Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Единствения човек който е виждал Чък Норис ядосан е майка му. След което Чък Норис останал сирак.

Херкулес е прототип на Чък Норис.

Из полицейски доклад:
Полицай Георгиев изстреля 3 предупредителни куршума в главата и 5 в меките части на тялото.

Из полицейски доклад:
Престъпникът влезна в асансиора и избяга в неизвестна посока.

Из полицейски доклад:
При катастрофа с мотор, когато намерихме главата на жертвата, тя (жертвата) вече беше умряла.

Едно магаре влязло в една аптека и казало на апрекарката:
- Искам един тон въглища.
Аптекарката:
- Ама тука не е сладкарница.
Магарето:
- Нищо аз сам с колелото!

- Защо си слагат хората олио в салатите?
- За да не скърцат като ходят по-голяма нужда!

Малко момченце се обръща към майка си:
- Мамо, мамо, маааамооооо! Искам белезници, мамо!
А майката въздъхва и отговаря:
- Ех, сине, синеее! Sex Shop-a е далече!

Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...

Учителка по химия:
- Ааааа Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад. Няма синхрон!

Учителка в час по биология:
- Момчета, извадете ги! Тетрадките де!

Мъж върви по улицата и спира една жена и я пита:
- За 20 лв ще ми пуснеш ли?
- У-у-у, простак - отговаря жената.
- Добре. За 80 лв ще ми пуснеш ли?
- У-у-у, мръсник, аз сам уважавана жена.
- Добре. За 150 лв ще ми пуснеш ли?
На жената и се видели много парите и се съгласила.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Курви много, ама пари няма!

В час по математика
Учителката:
- И сега спускате един шперпендикуляр...

Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата, когато минава сервитьорката и го пита:
- Вашите знаят ли, че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли, че заговаряш чуждите мъже?

Лежи си някакъв пич на плажа и вижда в гръб девойка с приятно телосложение, която влиза във водата. Вика ужасен:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой вика. А той пак:
- Влизай, влизай, крокодилите не се давят.

Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети аз имам рожден ден.

Привиква шефът подчинен, казва му:
- Не сте полезен за фирмата. От утре сте уволнен!
- Не! По-добре от днес.
- Защо?
- Утре ще съм много зает! На погребение съм!
- На кого?
- На Вашето!

Една звездичка решила да ходи на парти. Стигнала до една врата и почукала на нея, отвътре се показала една точка.
- А, ама тука не е ли парти на звездичките?! - попитала изумена звездичката
- Аз съм с гел - отвърнала точката.

Един мъж вървял пред засукана мадама, на която единия жартиер бил по-надолу. Мъжът попитал:
- Извинете, накъде води това коланче?
- Към котлончето.
- А на това котлонче може ли да се опече кебапче?
- Не, защото в момента се вари доматен сос.