Някъде в недалечното бъдеще...

- Тате, може ли от твоята карта да платя 99 долара? Искам да платя една книга...
- Коя книга?
- Абе, този... Достоевски. "Престъпление и наказание".
- Защо да я купуваш? Ние я имаме.
- Да? А в кой файл?
- Абе кви файлове. Ето я там, на рафта...
- Ууф. Че това е хартиена книга!
- Е и какво? Бях на твоите години, когато я четох за първи път.
- На твоите години, а твоите години... Тя няма търсачка. Как, според теб, да си намеря нужните ми цитати? Аудио-съпровод също няма. Илюстрациите не са анимирани. Само текст, на който даже и шрифта не може да се смени... Ти какво? В училище всички ще ми се смеят! Сам си чети такива книги.
- Е добре. Ето ти я на DVD. Преди петнадесетина години си я купих.
- Какво? DVD? А с какво този антиквариат, според теб, да го прочета? До политехническия музей ли да ходя. Ти току виж ми предложиш и перфолента с Достоевски!
- Като си такъв умник, потърси си го в мрежата и си го свали безплатно.
- Бесплатно да си сваля книжка!?
- Ми да. Защо пък не? Върху книгите на Достоевски поради давност, от поне век, авторски права няма. Сигурен съм, че ще я намериш някъде там.
- Тате, ти да не си...! Може би при теб, в началото на века, всичко е можело да си го свалите безплатно. Ти не си ли чул, че вече пет години, от както авторские права на всички книги за вечни времена бяха дадени на Американската Асоциация на Издателите на Книги. Или искаш да ме затворят до живот, като членовете на сектата "Free Data"?
- Как така? Достоевски не е американец! Ние не сме на американска територия! Какво търсят тук американските издатели.
- А кой го интересува? Ти, баща ми, да не си случайно антиглобалист?
- Hе, ти какво! Сине, не ми се дават почти 100 долара за файл. Питай някой съученик да ти даде този файл. Все някой ще го е свалил. А след това ти ще им дадеш някой свой файл.
- Аха! Ако ми дадът своя Достоевски, то къде ще го чета?
- Как "къде"? Взимаш си копието и си чети в къщи.
- Ти съвсем си изостанал. Книгите могат да се четът само на този компютър, на който са я купили. Пък и кода на поляризацията ще е друг... Така че, тате, дай парите! Ще си купя нормална книга.
- Е, добре. Ето ти еднократна парола за плащане на 99 долара от нашата сметка. Като бях малък 100 долара бяха много пари...
- Ок. Свалих я. Thanks.
- Я дай и аз да видя... Сине, а какви са тези картинки? Такива неща май нямаше в романа...
- Това са баннери. Без банерите книгата струва 699 долара.
Отворения файл пъстрееше с мигащи обяви: "Axe Proffessional, 2018 - съвремената брадва с лазерно наточено острие"; "Козметически салон 'Близнатата' - ние няма да позволим да се превърнете в старица"; "Мъчат Ви проблеми? Психологическа служба за изповеди 'Порфирий'"; "Кредитираме, осребряваме. Hиски проценти"; "RASKOLNIKOFF.COM - повикайте палава старица, където и да се намирате на земното кълбо"...
- Абе, сине, защо не виждам текста на романа? Колко трябва да изчакаме докато изчезнат банерите?
- Тате, ти да не падаш от Луната! Сто години ще чакаш. Текста се вижда през поляризираните очила. Без тях се вижда само рекламата!
- Това пък защо?
- Как защо? За да не може никой, освен заплатилия да чете книгата! Представи си аз съм купил книгата, а някой без да е купувал нищо, я чете гледайки иззад рамото ми...
- Някаква тъпота. Добре, отивам да си взема очилата.
- Ха, ти будалкаш ли се! Файла е настроен само за моите очила. Други очила ще имат друг код за поляризация.
- Добре, я ми дай твоите очила. През тях ще чета.
- Как ще четеш? Та те не са настроени за твоя рисунък на ретината. Ти с тях ще виждаш само съобщение, че си сложил чужди очила! Тате, не ми пречи с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл срока на лиценза, иначе ще трябва да го продължавам или книгата сама ще се изтрие. Hе пречи, чета...
След 3 часа...
- Фу! Прочетох я!
- Как цялата я прочете? "Престъпление и наказание" за три часа?!
- Ами да. Аз и по-бързо щях да я свърша, ако не бяха рекламите на всеки половин час.
- Не ти вярвам! Кой е например Свидригайлов?
- Кой-кой?
- Аааа, Разбирам. Кой е Лужин? Коя е Соня Мармеладова?
- Абе тате! Откъде да знам! Аз си купих Home Edition. В тази версия има само как Раскольников уби старицата с брадвата, а след това се предаде. За да прочета за всичките останали трябваше Professional версията да купиме или въобще Enterprise Edition. Че ние нямаме толкова пари.
- Мда-а, ще се побъркам! Накъде отива света!
- Отишъл е вече! Там е! Преди 15 години трябваше да мислите, ако не и по-рано...

Американец, германец и българин се обзаложили кой ще успее да научи котка да яде горчица. Германеца хванал котката и започнал да и маже устата с горчица.
- Не! Това е насилие! - възпротивили се българинът и американецът.
След това американеца намазал две парчета салам с горчица и ги подал на котката тя ги излапала, но сега пък се възпротивили германецът и българинът:
- Това е измама!
Дошъл ред на българина. Той хванал котката и й намазал задника с горчица. Котката надала зверски рев и започнала да се лиже отзад.
- Ето, това е начина доброволно и с песен.

- Интересен ли беше концертът?
- Страшно! Изпълниха ораторията на Хендел "Месия".
- А би ли ми обяснил, какво е това оратория?
- Ами, ако например сега ти кажа: "Дай ми една цигара!" - това не е оратория. Но, ако ти кажа: "Дай, дай, о дай ми ти, о дай цигара, -гара, -гара, цигарчица, ми дай, о ти ми дай цигар!" - това вече е оратория.

- Ало, 957-54-78 ли е?
- Не.
- Тогава защо вдигаш бе?!

Мъж отишъл зимата за риба. Направил си дупка в леда, а от там в този момент изскочила една крава с каска, пояс с гранати и къртечница в ръце. Рибарят се изплашил и избягал. Направил си дупка на друго място и от там пак изскочила кравата. Мъжът пак избягал. Направил си трета дупка и от там пак се появила кравата. Рибарят не издържал и я попитал:
- Абе, краво, какво ти ставе бе?!
- Не знам бе, братче! И аз това се чудя!!!

Два крокодила летели и единият казал:
- А бе, знаеш ли, че крокодилите не могат да летят?
- Е па, знам - отговорил другият и... паднали.

Един борец казал на друг:
- Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.
Другият борец погледнал мигача и казал:
- Работи... не работи... работи... не работи...

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Двама разногледи се сблъскали и единият му казал:
- Ти защо не гледаш къде вървиш!
А другият му отвърнал:
- А ти защо не вървиш където гледаш!

Събра ли се най-бавните и си направили съзтезание по гонене на охлюви, кой от тях ще е най-бързия.
Първият хванал три охлюва, вторият хванал един охлюв, а третия нито едни.
Попитали първият, ти защо хвана и той отвърнал:
- Ами тези бяха достатъчно бавни и затова успях да ги хвана!
Попитали и втория, ти защо хвана само един охлюв и той отвърнал:
- Само един ми се даде другите не искаха!
Най-накрая дошъл ред и на последния и него попитали, а той отвърнал:
- Ами аз докато се наведа и докато се протегна и охлюва хоп се смугна и избяга зад храстите!

В самолет седят един до друг мъж и жена.
Мъжът привлечен от красивата жена се чуди как да я заговори и най-накрая се обръща към нея и казва:
- Извинете и вие ли пътувате със същият самолет!

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма.
- Ей, лайно кажи къде е пищова!
Лайното мълчи.
- Лайно, къде е пищова?
Лайното мълчи.
- Лайно кажи къде е пищова или ще те ритна!
Лайното мълчи. Ритнал го той и гледа - пищова отдолу.
- Бре, и то хайдушко лайно, и то тайна пази ей...

Братя борци. Един от тях имал рожден ден. Събрали се приятели и брат му предложил да му купят кола и нов анцунг. Но се сетил, че няма книжка. Но те били борци - мафиоти и му купили и книжка. Дошъл и рожденият ден. Всички се събрали. Брат му поднесал подаръка. Преди това вместо снимката в книжката те му сложили огледалце. Той много се зарадвал на тези подаръци. На другия ден облякъл анцунга и си отворил книжката. Казал:
- Ей, тези кога успяха да ме снимат с новия анцунг.
Качил се в новата кола и потеглил. Спират го полицаите и му искат документите. Той дава книжката.
Полицаят казва:
-Абе, кажи че си колега.

В един бар влиза клиент и си поръчва едно уиски, вдига чашата, жабури се и го изплюва на земята. Поръчва вроро уиски... и прави същото.
Всички го гледат смаяно и бармана го пита:
- Абе, ти защо плюеш уискито на земята?
А той му казва:
- Аз съм шофьор на ТИР. Тъкмо да паркирам навън пред бара и един шофьор се шмугна преди мен на паркинга и спря така, че да немога да паркирам. Обаче аз не се давам - излизам и му правя луд скандал, а оня вика:
- Имаш си достатъчно място да паркираш до мен.
- Аз му казвам - неможе да се паркира, при това с камион.
Обаче оня взе да спори и... накрая се хванахме на бас, че неможе да се паркира на това място...
Ако той ми паркира ТИР-а ми, му казах че ще му оближа ташаците, но ако неможе той ще ми ги оближе.
Всичи стоят и го гледат мълчеливо... накрая бармана пита:
- И какво стана ?
- Дай едно уиски - пак си прави гаргара с него и го изплюва назамята и казва - Мани, голям шофьор излезе...

На входа на стриптийз-бар охраната към две млади момичета, които искат да влязат:
- Забранено е за непълнолетни!
- Чичка! Ние не идваме да гледаме, а сме на работа!

След войната в Косово, САЩ и Русия се споразумели да унищожат всичките си оръжия, за да не се повтарят подобни неща за в бъдеще. Клинтън обаче си запазил тайно 30 самолета. Минала половин година и решил да нападне Русия. Летели си самолетите над нива в Русия, а долу си орали трактори. Изведнъж паднали всички плугове и сеялки, появили се оръдия и картечници, и свалили самолетите. Клинтън позвънил на Елцин:
- Елцин, продай ми 20 трактора от твоите!
- Хе, ти още малко ще поискаш и комбайн с вертикално излитане!

Един селянин си орял на нивата. Без да забележи закачил ралото в един корен и се пльоснал по лице.
- Ух, да се е.а в ръцете! - възнегодувал той.
В това време по пътя край нивата минавал поп.
- Синко - казал той - не изговаряй такива скверни думи на глас, защото господ те чува и току виж решил да те накаже.
Неочаквано от небето върху попа паднала светкавица и тутакси от него останала купчинка пепел. Преди селянинът да разбере какво става, отгоре се чул възмутен глас:
- Ух, да се е.а в ръцете!

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Мъж и жена отиват на ресторант. Жената си поръчва варени охлюви. Пристига поръчката. Жената взема един охлюв който не бил добре сварен и започва да го смуче. Смуче, смуче охлюва не излиза. Поглежда вътре - охлюва запрял с ръце на черупката, върти ханша и вика:
- Смучи курво, смучи!