Обичайте се и ще бъдете щастливи. Толкова е просто и толкова трудно.
Михаел Льониг

Каква е разликата между оптимист и песимист? Оптимистът се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее.
Том Боде

Човек не обича истински, ако не обича вечно.
Еврипид

Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален.
Блез Паскал

Един бълgарин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател

Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен

Няма особено значение откъде ще тръгнеш, важно е да знаеш накъде отиваш

Заблудите също са ценни, но само от време на време. Не всеки тръгнал за Индия е открил Америка

Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурна.

Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е нe

Загубено злато може да се намери, загубено време - никога.

Вървял си Исус по земята и се чудел какво чудо да направи. Гледал наляво надясно и видял някакво езеро събрал хора да му гледат сейра и започнал да ходи по водата както си ходел, от водата изплувал свети Петър и започнал да си плува в кръг около Исус в различни стилове и на седмото кръгче както си плувал по гръб погледнал Исус в очите и му казал:
- Исусе, батка, яко се преебаваш водата е страшна!

- Защо птиците летят на юг?
- Много е дълго разстоянието за да вървят...

В лудницата. Лекарите отиват при лудите и завеждащия отделение каза на начинаещите стажанти:
- Сега ще проверим кой е луд и кой не. Който издържи теста го пускаме.
Начертал той на стената една врата и казал на лудите:
- Който мине през нея е свободен!!
Всички луди се заблъскали един друг и се засилили към нарисуваната врата. Един по един тя се насвяткали в стената. Само един стоял от страни и се смеел. Главният лекар казал на стажантите:
- Виждате ли? Терапията в нашата лудница помага. Ето този явно се е излекувал. Отишъл той при лудия и го попитал:
- Защо се смееш?
А лудия отвърнал:
- Как няма да се смея бе докторе, виж ги тия идиоти искат да минат през вратата!! И как ще минат като ключа е в мен!!!

Два гълъба си летели и единият пожълтял.
Какъв е извода?
Не пикай срещу вятъра...

В сервиза на "Мобиком" влизат двама: здрава мутра, цялата в злато и мъничък, омачкан интелигент. Мутрата се приближава към гишето, на което пише "Приемане и издаване на поръчки", вади един мобифон от джоба, трясва го на плота и казва:
- Що за шибанящина е тва!!!!
Зад гърба му притичва интелигентът, промушва глава в прозорчето и казва:
- Извинете, господин Петров пита, защо не му работи мобифона...
Девойката, която стои от другата страна на прозорчето, взима телефона и отива да провери. След известно време се връща и подава на мутрата друг телефон с думите:
- Вашият се е счупил, моля вземете този...
Мутрата взима телефона, поглежда го и казва:
- Що за шибанящина е тва!!!!
Интелигентът:
- Господин Петров пита, как се работи с него...

Едно много тъпо копеле било на северния полюс, върнал се в София и се хвали на друг приятел:
- Отивам аз на северния полюс и хващам един пингвин.
Гледам го - пингвин!
Обръщам го - вингпин!

Питат един ром:
- Баща ти какво работи бе?
Рома:
- Ъхъ, тхютюн.
- А майка ти?
Рома:
- Ъхъ, и той.

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

Начи една мутра отишъл да си купи самолет и пита продавача
- Абе тва колко дига бе?
Продавача:
- Ми некаде към 1000.
И мутрата вика:
- Мали, тва напрао ше литне бе!