На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне, току-що отплавахме!

- С циганите не може да се играе на шах!
- Защо?
- Защото веднага крадат конете!

- Вие не пушите, за да си пазите здравето?
- Не, пестя за ракия.

Обява:
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

Диалог в чата:
- Ти на кого ще повишаваш шрифт?!

Обява:
Курс по възтановяване имиджа на делова жена след фирмено парти!

Мъж към жена си, след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.

- Преместиха часовниците с час напред.
- И какво стана?
- Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.

Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
- Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
- Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!

- Били, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Полицай.
- А ти, Уили?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

В началото бе Словото.
А после словата станаха твърде много...

- Господин началник, моля да ме освободите от работа следoбeд!
- Защо?
- Баба е много тежко болна.
- Баба ти май се разболява на всеки футболен мач?
- Може би имате право. И аз започнах да я подозирам...

Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
- К`во прайте бе! Защо влачите Картофа така?
- Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи!

- Каква е приликата между мъжа и тиквата?!
- Растат на корем и съхнат на дръжка.

Учителка по история към класа:
- Спомени имате ли?
- Даааа!!!
- Значи нямате спомени.

Учител по математика: "описаният около ромба кръг е описан около него"

Търсете в аптеките новите презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото.

Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!

Посред нощ Пена извикала:
- Вуте, чуваш ли, некой крещи вика за помощ. Стани да видиш какво става!
- Що да ставам, като утре ше го прочета у вестнику ма.

Клиент към прадавача:
- Дайте една траурна лента моля.
- Тесна или широка господине?
- Има ли значение?
- Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката.
- Ааа, дай некви конци черни да изберем, почина тъщата.