Един човек си седял в обществената тоалетна. По едно време се оказало, че няма хартия. Човекът разбърникал джобовете си, нищо не намерил, което може да се използва. Принудил се да отиде до другата кабинка да поиска хартия и казал на този, който бил в нея:
- Извинете за безпокойството, при вас има ли хартия?
- Не!
- Добре, ами някакъв вестник, хартия, нешо нямате ли, което да ми свърши работа? Каквото и да е!
- Не, нямам!
- Добре де, не може да нямате нещо за писане поне!
- А, за писане... Има!... Ето ви една химикалка!

- Вече ви оперираха? - пита лекарят. - Е и как е?
- 3000 долара.
- Имам предвид какво сте имали?
- Само 250 долара.
- Вие отново не ме разбрахте. Питам ви какви са оплакванията ви?
- Таксата е прекалено голяма!!!

- Един сандвич моля?!
- Разбира се, Господие. Със удоволствие!
- Не, благодаря... може и без удоволствие... предпочитам с повече катофки.

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.
- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: "Това е моето бебе, това е моето бебе!"
- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.
- Не! Предпочитам негърче отколкото цесекарче.

Автобус от градския транспорт. Възрастна дама мърмори:
- Уфффф, каква тъпканица, стъпила съм само на един крак!
Мъжът до нея отговаря:
- Аз пък съм стъпил на два, но не са моите.

- Какво е лайно?
- Когато мъж яде храната на тъщата!!!

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

Живял някога скромен служител. Всеки ден, когато се връщал от работа, по пътя към вкъщи го нападали трима местни просяка и го спуквали от бой и му взимали парите. Един ден служителят не отишъл на работа, а се записал на уроци по карате. Научил се толкова добре да се бие, че и десет просяка да му се хвърлели, той можел да се справи с тях. На другата вечер пак се прибрал вкъщи пребит от бой. Жена му го попитала:
- Та нали ходи на уроци по карате, защо пак са те пребили?
- Ами, разбираш ли, даже не успях да си извадя кимоното от чантата и те вече ме бяха смазали!..

Двама затворници разговарят в килията:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят?
- Не, дай да го видя.

Две французойки си говорят:
- Къде ще посрещнеш Нова Година?
- Ами както винаги - в леглото.
- И много народ ли си поканила?

ЗАКОНИТЕ НА ПЕРИЙОН

1. Когато наближим с колата си ж.п. прелез, бариерата винаги е спусната. Колкото повече бързаме, толкова по-дълго бариерата стои спусната.

2. Автобусите от градския транспорт, движещи се в обратната на нашата посока, са винаги празни. Ако решим да не ползваме автобус, те стават празни и в двете посоки.

3. Крушката на фара ни отказва да свети точно когато ни спре КАТ. Щом си платим глобата и продължим, тя отново светва.

4. Когато ни маха някоя хубава автостопаджийка, жените ни са винаги с нас. Когато пътуваме сами, автостопаджийките изчезват.

5. Когато някой друг кара с превишена скорост, КАТ го няма никакъв. Щом ние превишим скоростта, КАТ веднага се появява.

6. Хубавите и нови коли имат стари и грозни притежатели. Ние, когато остареем, продължаваме да караме старите си коли.

Младеж влиза в аптеката и хвърля на продавачката презерватив.
- Защо продавате такъв боклук? Ами те се късат!
До него стои старец и казва:
- Точно така, младежо, те не само се късат, но и се огъват!

Един човек е на сафари и изведнъж среща едно племе от 100 души. Вождът го пита:
- Какво избираш смърт или Хуба-буба?
На човека не му се умирало и решил да избере Хуба-буба. И племето започнало да го изнасилва. Спасил се той и продалжил нататък. Срещнал обаче друго племе от
1000 души и вождът пак го пита:
- Какво избираш смърт или Хуба-буба?
На човека не му се умирало и избрал Хуба-Буба. И пак едва, едва осталал жив. Вървял той разкрачен и пак срешнал племе този път от 10000 човека и вождат пак го пита:
- Смърт или Хуба-буба?
Но човекът вече се отчаял и казал:
- Смърт.
И вождът:
- Смърт чрез Хуба-буба!

Колежки в счетоводството се хвалели помежду си с особеностите на мъжете си. Едната казала:
- Чудна работа! На моя топките му винаги са горещи..
- Така ли? - заинтригувала се другата.
На другия ден втората пристигнала с едно насинено око. Първата я попитала какво е станало.
- Ами опипах топките на мъжа ми и го питах защо не са топли като на твоя!

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора.
Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!

Едно таралежче вървяло през пустинята и всеки път, когато докоснело някой кактус, се провиквало:
- Мамо, мамо!

Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. Решили всеки да каже по нещо. Политикът:
- Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... - БАМ - един клон го ударил по главата.
Наркоманът:
- Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...
Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:
- Аз мисля...
- БАМ по главата...

В час по музика:
- Под пианото има два педала дето се натискат.

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?

Инструкции и реклами:

В японски хотел:
"Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!"

В австрийски хотел:
"В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!"

В парижки хотел:
"Оставете си ценностите на рецепцията!"

Върху хотелска шапка за баня:
"Побира само една глава!"

В атински хотел:
"Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!"

В стая на московски хотел:
"Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!"

В коридора на друг руски хотел:
"Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!"

На строителна площадка:
"Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!"

В бръснарница:
"Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!"

Отвътре на вратата на асансьор:
"Моля, не използвайте асансьора при повреда!"

На железопътен прелез:
"Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!"

В римска пералня:
"Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!"

В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
"Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!"

В родилно отделение във Флорида:
"Забранено за деца!"

На док в Аляска:
"Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!"

На ограда:
"Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието."

В църковен двор:
"Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!"

В гробище:
"Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!"

В бижутерски магазин:
"Нашите изделия не траят дълго при тези цени!"

В двора на американско училище:
"Преминаването без разрешение е забранено!"

Върху сапун с марка "Дайъл":
"Използвайте като обикновен сапун!"

На опаковката на пудинг, продаван във веригата "Марк & Спенсър": "Следзагряване продуктът става горещ!"

На кутията на ютия "Ровента":
"Не гладете дрехите върху себе си!"

На приспивателното нитол:
"Може да причини сънливост!"

На сешоар "Сиърс":
"Не употребявайте по време на сън!"

Върху опаковката на детски сироп за кашлица "Буут":
"Да не се използва от шофьори или машинни оператори!"

Върху корейски кухненски нож:
"Съхранявайте извън децата!"

Върху опаковката на китайски коледни свещи:
"Само за употреба на закрито или на открито!"

Върху кутията на миксер:
"Да не се употребява за други цели!"

На опаковката на лешници с английската марка "Сейнсбъри":
"Внимание: съдържа лешници!"

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията "Америкън еърлайнз":
"Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!"

Върху кутията на шведска дърворезачка:
"Не се опитвайте да спрете машината с ръце!"

На опаковката на детски костюм "Супермен":
"Обличането на този костюм не ви помага да полетите!"

Върху кутията на маша за къдрене:
"Не я завирайте в очите си!"

На опаковката на лимонов сок "Кнудсен":
"Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!"

Върху кутия пудра марка "Мистър Бъбъл Бат":
"Да се съхранява суха за най-добър ефект!"

На препарат "Палмолив" за миене на съдове:
"Да не се използва върху храна!"

Върху тубичка паста за зъби "Крест":
"При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!"

Върху бутилка препарат за пране "Ол":
"Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!"

Върху кутия на прахосмукачка:
"Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!"

Върху опаковката на луксозна запалка:
"Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!"

В американска тоалетна:
"Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!"

На количка за пазаруване в супермаркет:
"Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"

В сушилня за дрехи:
"Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!"

Върху промишлен хладилник:
"Тази врата не е изход!"

Върху домашен хладилник:
"Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!"

Върху тостер:
"Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!"

Върху сешоар за ръце в тоалетните:
"Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!"

Върху дръжката на градински маркуч:
"Да не се насочва срещу електрически контакти!"

На електрическа косачка за трева:
"Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!"

На спрей с боя:
"Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!"

На крем за ръце:
"Внимание! При контакт започва да лекува кожата!"

На сенник за автомобил:
"Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!"

На количките за голф:
"Не са предназначени за шосета!"

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
"Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!"