Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите?
Отговор: Защото е безплатен въздухът!

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що сакаш? Да добием, теле ли?

- Как охлюв може да го хване ток?
- Като погледне в контакта.

Вървял си един мамут през гората, когато ненадейно през него минало стадо слонове. Изправил се мамутът, отърсил се и възмутено рекъл:
- Аман от тези скинари.

Въпрос: Кога жените са най-безпомощни?
Отговор: Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Интернет, ако...
...започнете да целувате Уеб страницата на приятелката си.
...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списака си с отбелязани интересни Уеб страници.
...в стъклата на oчилата се е отпечатaл незaличим образ на някаква Уеб страница.
...откажете да отидете на почивка, на място без ток и телефонни линий.
...съгласите се най-накрая да заминете, но само защтото сте си купили компютър бележник и клетъчен модем.
...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в багажника над главата ви.
...често се унасяте в мечти как ще си инталирате по бърза връзка.
...сънувате на HTML.
...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на компютър.com
...излезете от стаята и откриете, че родителите ви са се пренесли да живеят другъде, а вие нямате и представа кога.
...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато получавате електронна поща.
...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомня как изглежда тя.
...всичките ви приятели имат @ в имената си.
...кучето ви има собствена Уеб страница.
...не можете да се обадите на майка си защото тя няма модем.
...забележите, че къщата е тиха и нямате представа къде са децата ви.
...телефонната ви сметка пристига в кашон.
...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.
...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват неутрални безполови имена в мрежата, а вие никога на сте си направили труда да попитате.
...започнете да търсите горещите Уеб адреси по стените на обществените тоалетни.
...кажете на шофьора на таксито, че живеете на:
http://123.elm.street/house/Floor_One/index.html
...наистина сте се чудили какво ще стане, ако опитате този адрес.
...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"
...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се свързват кам вашият MUD или IRC канал.
...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с тоалетна чиния.
...накланяте главата си хоризонтално когато се усмихвате. :-)
...започнете да се чудите как може вашият Интернет доставчик да нарича 200 часа месечно "неограничен достъп".
...жена ви каже, че общуването е важно за брака, а вие и купите компютър и инсталирате втора ISDN линия, за да можете да чат-вате.
...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне кам пропастта, а първото ви инстинктивно действие е да щракнете бутона back.

Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита:
- Де беше бе, тате?
- Аааа на благо бех сине.
- Кво благо бе, тате!?
- Аааа благо сине, благо...
На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също ....
Накрая детето не издържало и попитало:
- Къде го това благо бе, тате?
- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...
На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:
- Какво искаш, момче?
- Амииии... благо.
Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.
След пет минути лапето пак звъни:
- Искам още благо!
Носят му още една филия с мед.
След пет минути отново звъни:
- Искам още благо.
Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.
Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Къде скиташ бе?
- Аааа на благо бех.
- И кво стана?
- Ми двете ги оправих ама третата само я излизах...

Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? - не,не,не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? - не,не,не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена, - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.

- От какво се страхува най-много Памела Андерсън?
- От акупунктура.

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българина му показва знак с ръката. Прибира се индианеца при жена си и казва.
- Колко тъп българин срещнах!
- Защо? - Пита жена му.
- Аз му показвам че наше е небето, той ми казва че тяхна е земята. Аз му показвам че наша е водата, той ми казва че тяхни са дърветата.
Българина се прибира при жена си и казва.
- Колко тъп индианец срещнах!
- Защо? - Пита жена му.
- Той ми казва качи се на дървото, аз му казвам ще падна. Той ми казва ще те хвана, аз му казвам ще ме хванеш за хуя.

- Какво е светулка?
- Муха на аварийни.

Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо.
- Момчета цигара да имате?
- Имаме дядо.
Набрали се с 150км/ч. На прозореца пак се почукало.
- Момчета ами запалка да имате.
- Имаме дядо.
Джипа вече набрал с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва:
- А бе момчета да ви бутна малко че сте закъсали в тая кал.

Един много загорял младеж, забил гадже. Цяла вечер й свалял звезди, ходили насам натам по заведения и накрая отишли в един хотел. Започнали да се разхвърлят и точно в сублимният момент мацето казало "не мога".
- Ама как така не можеш? - попитал младежът.
- Ами аз съм сифилистичка. - отвърнало момичето.
А младежът облекчено отвърнал:
- Абе не е важна религията, важното е да сме живи и здрави!

- Какво плаща слона като си тръгне от психиатъра?
- 30 лв. за посещението и 80 лв. за счупеното легло.

Един богаташ извикал най-тъпите селяни на земята. Те били 3-ма. И им казал:
- Който ми донесе най-много топчета за пинг-понг ще получи всичко мое.
Първият донесал 56 огромни тира с топчета, вторият донесъл 4 огромни кораба, а третият донесъл 2 огромни топки.
- Нали казах да ми донесете колкото се може повече топчета за "пинг-понг"?!
- Аааааа, аз чух топките на Кинг-Конг...

Eдин човечец си купил огледални ОБУвки. Отишал при ено гадже и казал:
- Сега мога да ти кажа с какви гащи си.
- Аре кажи ся с какви съм! - казало момичето.
- Амиииииииииии - човекът си подал едната обувка под двете бедра на момичето и казал - със червени на бели точки.
- Браво бе как позна?
- Еми не знам.
Малката решила да не си сложи гащи на другия ден и решила да отиде при него и да го пита с к'ви гащи е.
- Айде сега кажи с к'ви гащи съм!
Той пак си подал обувката под кълките.
- Еми копеле ся ми са цепнаха обувките, не мога да ти кажа.

Един арабин вървял през пустинята, обаче нямал вода. Толкова бил жаден чееее... Вървял, вървял и видял една сергия. Отишал там и казал на кубинеца дето продава вратовръзки:
- Искам вода.
- Немам вода.
- Ко имаш?
- Вратовръзки.
- За кво ми е вратовръзка в пустинята, не ми трябват тъпите ти вратовръзки. Искам вода!
Кубинеца казал:
- Еми братко ей там има един ресторант там дават вода.
Арабинът отишъл и след 3 дена се върнал на четири крака.
- Какво стана дадоха ли ти вода?
- Не. Брат ти каза че трябва да вляза със вратовръзка.

Eдно момче имало проблеми с общуването и не можело да си намери приятелка. Негови приятели го посъветвали да отиде на врачка. В града имало една много добра и била помогнала на много хора. Отишъл младежът, врачката му баяла, правила някакви заклинания и след половин час му казала че е готов за подвизи. Една дума да каже и мацките са негови. Младежът решил веднага да изпробва късмета си и отишъл в един бар. Седнал и зачакал. По едно време се задала страхотна мацка и той решил че ще я сваля, но нали бил притеснителен все не се решавал да я заговори. Тъкмо се престрашил и момичето станало и влязло в тоалетната. Момъкът чакал, чакал... Тъкмо когато се отказал и решил да си ходи, мацето излязло. Младежът надъхан отишъл до нея и казал: "Сра,а?"

Прасчо и зайко били слепи. Един ден решили чрез опипване да разберат какви животни са съответно. Пръв бил прасчо, заопипвал той зайко и казвал:
- Аууу какви хубави ушенца, ауу и каква пухкава опашка и каква мека козинка, ти май си зайче!
Зайко се зарадвал, заподскачал наоколо като се блъскал в дърветата разбира се! След което той заопипвал прасчо:
- Бляях каква четина, бляях и каква дзурла аау и копита имаш!
Прасчо заревал:
- УЖАС АЗ СЪМ НЕГЪР!!!

- Как се казват неизвестен брой педераси подредени в кръг?
- Енциклопедия!