Шопски зодиак
Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.
Овен
Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион
Любопитна зодия - апе!
Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
- Тате, сънувах много странен сън... Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
- Ами виж сега, дъще... Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан... Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

След кратко запознанство кавалер пита дамата си:
- Извинете, Вие омъжена ли сте?
- Не, прехранвам се от случайни запознанства.

За любовта...
Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло... Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после... той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира.

Лети самолет. Изведнъж в салона се появява мъж с пистолет в ръка и казва:
- Дами и господа! Превзех самолета. Може да пушите!

Две мутри, Драго и Владо, си седяли в едно елитно заведение. Драго попитал Владо:
- Абе браточка, Дядо Коледа има ли си жена?!
Владо му казал:
- Драго остави ме да си пия уийскито и не ме занимавай с глупости!
Тогава Драго му казал:
- Добре бе браточка каква му е Мери Крисмъс на Дядо Коледа?!

Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."

За водачи :
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.
За пешеходци:
1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).
2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километна в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)
3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш 3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш посредата на пътното платно
4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.
5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнезнете пръв невалидно.
6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.
7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Фи, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...

Hаташа Ростова навършва деветнадесет години. В тъмната зала влиза рожденницата, носейки торта, на която горят 18 свещи.
- Хусари - обръща се тя към присъстващите - на тортата не се намери място за една свещичка, къде ли да я пъхна?
В този момент полковникът скача и извиква:
- Поручик Ржевски, нито дума!

Веднъж слугата домъкнал в къщи пияния като дъска княз Голицин след празник в офицерския клуб. Сутринта, подавайки му чай, слугата казал:
- И как не Ви е срам, Ваше сиятелство! Даже в гащите си сте се изходили.
- Ааа, не съм аз, това беше поручик Ржевски...

Две дами беседват за достойнствата на чиниите и другите съдове за маса "Фаберже". Минаващият наблизо, както обикновено пиян, поручик Ржевски веднага решава да се включи компетентно в разговора:
- Моите почитания, госпожо! Моите почитания, госпожице! Между другото, за съдовете. А знаете ли, че хуят на на слугата ми Ванка и във ведро не се побира?

По време на обяд във фамилното имение на Наташа Ростова, поручик Ржевски се обръща към нея и тихо й прошепва:
- Наташа, довечера ще Ви опъна.
С почервеняло лице Наташа бяга при баща си. През нощта старият граф се скрива в шкафа с гола сабя в ръка. Часовникът бие 12, влизат поручик Ржевски и 6-ма хусари. Поручикът командва:
- Двама до прозореца, двама до вратата и двама до шкафа!
На сутринта Наташа говори на баща си:
- Татко, само как чука, как само чука, татко!
- Какво ти чукане дъще, виж само как си знае службата!

Поручик Ржевски е извел на романтична съботна разходка младата красавица Наташа Ростова. Повече от час се разхождат из парка без поручика да продума и една думичка.
Наташа Ростова предлага да се повозят с лодка.
Поручик Ржевски мълчаливо гребе.
- Но, Поручик Ржевски, нека поговорим за нещо, за Бога? - не издържа Наташа.
- Кажете, Наташа... започва Поручка
- Да??? - с трепет повдига нежен гласец младата дама
- Удряло ли Ви е гребло по путката?
- ?!?!?!
Видимо изчервена Наташа отговаря плахо:
- Ами, н-н-н-не, Поручик Ржевски. Защо питате?
- А-а-а-а, нищо. Просто така - да завържем разговор.

Мъж звъни на 166:
- Полицията ли е?
- Да
- На комшията му носят дърва!
- На кой му пука Г-не... (И му затъварят.)
Той пак звъни:
- Полицията ли е?
- Да!
- На комшията му разтоварват дървата в двора!!
- Не ни интересува Г-не, и ако се обадите пак ще ви арестуваме за безпокойството ни!! - и отново му затварят телефона!
Но, упорития звъни отново.
- Полициятя ли е ?
- Да подяволите!! Престанете!!!
- Започнаха да цепят дървата на комшията, а от тях започна да пада бял прах.
- Дайте адреса, до 2 минути сме там.
Във рамките на тия 2 минути той звъни на комшията.
- Ей комшу. Ще черпиш!!
- Защо?
- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата.
- Кои момчета?!?!?
- Е кои! Онея дето миналата година ти копаха лозето.

Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...

На светско парти стоят три жени и обсъждат кое е най-болезнено - дефлорацията, месечният цикъл или раждането. Както винаги пиян, поручик Ржевски надига глава от салатата и се компетентно се включва в разговора:
- Уважаеми дами, моите почитания! А вас случайно някога да са ви ритали по топките?

Как си пие уискито американецът:
Слага в една чаша лед, налива малко уиски и полекичка го пийва, отпивайки и от сода.
Как си пие уискито българинът:
Сяда и изпива сам цялата бутилка уиски. На сутринта става, гаврътва содата на един дъх, слага си леда на главата и отива на работа.

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?

Холувид в космоса
Посвещавам тази статия на малоумния американски народ (и специално на сценаристите) и на всички които им вярват!
1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.
3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
7. Капитан Пикард никога не спи.
8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
10. Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.
11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.
12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.
13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.
14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.
15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).
16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.
17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.
18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.
19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.
20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".
21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.
22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.
23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).
24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.
25. Всички извънземни са хуманоиди.
26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.
27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.
28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)
29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.
30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.
31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.
32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.
33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.
34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.
35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.
36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.
38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).
39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.
40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".
41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.
42. Капитанът винаги има лична драма...