Мъжете са като ...


Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.

Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.

Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.

Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.

Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.

Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.

Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.

Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.

Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).

Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

Мъжете са като... Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него

ЗАКОН НА АРХИМЕД (варианти)

1. Всяко тяло, потопено във вода излиза мокро.

2. Всяко тяло, потопено във вода, ако не излезе до половин час следва да се счита за изгубено.

- По какво се разбира, че една фея е добра?
– След секса тя се превръща в каса бира и двама приятели!

- Защо не може да се вярва на жените?
- Кой може да повярва на някой, който след една седмица кървене още не е умрял?!

Кои са четирите чудеса на жената?

1. Те стават мокри без да вали;
2. Кървят без да са се наранили;
3. Дават мляко без да ядът трева;
4. Говорят без да бъдат питани.

- Тате, татееееее..... а защо сините сливи са червени, а не лилави?
- Защото са зелени, мойто момче!!!

Дребен служител нахълтва в кабинета на шефа си. Излива мастилница върху главата му качва се на бюрото му и започва да скача, тъпчейки всичко. Тогава вратата се отваря, подава се главата на един от колегите, който изплашено казва:
- Ама, Иванов, ние само се пошегувахме, че си получил наследство!

СМС1: Прочети на глас: "Брахамора уте софкамота тус!"
СМС2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години!

Два-три часа преди началото на феста - групите се подготвят, озвучителите редят апаратура и правят проби. Нашият герой (басистче!) прави индидуален саундчек насаме с бутилчица ракия, разбирай пие докато има, след което се смесва с тълпата. В един момент от сцената се чува нещо страшно - басиста свири сола. С дистер. Сам. Останалите от бенда се притесняват и барабаниста се качва на сцената да види какво става.
- Какво правиш, бе?
Онзи се обръща и казва (сърдито):
- Виж какво, айде свирете малко по-силно, щото почти не ви чувам!

В една група басиста и барабаниста били страшно неритмични (странно нали). Останалите постоянно им правели забележки, ама тия нали си били тъпи копелета и въобще не ебавали да бачкат по отстраняването на проблема. И така се стигнало до момента на едно много важно участие за групата, толкова важно че от него зависела на всички кариерата занапред. Китариста, като най големия мозък в групата (както обикновено) ги събрал и им казал: "момчета внимавайте, знаете че довечера е много сериозно положението, стегнете се и дайте да ги разбиеме, а?" и наште му отговарят "Споко бе, довечера сме по-точни от метроном". Та започва концертчето и половин минута след началото на първото парче ония така го разклатили, че вече никой не знаел за кво става въпрос. Естествено всичко било пълен провал. Тия двамата го взели толкова навътре, че решили да се самоубият. Качили се на един покрив и се разбрали за да не се разубеди някой от тях да скочат едновременно. Барабаниста брои "раз, два, три, четири" и скочили. След 3-4 секунди се чуло ТУП... след още две секунди пак се чуло ТУП.

Представете си консерт на Веном... Ранните '86... Диво куфеене... Групата излизат с топирани коси, черни еластични дънки, бели маратонки с грамадни езици (такива дет са и дет след спиртуал хиилинг на плаката от метъл хамър май)

Та... Развива се концерта, 5та песен свирят, хората в екстаз куфеят и се чупят от кеф...
По едно време вокала забравя текста, и отива при китариста с въпроса: Абе как беше втория куплет??
Китариста: Заеби остави ме, свиря соло...
Отива при басиста: Пич, кво се пееше тук????
Басиста: Еба ли го нямам идея. Питай барабаниста.
Отива при барабаниста: Алооу, тук кво се пееше.. Втория куплет... Кво беше?
Барабаниста: Абе ние на коя песен сме?

Значи трима барабанисти решили да си направят група. И единия предложил да вземат един цигулар. Спорили, спорили и накрая се съгласили. На първото участие хората съответно започнали да ги освиркват и да ги замерят. Изгонили ги от сцената и един от барабанистите се обърнал към другите двама барабанисти "Аз казвах ли ви да не го взимаме тоя с цигулката"!

Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята. Лутайки се, го срещнал гладен лъв с намерението да го изяде. Разбрал накъде отиват нещата, нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно... умопомрачаващо соло. Лъвът (и той душа носи)... се спрял... станало му интересно и седнал да слуша. След малко се задал втори лъв... и той гладен... ма като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша. Накрая се задал и трети лъв... тогава първият лъв се обърнал към вторият и какво му казал?
- Гледай сега как тоя глухия ще го изяде!

По време на участие клавириста вика на басиста:
- Копеле, нисък си!
А, басиста понеже бил нисък на ръст само погледнал клавириста злобно и продължил да си ма`а.
След малко клавириста пак:
- Абе копеле бе, нисък си!
Обаче оня, въобще не се обръщал повече след първата забележка като си мислел че, тоя го обижда на ръст!
И накрая след песента басиста се обърнал злобно към клавириста и му казал:
- Аз съм нисък а ти плешив!

Вървели си виолист и циглуар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Тия си викат: "е сеа умряхме"
По едно време виолиста си тръгнал да си вади виолата.
Цигуларя:
- Какво правиш бе?
- Е как какво, ще зема да им посвиря па могат да се поусмирят малко и да не ни изядат!
- Абе, що не пробваме най-напред с добро?

Петка и Чепай се возили на самолет. По едно време Чепай вика:
- Петка, уредите!
- 20!
- Квo 20?
- Е кфо уредите?

- Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
- Как да ти обясня... С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре... Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките...

- Куче, кажи "бау"!
- Мяу!
- Ебаси коня!!!!!

Е дин отива на лекар:
- Докторе, жена ми ми изневерира на мен не ми излизат рога!
- Няма и да ви излязат. Това за рогата е само израз.
- Ох, слава богу! Аз помислих, че имам проблем с калция!!!

Попитали един англичанин:
- Кога е лятото в Англия?
А той отговорил:
- Зависи, миналата година беше в сряда.