- Ало, Международният валутен фонд ли е?
- Да.
- Обаждаме се от България. Бихте ли ни превели пари...
- Веднага превеждаме! “Пари” - “money”, “money” - “Пари”...

Най-висшата степен на скъперничеството:
Да завързваш скъсаните ластичета за банкноти!

В офиса на някаква фирма влиза симпатичен млад човек.
- Добър ден - поздравява секретарката.
- Добър - отговаря лъчезарно усмихнат младежът. - Добър беше денят... Пък аз съм от данъчната...

Много лесно е да направиш една жена щастлива...
За съжаление - и ужасно скъпо!

Да направим снимка за да си спомнят за нас нашите ДЕДИ!!!! (Къци Вапцаров)

Мъж и жена правят секс. Жената казва на мъжа:
- Давай по-навътре, давай по-навътре!
А мъжът:
- Не мога по-навътре, мога по-бързо, ако искаш!

ОБЯВИ:

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.

5. Търся село без кучета, но с... кучки.

6. Въздържател напива вода ненапита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка.

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.

21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.

През 1година след новата ера се събрал великият съвет на пазителите на свещения ГРААЛ: Санчо Панса, Рамбо, Бойко Борисов, Дейвид Бекъм, Зоро, Карлсон, Робин от Батман и Робин и Мечу Пух. И всеки предлагал различни скривалища каде да скрият ГРААЛА:
Панса предложил да го подарят на Дон Кихот, Рамбо - да го дадат на Роки, Бойко - кметството в София, Бекъм предложил да го разиграят на футболно турнирче по двойки, Зоро - да го скрият в един от джобовете на седлото на Торнадо, Карлсон - да го сложат на някой покрив, Робин - спял тогава, и тогава всички в един глас казали: "Свирепий Пух ти какво мислиш?"
И Пух ядосано отвърнал: "Оставето го тоа ГРААЛ, дайте да видим къде ще крием гърнетата с мед!"

Едно дете попитало дядо си:
- Дядо имаш ли зъби?
Дядото отварнал:
- Нямам, момчето ми.
- Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.

Из ученически съчинения:

Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

- Ало, автосервиз "Изток" ли е?
- Не бе, простак с простак! Тук е Министерството на културата.

- Какво правите когато станете през нощта в 3 часа и видите, че телевизора Ви лети из стаята?
- Казвате "пусни го бе, мангал!".

Всеки път, като си отворя устата чувам гласа на някой простак
Учител от ПМГ Казанлък

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил.
Учителка по литература

Петка на Чапай:
- Василий Иванович, там по снега са написани мръсни думи за вас.
- Разследвай, Петка, и доложи.
След малко Петка се връща:
- Разследвах, Василий Иванович - пикнята е на Фурмов, но почерка е на Анка.

Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си…

"Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата."

Един метал си лови риба и хваща златната рибка. Тя му казала:
- Моля те пусни ме, ще ти изпъкня 3 желания.
- Искам да ме стъпче голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче по-голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче най-голямо стадо бизони на света.
И отново го стъпчило.
Рибката попитала:
- Защо искаш да те тъпчат тия говеда?
- Ми пого да става.

Един ден в някой час влиза един ученик и пита:
- Госпожо, може ли гъбата?
- Ми не знам кой е Гъбата, ама който е да излезе...

Сатаната се качил на земята за да види как е живота в горният свят.
Събрал той един скейтър, един техничар и един метъл и им казал:
- Ще ми кажете кой какво мисли за бандата си, и ако ме лъжете ще пада едно дърво и сте ви убива.
Първи бил скейтъра:
- Ти какво мислиш за скейтърите бе?
- Ами те са най-готините, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило.
Втори бил техничара:
- Ти какво мислиш за техно маниаците бе?
- Ами те слушат най-хубавата музика, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило. Дошъл ред и на метъла:
- Ти какво мислиш за метълите? - го попитал Сатаната.
- Ами аз мисля...
Дървото паднало и го убило!