Как се нарича човек, който се дави като влезе във вода до кръста?
Дупедавец.

Какво ще стане, ако докато караш кола включиш от 5-та на 1-ва скорост?
- Буталата ще излезнат на предния капак и ще те питат, ти да не си идиот да включваш на 1-ва.

Един супер богат бизнесмен си купил най-новия модел на ферари с всичките му екстри. Обаче още на първия ден радиото се развалило и бизнесменът отишъл в сервиза да му го оправят. Там му обяснили, че както всичко в неговата кола радиото се задействало с глас. Доволен той си тръгнал и докато си карал и се радвал на новата си кола един пиян шофьор се опитал да го изпревари, ама не само го изпреварил, а замалко не направил катастрофа. Тогава бизнесменът извикал:
- Педераст.
В отговор радиото отвърнало:
- За вас френски шансон, изпълнява Евгений Минчев.

Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече й първата глава, сече втората... И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва. Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
- Две на едно за мен!

Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата.

Колумб бил открил Америка... голяма работа. Толкова е голяма - оставаше и да не я забележи?

Марк Твен на парти харесал една жена и и прави комплимент:
- Госпожице, изглеждате чудесно.
- Не мога да кажа същото за Вас.
- Е, тогава излъжете като мене.

Бай Ганьо Българина, Турчина и Африканеца се возили в един самолет и играли на една игра. Всеки трябвало да изхвърли по нещо.Т урчинът хвърлил една торба злато. Африканецът хвърлил една торба сребро. Българинът хвърлил една бомбичка. Слезли да видят какво е станоло. Виждат едно дете, което плаче:
- Торба злато падна и уби татко.
Виждат друго и то плаче:
- Торба сребро падна и уби татко.
Виждат едно дете, което се хили. Питат го защо се хили и то казва:
- Дядо пръдна и кенефа гръмна.

- Редник, защо сте без противогаз?
- Имам хрема, така или иначе няма да усетя нищо.

Малко момченце седи в парка на една пейка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон от съседната пейка един мъж казал:
- Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще бъдеш много дебел...
- А моя дядо доживя до 96 години.
- А той ядеше ли по шест бонбона на ден?
- Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.

Телефонен секс:
- Мечта моя...мой силен супермен!... Как ме...възбуждаш...сега свалям сутиена си...захвърлям го на пода!....Ето...свалям и копринения си чорап...и го захвърлям в ъгъла...Свалям и другия...захвърлям го в другия ъгъл...
- Ей, я спри! Бързо прибери всичко и прилежно го сложи на табуретката!

Мутра влиза в магазин за електро-домакински уреди.
- Една ютия.
- Каква да е? По-мощна, по-слаба, с тефлоновоо покритие, с пара или без?
- С каквато боли повече.

Веднъж един селянин отишъл да лови риба. Не щеш ли, взел че хванал златната рибка, а тя му вика:
- Моля те, селянино, пусни ме!
Оня тръшнал рибата в един камък и извикал:
- Абе, кой е селянин, ма!

Един си кара мерцедеса по магистралата за София и настига 4 човека, които носят едно трабантче на ръце.
- Какво правите, бе? - попитал той
- А, бързаме...

Синът на един катаджия пита:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- А защо тогава се криеш в храстите от тях?

Най-добрите мъже - държавните служители: никога не се прибират уморени от работа, а и вече са прочели вестниците.