Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!

Полицията разбива сборище на наркомани. Разбиват със шут вратата и влизат с викове:
- Всички на пода! Никой да не мърда!
Дрогираните наркомани се натъркалят на пода, само един остава на стола.
- Ти глух ли си бе! Лягай веднага на пода!
Никаква реакция.
Бутат го полицаите и какво да видят - в гърба му забита брадва.
- Убийство! Кой го уби? Ти ли го уби? - питат един от налягалите.
- Не съм!
- Ти ли беше? - питат друг.
- Не съм бе, старши! Никой не го е убивал! Той така умрял си дойде!

Баба Илийца бързала да си тръгне от манастира защото в храстите я чакал Момъка...

Баба Илийца се прекарала сама със кола..

Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

Заменям чувство за хумор за повод за смях.

Какво е общото между жената и банкомата?
И двете дават, на който има!

Влиза в един магазин страшно дебела жена и казва на продавачката:
- Бих искал да видя бански, които да ми стават!
- Аз също!

Старшината към редника:
- Защо не са лъснати обувките?
- Не ви интересува!
- Моля?!?!
Следва як плесник и:
- Защо не са лъснати обувките?
- Няма боя за обувки!
- Не ме интересува!
- Ами аз така казах още в началото.

Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи зениците му се разширяват 1.2 пъти в началото на процеса... и още 1.5 пъти в момента, в който види, че няма хартия.

Фермер застрахова хамбара си.
- А ако тази нощ изгори хамабара ми, колко ще получа?
- Около десет години, - отговорил застрахователния агент.

Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

- Иванов, пристигнаха окончателните резултати от вашите изследвания... Мисля, че до няколко седмици ще напуснете болницата...
- Благодаря много, докторе!
- Страхувам се, че не ме разбрахте правилно...

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

- Петя, колко ти е талията?
- Това е личен въпрос!
- Кажи поне третата цифра...

- Кажи ми 5 причини за бомбардировките в Ирак?
- Shell, Exxon, Mobil, Texaco и BP.

- Как съм, докторе?
- Ами, до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото?

13-те Божи заповеди за шефа:
1. Шефът има право
2. Шефът винаги има право
3. Ако Шефът няма право, виж точка 2
4. Шефът не спи - той си почива
5. Шефът не яде - той се храни
6. Шефът не пие - той дегустира
7. Шефът не закъснява - той е възпрепятстван
8. Шефът не излиза в работно време - той е повикан
9. Шефът не закача секретарките - той ги обучава
10. Шефът не чете вестници в работно време - той се информира
11. При Шефа се влиза със собствените идеи, а се излиза с неговите
12. Шефът не ти е роден баща, но може да ти такова майката, когато поиска
13. Шефът и по бански си е шеф!

Психотерапевта:
- Алкохолът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.