На път за морето на две мутри им се разваля мерцедесът. Те хващат такси и искат да ги откара до най-близкия автосалон, за да си купят нови коли. Влизат вътре и единият казва:
- Онзи мерцедес е за мен.
- Добре, аз ще взема ей там онзи.
Отиват на касата да плащат. Единият вади пачка банкноти, а другият се обажда обиден:
- Стига бе, Картоф, прибери си мангизите. Нали ти плати таксито.

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

- Сестра ти защо реши да става зъболекарка?
- Каза, че обича мъжете да я гледат със зяпнала уста и облещени очи.

- Моля ви,господине,махнете това куче от мене,вече усещам как ме полазват бърхи!
- Рекси,ела тук,че леличката има бълхи.

Учител пита ученик:
- Какви видове костенурки знаеш?
- Сухоземни морски и . . . Костенурките нинджа.

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

- От всички сезони на годината, най-много мразя сутринта и понеделниците.

- Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
- Да не си я ощипал и ти за задника?

В магазина.
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.

Срещат се двама наркомани. Единият казва:
- Вчера бях в барчето и се запознах със страхотна мацуранка. Взех й и телефона!
Другият одобрително кима:
- Евала ти праим!
На другия ден - пак същия разговор. На третия - пак същия. На четвъртия...
... След седмица на втория наркоман му писва:
- Брато, стига с тия телефони, какво ще ги правиш! Следващия път й вземи телевизора!

- Къде си тръгнал с тоя букет?
- Купих го за гаджето.
- Да не си откачил! Цветята са изкуствени!
- Е, и тя е надуваема...

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- А, изгасих лампата...

Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Само не казвай на никого! Избягах от къщи!

Как да се избавите от въшки.
Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер.
С получената смес поръсвате заразеното място.
Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!

В бара.
- Жалко, че те няма днес...
- Как да ме няма! Ето ме! Седя си до теб!
- Не... Няма те!
- Ама какви ги говориш! Ето ме!
- Искаш ли за пет кинта да ти докажа, че те няма?
- Хайде де!
- Значи, нали не си в Париж?
- Не.
- И в Ню Йорк?
- Не.
- И в Гватемала не си!
- И в Гватемала не съм.
- Значи си някъде другаде!
- Значи съм някъде другаде.
- Щом си някъде другаде, значи не си тук. Така ли е?
- Май че...
- Дай пет кинта!
- Няма!
- Що?
- Нали ме няма тук...

Знаете ли, че...
Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!

Пьотър Илич Чайковски, Фреди Меркъри, Джордж Майкъл, Елтън Джон...
И оше ли искате да изпратите сина си в музикалното училище?

Жените се делят на три категории:
1. Красиви.
2. Верни.
3. Красиви и верни. Но - надуваеми...

- Мъжът ми е цяло слънчице...
- ?!?!?!
- Вечер изчезва, а сутрин се появява...