Сравнения между затвора и работата:
В затвора прекарваш повечето време в килия с размери 2.5 на 3 метра. На работа прекарваш повечето време в кабинка с размери 2.5 на 2.5.
В затвора получаваш храза три пъти дневно. На работа имаш една почивка и трябва да плащаш за храната си.
В затвора те награждават със свободно време за добро поведение. На работа те награждават с още работа.
В затвора надзирател отключва и заключва всички врати пред теб. На работа трябва да носиш електронна карта и сам да отключваш и отваряш вратите.
В затвора можеш да гледаш телевизия и да играеш на различни игри. На работа те уволняват за гледане на телевизия и играчки.
В затвора си имаш лична тоалетна. На работа трябва да използваш обща тоалетна.
В затвора позволяват на роднините и приятелите да ти идват на свиждане. На работа нямаш право да разговаряш с роднините и приятелите си.
В затвора всички разходи са за сметка на данъкоплатеца, без да иска работа в замяна. На работа трябва да плащаш всички разходи и после ти удържат данъци от заплатата за затворниците.
В затвора има надзиратели, които често са садистични. На работа им викат "мениджъри".
В затвора прекарваш повечето време в килия с размери 2.5 на 3 метра. На работа прекарваш повечето време в кабинка с размери 2.5 на 2.5.
В затвора получаваш храза три пъти дневно. На работа имаш една почивка и трябва да плащаш за храната си.
В затвора те награждават със свободно време за добро поведение. На работа те награждават с още работа.
В затвора надзирател отключва и заключва всички врати пред теб. На работа трябва да носиш електронна карта и сам да отключваш и отваряш вратите.
В затвора можеш да гледаш телевизия и да играеш на различни игри. На работа те уволняват за гледане на телевизия и играчки.
В затвора си имаш лична тоалетна. На работа трябва да използваш обща тоалетна.
В затвора позволяват на роднините и приятелите да ти идват на свиждане. На работа нямаш право да разговаряш с роднините и приятелите си.
В затвора всички разходи са за сметка на данъкоплатеца, без да иска работа в замяна. На работа трябва да плащаш всички разходи и после ти удържат данъци от заплатата за затворниците.
В затвора има надзиратели, които често са садистични. На работа им викат "мениджъри".
Христос виси на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи по хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтаркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отрязъл и другата ръка и той пак се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус за трети път извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отрязъл левия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостливо извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отрязъл другия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набойността му главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христис. Петър лежал на земята, гърчел се от болка в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има?
- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.
- Петре... Петре... Петре...
Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи по хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтаркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус пак извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отрязъл и другата ръка и той пак се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус за трети път извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отрязъл левия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След няколко минути Исус жалостливо извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отрязъл другия крак и той се изтъркулил надолу по склона.
След малко Исус извикал:
- Петре... Петре... Петре...
Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набойността му главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христис. Петър лежал на земята, гърчел се от болка в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.
- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има?
- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.
Учителят в неделно училище пита малките си ученици:
- Защо трябва да пазим тишина в черква?
Отговаря му едно момче:
- Защото хората спят.
- Защо трябва да пазим тишина в черква?
Отговаря му едно момче:
- Защото хората спят.
Срещат се Айше и Фетме. Фетме с усмивка до уши мед му капе от сърцето.
Айше: Ко стаФаааа ФааааТме?
Фетме: Мани мани бате!!! ГолямТь дъщеря се Ужениии!
Айше: И ко кът са Ужени?
Фетме: Мъжът е с ----- ей таквиз гръб с ей --------------- таквиз гЪС! Аз го ебах, жената го еба, тато го еба, мама го еба, целия квартал го еба. Онзи малкия Хасанчо найш ли го?
Айше: Аъъъъ Знам го!
Фетме: И той го еба!
След време Айше и фетме пак се срещат. Фетме с усмивка до уши мед му капе от сърцето както предната им среща.
Айше: Ко стаФаааа ФааааТме?
Фетме: Мани мани бате!!! СреднЪта дъщеря се Ужениии!
Айше: И ко кът са Ужени?
Фетме: Мъжът е с ----- ей таквиз гръб с ей --------------- таквиз гЪС! Аз го ебах, жената го еба, тато го еба, мама го еба, целия квартал го еба. Онзи малкия Хасанчо найш ли го?
Айше: Аъъъъ Знам го!
Фетме: И той го еба!
Така след три четери месеца Айше среща Фетме. Фетме торбички под очите. Сълзите му крогодилски. Целия син и подпухнал. Айше очудено го погледнал и казал.
Айше: Какво стаа Фетме!?
Фетме: Мани мани бате малкъта дащиря са УЖЕНИ!
Айше: И ко кат са УЖЕНИ?
Фетме: Мъжът и -------------- ей такъв гръб ей ---- такув гъС! Мене еба! Жена ми Еба! Тато еба. Мамо еба! Целия квартал иба! Онзи малкия Хасанчо знай ли го?
Айше: Аъъъъ Знам го!
Фетме: Той УМРЯ!
Айше: Ко стаФаааа ФааааТме?
Фетме: Мани мани бате!!! ГолямТь дъщеря се Ужениии!
Айше: И ко кът са Ужени?
Фетме: Мъжът е с ----- ей таквиз гръб с ей --------------- таквиз гЪС! Аз го ебах, жената го еба, тато го еба, мама го еба, целия квартал го еба. Онзи малкия Хасанчо найш ли го?
Айше: Аъъъъ Знам го!
Фетме: И той го еба!
След време Айше и фетме пак се срещат. Фетме с усмивка до уши мед му капе от сърцето както предната им среща.
Айше: Ко стаФаааа ФааааТме?
Фетме: Мани мани бате!!! СреднЪта дъщеря се Ужениии!
Айше: И ко кът са Ужени?
Фетме: Мъжът е с ----- ей таквиз гръб с ей --------------- таквиз гЪС! Аз го ебах, жената го еба, тато го еба, мама го еба, целия квартал го еба. Онзи малкия Хасанчо найш ли го?
Айше: Аъъъъ Знам го!
Фетме: И той го еба!
Така след три четери месеца Айше среща Фетме. Фетме торбички под очите. Сълзите му крогодилски. Целия син и подпухнал. Айше очудено го погледнал и казал.
Айше: Какво стаа Фетме!?
Фетме: Мани мани бате малкъта дащиря са УЖЕНИ!
Айше: И ко кат са УЖЕНИ?
Фетме: Мъжът и -------------- ей такъв гръб ей ---- такув гъС! Мене еба! Жена ми Еба! Тато еба. Мамо еба! Целия квартал иба! Онзи малкия Хасанчо знай ли го?
Айше: Аъъъъ Знам го!
Фетме: Той УМРЯ!
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ !
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!
Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!
Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!
Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!
Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.
Един кон влезнал в един бар и казал!!!!!
- Какво като съм кон!!?!!?
И излезнал!
- Какво като съм кон!!?!!?
И излезнал!
Ако смятате, че работата ви е отвратителна прочетете по долу! Но запомнете не се препоръчва за лица под 18 години! Гууд Лък!
Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:
След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете анален термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!
След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.
Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.
Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."
Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08,00 до 17,00 а?
Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! – казах 5 пъти!!!!!!
Публикува се със съдействието на Българската асоциация на психиатрите-терапевти от затвора в Белене!!!!
Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:
След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете анален термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!
След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.
Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.
Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."
Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08,00 до 17,00 а?
Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! – казах 5 пъти!!!!!!
Публикува се със съдействието на Българската асоциация на психиатрите-терапевти от затвора в Белене!!!!
Цигански Биг Брадър! Реалити ШоУ!
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.(Кофти а?)
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.(Кофти а?)
Губя си времето в нета, защото тук е най-просторно.
Не влизам вече в мирката, защото стана много опушено напоследък..
Ако тялото ви отхвърли мозъка ви след пресаждане може да е проблем, но всеки проблем си има и положителна страна: ще се чувствате по-леко...
Има няколко вида свалки в flirt4e:
- "Върти, сучи.." - сядаш, намисляш си някаква интересна смешна реплика и се надяваш на дадения човек да му допадне доста, оттам е лесно.. но докато я намислиш тази реплика...
- "Бабешката" - пращаш SMS на дадения номер и готово, тя/той знае, че малко или много държиш на нея/него и ти дава "сламки", да не изчезнеш от хоризонта...
- "Щрак" - намираш една или повече страхотни коли, снимаш се до тях (ако може колите да не са на някое ревю или да снимаш в доста по-близък план ако са...) качваш снимките на PCто и си готов... започваш всеки свой разговор с "Искаш ли да те метна донякъде?" или подобни глупави, но внушителни реплики...
Ако знаете други стратегии съм готов да ги ослушам, прегледам и да реша дали сте прав(а) и дали не съм и аз сгрешил някъде...
- "Върти, сучи.." - сядаш, намисляш си някаква интересна смешна реплика и се надяваш на дадения човек да му допадне доста, оттам е лесно.. но докато я намислиш тази реплика...
- "Бабешката" - пращаш SMS на дадения номер и готово, тя/той знае, че малко или много държиш на нея/него и ти дава "сламки", да не изчезнеш от хоризонта...
- "Щрак" - намираш една или повече страхотни коли, снимаш се до тях (ако може колите да не са на някое ревю или да снимаш в доста по-близък план ако са...) качваш снимките на PCто и си готов... започваш всеки свой разговор с "Искаш ли да те метна донякъде?" или подобни глупави, но внушителни реплики...
Ако знаете други стратегии съм готов да ги ослушам, прегледам и да реша дали сте прав(а) и дали не съм и аз сгрешил някъде...
КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?
"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"
"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"
"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения
номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата
сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала.
Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я
прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"
"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната
страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"
"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!"
"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова
кажете истината, само истината и цялата истина!"
"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"
"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате
се къде! Оставете ми досещате се какво след сами
знаете кое!"
"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"
"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента
не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като
вече твърде много поех..."
"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и
се чувствам като идиот, когато разговарям с хора,
които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако
ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се
казвам, както и нещо повече за мен! Предварително
благодаря!"
"Вие сте с Радио Хоризонт... В ефир сме!"
"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"
"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"
"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един
телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само
да запиша виковете ви и толкова..."
"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"
"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."
"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате... Къде
се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са
децата (ако имате)? Мдаа... Е то на днешно време кой е
добре...?"
"Ало! Алооо!... Ааа хвана ли се!?"
"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"
"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"
"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения
номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата
сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала.
Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я
прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"
"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната
страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"
"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!"
"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова
кажете истината, само истината и цялата истина!"
"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"
"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате
се къде! Оставете ми досещате се какво след сами
знаете кое!"
"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"
"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента
не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като
вече твърде много поех..."
"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и
се чувствам като идиот, когато разговарям с хора,
които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако
ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се
казвам, както и нещо повече за мен! Предварително
благодаря!"
"Вие сте с Радио Хоризонт... В ефир сме!"
"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"
"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"
"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един
телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само
да запиша виковете ви и толкова..."
"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"
"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."
"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате... Къде
се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са
децата (ако имате)? Мдаа... Е то на днешно време кой е
добре...?"
"Ало! Алооо!... Ааа хвана ли се!?"
Влизат колега и колежка в един хотел.
- Добър ден!
- Добър ден!
- Желаем да наемем две единични стаи.
- Момент да проверя. (Трак Щтрак Трак Щтрак - сигурно се чудите какво е това! Това е този на рецепцията проверява в компютъра та към вица - Трак Щтрак...)
- Съжалявам, но ни е останала само една двойна стая. Ще желаете ли да ви настаня?
Колегата: Ами ние от дълги години сме колеги... Айде какво пък толкова.
Настанили ги решили да си починат на обед. Колегата се съблякал по боксерки колежката сочна цицореста мацка била по сатенена нощничка...
(След 10 минути)
Колежката: Прощавай колега ще можеш ли да станеш да отвориш прозореца, че ми е адски горещо???
Колегата станал отворил прозореца легнал...
(След 5 минути)
Колежката: Колега ще станеш ли да затвориш прозореца, че ми е адски студено.
Колегата направил физиономия (Тип: Къде са ми офцете) Станал затворил прозореца.
(След 10 минути)
Колежката: КОлегааааааааа ще станеш ли да отворишпрозореца, че ми е ААААААААДСКИ ГОРЕЩО (като този път си веела с ръце кум гърдите)
Колегата станал отворил прозореца след 5 минути затворил и така 2 часа...
След няколко минути колежката пак
Колежка: КОЛЕГААА ЩЕ СТАНЕШ ЛИ ДА ОТВОРИШ ПРОЗОРЕЦА ЧЕ МИ Е АДДДСКИ ГОРЕЕЕЕШТООООООООО!
Колегата: Колежке искаш ли да те ползвам като моята лична жена?!
Колежката : ООООО ДА КОЛЕГА!!! (КАТО НАМИГНАЛА СТРАСТНО И ОБЛИЗАЛА УСТИ С ЕЗИК)
Колегата: СТАНИ СИ ОТВОРИ ПРОЗОРЕЦА МА ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ТИ ЕБА МАЙКАТА ПРОСТА НЕ МОГА ДА СЕ ОТПУСНА, КАТО ПРЪДНЯ В ЗАДНИК НА КИТАЕЦ СЪМ СТАНИ ОТВОРИ СТАНИ ЗАТВОРИ ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ААААААААААА...
- Добър ден!
- Добър ден!
- Желаем да наемем две единични стаи.
- Момент да проверя. (Трак Щтрак Трак Щтрак - сигурно се чудите какво е това! Това е този на рецепцията проверява в компютъра та към вица - Трак Щтрак...)
- Съжалявам, но ни е останала само една двойна стая. Ще желаете ли да ви настаня?
Колегата: Ами ние от дълги години сме колеги... Айде какво пък толкова.
Настанили ги решили да си починат на обед. Колегата се съблякал по боксерки колежката сочна цицореста мацка била по сатенена нощничка...
(След 10 минути)
Колежката: Прощавай колега ще можеш ли да станеш да отвориш прозореца, че ми е адски горещо???
Колегата станал отворил прозореца легнал...
(След 5 минути)
Колежката: Колега ще станеш ли да затвориш прозореца, че ми е адски студено.
Колегата направил физиономия (Тип: Къде са ми офцете) Станал затворил прозореца.
(След 10 минути)
Колежката: КОлегааааааааа ще станеш ли да отворишпрозореца, че ми е ААААААААДСКИ ГОРЕЩО (като този път си веела с ръце кум гърдите)
Колегата станал отворил прозореца след 5 минути затворил и така 2 часа...
След няколко минути колежката пак
Колежка: КОЛЕГААА ЩЕ СТАНЕШ ЛИ ДА ОТВОРИШ ПРОЗОРЕЦА ЧЕ МИ Е АДДДСКИ ГОРЕЕЕЕШТООООООООО!
Колегата: Колежке искаш ли да те ползвам като моята лична жена?!
Колежката : ООООО ДА КОЛЕГА!!! (КАТО НАМИГНАЛА СТРАСТНО И ОБЛИЗАЛА УСТИ С ЕЗИК)
Колегата: СТАНИ СИ ОТВОРИ ПРОЗОРЕЦА МА ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ТИ ЕБА МАЙКАТА ПРОСТА НЕ МОГА ДА СЕ ОТПУСНА, КАТО ПРЪДНЯ В ЗАДНИК НА КИТАЕЦ СЪМ СТАНИ ОТВОРИ СТАНИ ЗАТВОРИ ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ААААААААААА...
Две мухи стоят на едно лайно и едната
- МММММММММММММММ колко Делишас (Демек ВКУСНО) ЛАЙНО!!!
Другата муха я ударила с крилото по главата и казала:
- Алоу колко пъти съм ти казвала да не говориш мръсни работи на масата!
- МММММММММММММММ колко Делишас (Демек ВКУСНО) ЛАЙНО!!!
Другата муха я ударила с крилото по главата и казала:
- Алоу колко пъти съм ти казвала да не говориш мръсни работи на масата!
- Що е ушната кал?
- Престояла Картофена манджа!
- Престояла Картофена манджа!
- Какво викат комарите когато са около вас?
- ВЪННННННННННН!
- ВЪННННННННННН!
Чапай и Петка попаднали на безлюден остров. Нямало вода, храна, жени, коли, стриптиз барове и т.н. Чапай започнал да си води дневник!
Ден 1 (първи) На този остров е мнооооого скучно!
Ден 2 (втори) На този остров няма храна вода жени...
Ден 3 (трети) Намерихме един извор от там се сдобиваме с вода. Петка направи копие и се мъчим да уловим риба но не знам дали е годна за ядене никъде не пише срок на годност!
Ден 4 (четвърти) Без жени наникъде! Много ме сърби. Днеска тъкмо си направихме една Колиба от палми и листа! Петка откри също така, че кокосовите орехи вътре имат сок, който става за пиене. Каза, че го е гледал по Дискавьри Чанел (Discovery Chanell).
Ден 5 (пети) Петка има страхотен тен и много хубаво дупе! О боже, дали ставам педераст?
Ден 6 (шести) Някак си необичайно се чувствам. Снощи заспах с пръст в дупето и ми е адски дискомфортно!
Ден 7 (седми) Рибата явно не става за ядене. Подуха ми се очите и ме хвана растройство.
Ден 8 (осми) А бе наистина Петка е супер ЕРОТИЧЕН!
Ден 9 (девети) Утре ще му разкрия своите чувства към него. Може пък да стане нещо!
Ден 10 (десети) Мамка му ПЕТКА МЕ ИЗПРЕВАРИ!
Ден 1 (първи) На този остров е мнооооого скучно!
Ден 2 (втори) На този остров няма храна вода жени...
Ден 3 (трети) Намерихме един извор от там се сдобиваме с вода. Петка направи копие и се мъчим да уловим риба но не знам дали е годна за ядене никъде не пише срок на годност!
Ден 4 (четвърти) Без жени наникъде! Много ме сърби. Днеска тъкмо си направихме една Колиба от палми и листа! Петка откри също така, че кокосовите орехи вътре имат сок, който става за пиене. Каза, че го е гледал по Дискавьри Чанел (Discovery Chanell).
Ден 5 (пети) Петка има страхотен тен и много хубаво дупе! О боже, дали ставам педераст?
Ден 6 (шести) Някак си необичайно се чувствам. Снощи заспах с пръст в дупето и ми е адски дискомфортно!
Ден 7 (седми) Рибата явно не става за ядене. Подуха ми се очите и ме хвана растройство.
Ден 8 (осми) А бе наистина Петка е супер ЕРОТИЧЕН!
Ден 9 (девети) Утре ще му разкрия своите чувства към него. Може пък да стане нещо!
Ден 10 (десети) Мамка му ПЕТКА МЕ ИЗПРЕВАРИ!
Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:
- 20 рубли.
Чукчата подава 10.
- Защо само толкова? - пита го шофьорът.
-Че защо аз да плащам, нали и ти се вози? - отговаря чукчата.
- 20 рубли.
Чукчата подава 10.
- Защо само толкова? - пита го шофьорът.
-Че защо аз да плащам, нали и ти се вози? - отговаря чукчата.