Жена обяснява в съда причините за развода:
- Той не обръща никакво внимание на семейството! Дори не е баща на последното ни дете.

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н.
След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма! - отговаря Господ.

Международен шампионат за самураи.
Излиза японски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От там излита канарче. Самураят със светкавично движение вади меча, чува се вж-ж-ж-жик! На земята падат двете половинки на канарчето. Публиката е във възторг.
Излиза китайски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита муха. Самураят вади меча - вж-ж-ж-жик! На пода пада мухата разрязана на четири части. Публиката е във възторг.
Излиза еврейски самурай. Съдиите отварят една кутийка. От нея излита комар. Вж-ж-ж-жик! Комарът продължава да лети.
Съдията:
- Ама, комарът ви остана жив!
Самураят:
- Досега никой не е умирал от моето обрязване...

По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удьржиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

Между ловци:
- Вчера треснах две прасета.
- И какво, да не са бесни?
- Прасетата не, ама собственикът им побесня!

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи, както е обичаят, хляб и сол. От самолета слиза Кийт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася:
- Никъде не са ни посрещали така!

Един човек си косял нивата и си слуша радио. По радиото съобщават, че са забелязани извънземни точно в неговото село. Радиоговорителката подканя хората да са дружелюбни с тях. На външен вид приличат на хората, но са малки на ръст и имат червена кожа. Човекът слушал с любопитство и се смаял, като видял пред себе си едно малко, червено човече с големи очи човекът се сетил, че това ще да е извънземното и най-учтиво започнал да му обяснява:
- Аз съм косач, това е коса за косене и аз с нея кося (показва движението).
Малкото човече посочило към един камион и казало:
- Камаз - посочило себе си - шофьор и с едно бавно движение на долу към земята казало: сера...

Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло:
"Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат".
На следващия ден намира друга бележка:
"Тогава не виждам, защо са ти гуми?"

Двама приятели се срещат и единия пита другия:
- Разбрах, че си загубил доста пари на стоковата борса в последно време. Вярно ли е?
- Остави, не ми го припомняй!
- А как спиш нощем?
- Как да спя? Като бебе.
- Като бебе?!?
- Да, като бебе. На всеки три часа се будя и плача...

Тичкал си зайо байо из гората и по едно време видял зеления вълк. Спрял такъв и го попитал:
- Абе, вълчо, що си зелен?
- Аз съм крокодил бе, малоумник!

- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

Двама канибали си говорят около масата:
- Никак не харесвам брат ти.
- В такъв случай изяж си поне картофите!

Плаж, море, вода, пясък и т.н. Един много пълен (дебел) нудист. Едно момиченце отива до него и му казва:
- Чичко, видях ти онова нещо.
Чичкото отговаря:
- Еми ка`т си го видяла, прати му много поздрави, че аз от 20 години не съм го виждал.

Говорят си двама евреи:
- И да знаеш, че Моше е педал.
- Взима пари назаем и не ги връща?
- Не бе, не, казах го в добрия смисъл на думата.

В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.

Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три…
Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук!
- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…

Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става.
- Какво става? - пита той един от тълпата.
- Нищо.
- А тогава защо всички се бутат да видят?
- Всеки иска да се увери лично.

Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:
- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
- Недей да спиш с жената на ближния.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
- Какво пише там? - попитали те.
- Не убивай брата си.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.
- Не кради!
- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. - отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
- Добре - рекъл Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
- Колко струват? - попитали евреите.
- Без пари са.
- Тогава дай два комплекта.