Скоростта, с която се движи моята жена из магазините, е 200 лева в час.

- Коя храна понижава сексуалното желание на жената с 85%?
- Сватбената торта.

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

- Жена ми толкова много гледа телевизия, че вече и говорителите от новините я познават.

- Защо слоновете не работят с компютри?
- Страх ги е от мишки.

..и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

- С крака, но не ходи. С криле, но не лети. С клюн, но не кълве. Що е то?
- Умряла гарга.

- Иване, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се! Защо?
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!

Вървяли си двама шопи и по едно време видяли едно магаре да си пасе на поляната. Единия шоп казал на другия:
- Давам ти 50 лв. , ако накараш ей онова магаре да се разсмее.
Отишъл шопа при магарето и му прошепнал нещо на ухото. За почуда на първия шоп магарето започнало да се хили като след виц на Слави.
- Е, добре де к'во толкова му каза, че го разсмя така - попитал първия шоп.
- Ами казах му че оная ми работа е по-голяма от неговата. - отговорил втория шоп.
- Добре, давам ти 100 лв., ако го разплачеш.
Отишъл пак шопа при магарето и изведъж то започнало да реве.
- Е, добре де този път какво му каза? - попитал първия шоп.
А вторият отговорил
- Ааа, нищо... просто му го показах.

Часовия:
- Стой, кой там?
- Свой с бутилка.
- Бутилка стой, свой минавай!

Събудил си се и не знаеш с кой крак да стъпиш на пода?
Изпрати "КРАК" на 1212!

Определения на думи:

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кош

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

Телеграма - мнооого бавен sms.

Когато се кълнеш в любов, то едната ръка тряба да се държи на сърцето, а другата на Камасутра.

Момиче след поредната неудачна връзка, плаче на рамото на приятелка, а тя й казва:
- Толкова си голяма, а още вярваш в приказки!
- Какво съм виновна, като все попадам на толкова добри разказвачи...

Срещат се двама французи. Единия казва:
- Слушай, Пол, твоята жена ни изневерява...

- Много сте умен... Не ви ли стиска черепа?

Ако има възможност да избирате място в самолета, трябва да се взима напред, в случай на падане, количката с напитките пак ще мине покрай вас!!!

Kратък курс по унгарски:
пчела = беремед
оса = неберемед
търтей = ебенеберемед
пенсионер = хептенмекечек
банкомат = серекеш