Момче и момиче си играят. Навън се стъмва.
- На колко си години? - попитало момчето.
- На петнадесет.
- Само на петнадесет? По това време ти трябва вече да си в леглото!
- Ами, ако ме поканиш...

Млада жена се разхожда с малкото си момиченце по улицата. То вижда емблемата на една аптека със змията обвила чашата и удивено гледа майка си:
- Защо се уплаши, малката ми! - ласкаво казва майката. - Това е баба ти, хапва си сладолед.

- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да ви правя?
- Ами... - отпаднало казва момичето - каквото... трябва...
- За "каквото трябва" съм вече стар...

Мъж отива при сексолога:
- Докторе, помогнете ми! Члена ми има ръце. Всеки път, когато се опитам да правя любов с жена ми, той се хваща отстрани и не ще да влиза! Жена ми толкова се измъчи, че ми вика: "Или му режи ръцете, или развод!"
- Съблечете се да погледна. Я, наистина е с ръце, но няма смисъл да се режат. Ето ви тези таблетки, те ще ви помогнат.
Минала година и мъжът отново отива при лекаря. Той го пита:
- Е, как е? Помогнаха ли таблетките?
- Не, но аз си измислих собствен начин.
- Какъв?
- Като тръгна към жена ми той се хваща с ръцете и не иска да влиза. Обаче в този момент аз го чуквам с пръст по главата, той се хваща за нея и в този момент аз действам.

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
- Тате, сънувах много странен сън... Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
- Ами виж сега, дъще... Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан... Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

- Мамо, а бог какъв е, мъж или жена?
- Бог е едновременно и мъж и жена, той не е с определен пол.
- Мамо, а той бял ли е, или черен?
- Бог, синко, е едновременно и черен и бял.
- Мамо, а той с хомо или с хетеросексуални наклонности е?
- Ти пък! Той обича еднакво и мъжете и жените, и децата.
- Аха, разбрах! Бог - това е нещо като Майкъл Джексън...

Дави се млада жена. Спасителят Мич смело се хвърля във водата, бързо доплува до давещата се и й казва:
- А сега се хванете за буя ми...
- Съжалявам, господине, но аз съм порядъчна жена.

Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове?
Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!"
Лондон: "Ако обичайте, не разговаряйте с шофьора."
Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора".
Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!"
Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!"
Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"

Каква е разликата между оралния и аналния секс?
Оралният секс те задоволя за един ден. Аналният ти държи влага цяла седмица.

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десетдолара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"

Тридесет и две причини, поради които жените предпочитат готовото тесто пред мъжете

1. Сладките могат да бъдат твърди или меки.
2. Те също оставят следи, но имат по-добър вкус.
3. Сладките нямат нищо против да си изкараш гнева върху тях.
4. Винаги ги преглъщаш с желание.
5. Не се оплакват, ако ги споделиш с приятели.
6. Те са лесно достъпни и стават бързо.
7. Можеш да им се наслаждаваш неколкократно.
8. Пристигат предварително опаковани.
9. Можеш сама да си избереш дължината.
10. Ако не ги свършиш, можеш да го оставиш за после.
11. Лесно можеш да си направиш точно такъв, какъвто искаш.
12. Намира се лесно в магазина.
13. Можеш да сравняваш цените в различните магазини.
14. Можеш да го изхвърлиш,когато ти омръзне.
15. Знаеш със сигурност, че никой друг не ти е опитвал твоето.
16. Няма да се оплаче, ако го сдъвчеш.
17. Идва с глазура от шоколад.
18. Винаги знаеш как да се отървеш от него.
19. Можеш да го върнеш в магазина - задоволството е гарантирано.
20. Винаги се надува.
21. Няма да те арестуват, ако го ядеш на публично място.
22. Няма нужда да сменяш чаршафите, ако го ядеш в леглото.
23. Няма да те събуди, когато се втвърди.
24. Няма нужда да търсиш извинение, за да не го ядеш.
25. Можеш да разкажеш на приятелките си колко много си изяла,без да излиза, че се хвалиш.
26. Не заема място в леглото ти.
27. Лесно се вдига.
28. Някое нежелано тесто никога няма да се втурне да те преследва.
29. Знаеш на какво се дължи повишаването на килограмите.
30. Няма да ревнува, ако си вземеш друго.
31. Никога няма проблем заради размера си.
32. Лесно се нагажда.

- Знаеш ли, видях едни как правят орална любов!
- Е, и? Тя гълташе ли, или плюеше?
- Че толкова важно ли е това?
- Разбира се! Ако го е гълтала, това е канибализъм, ако го е изплюла, е аборт!

- Защо ПМС (предменструален синдром) е наречен така?
- Защото болестта луда крава се появи по-късно.

- Защо жените имат по два комплекта устни?
- За да могат да говорят докато пикаят.

Командирован мъж иска да купи на жена си подарък - сутиен. Продавачът го разпитва за размера, но мъжът нищо не може да каже.
- Е, поне определете приблизително формата - съветва го продавачът. - Като ябълки ли са, като праскови, като круши или като малки дини?
- А, не, като ушите на кокер шпаньол.

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив...
Младежът с палава нотка:
- Ох как ми се дощя да се окажа някъде посредата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е....

Американците, французите и българите правят състезание за най-добра реклама. Американците показват каньони, каубои и коне - "Marlboro". Французите показват ниви и лозя - френски вина. А българите показват жена, която прави кавал на борец. Той вече свършвал и си го бута да се изхвърли в устата й:
- Смучи ма!
- Не ща!
- Смучи ма!
- Не ща!
- Ми кво искаш?
- Швепс.

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкожа много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън