Бог всъщност е един, просто има много пиратски инсталации...
На Чапай и Петка ги обкражават турците и стрелят.
Чапай пита Петка:
- А бе Петка на какво мирише кръвта?
Петка казва:
- Стига си ме питал такива работи ся стрелят по нас ти ме питаш на какво миришела кръвта.
След време Чапай пак пита Петка:
- А бе Петка на какво мирише кръвта?
Петка казва:
- Стига си ме питал такива работи бе
След малко Чапай пак пита Петка:
- Хайде де Петка кажи ми на какво мирише кръвта
Този пат Петка ядосан казва:
- На какво да мирише мирише на лайна.
И Чапай казва:
- А бе Петка замириса ми на лайна:
И тогава Петка казва:
- Ши замирише я аз от отдеве сам ранен, а ти ма питаш на какво миришела кръвта.
Чапай пита Петка:
- А бе Петка на какво мирише кръвта?
Петка казва:
- Стига си ме питал такива работи ся стрелят по нас ти ме питаш на какво миришела кръвта.
След време Чапай пак пита Петка:
- А бе Петка на какво мирише кръвта?
Петка казва:
- Стига си ме питал такива работи бе
След малко Чапай пак пита Петка:
- Хайде де Петка кажи ми на какво мирише кръвта
Този пат Петка ядосан казва:
- На какво да мирише мирише на лайна.
И Чапай казва:
- А бе Петка замириса ми на лайна:
И тогава Петка казва:
- Ши замирише я аз от отдеве сам ранен, а ти ма питаш на какво миришела кръвта.
Пациент при психиатъра:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи…
- Хм… И от колко време сте в това състояние?
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи…
- Хм… И от колко време сте в това състояние?
В лудницата.
Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
- Накъде с тия цветя?
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!
Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена…
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!
Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена…
- Изневерявала ли е Ева на Адам?
- Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.
- Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.
Ева се подготвя за маскен бал.
- Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
- Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници...
- Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
- Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници...
Стоят бухал и менгеме на един клон, и бухала да се направи да гъзар:
- Буууууу
Менгемето:
- Браво пич дай да ти стисна ръката!
- Буууууу
Менгемето:
- Браво пич дай да ти стисна ръката!
- Няма да споря с теб, - казва мъжът на жена си.
- Защото съм права?
- Защото си глупачка.
- Защото съм права?
- Защото си глупачка.
Вървят си два расови жребеца. Изведнъж към тях притичва магаре и ги пита:
- Как сте момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето отвръща:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.
- Как сте момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето отвръща:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.
В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:
- Леви, леви...
Един от учениците учудено попитал:
- А, какво да правим с десния крак госпожо?
- Леви, леви...
Един от учениците учудено попитал:
- А, какво да правим с десния крак госпожо?
- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа, спа!
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа, спа!
Психологически тест на оптимиста:
Психолога:
- Умрял е дядо ви.
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!
Психолога:
- Умрял е дядо ви.
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!
В училището учителят казва на учениците:
- Който от вас окончателно се смята за пълен тъпак, да стане!
След дълга пауза става един ученик.
- Значи ти се смяташ за пълен тъпак?
- Е, не съвсем, но е някак си неловко само вие да стоите прав.
- Който от вас окончателно се смята за пълен тъпак, да стане!
След дълга пауза става един ученик.
- Значи ти се смяташ за пълен тъпак?
- Е, не съвсем, но е някак си неловко само вие да стоите прав.
Приятно наквасен DJ в столична дискотека пълна до горе...
- И сега поздрав за всички Сладури и сладурки които слушат House! Анелия - Всичко води към теб...
- И сега поздрав за всички Сладури и сладурки които слушат House! Анелия - Всичко води към теб...
- Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми?
- О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.
- О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.
Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?