги дава.
- Събличай се чисто гола!
- Срамувам се!
- Няма от какво да се срамуваш! Бивш доктор съм!

- Знаеш ли, че Виаграта действа много силно на зрението.
- Как?
- След като вземеш Вигра гледаш със съвсем други очи на жените.

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами лудница е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...