Две момченца гостуват на баба и дядо седмица преди Коледа. Вечерта, преди да си легнат, те коленичат в леглата си и започват да се молят. По-малкото момченце нарежда на висок глас:
- Моля те, донеси ми ново колело. Донеси ми нов компютър. Донеси ми и нов DVD плейър...
Брат му го поглежда строго:
- Какво си се развикал така? Господ не е глух!
- Да, ама баба е - отговаря малкият.

Ходи Дядо Мраз по улицата, а след него тичат сомалийчета и викат:
- Дядо Мраз, Дядо Мраз, дай ни подаръци!
- Няма да ви дам - отговаря назидателно беловласият старец. - Аз давам подаръци само на тези деца, които слушат и се хранят добре.

Телефонна анкета сутринта на 1 януари:
- 2% отговорили с "Да";
- 3% с "Ало";
- останалите 95% се затруднили да отговорят.

Двама приятели се срещат на 1 януари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...

След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти вече си голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркелът също си ти...

- Татко, познай кой влак закъснява най-много!
- Кой, сине?
- Този, който обеща да ми подариш още за миналата Нова година...

Обиколка на професора в родилен дом. Оказало се, че голяма група жени трябва да роди в един и същи ден - 1 октомври. Професорът се чуди. Обясняват му:
- Посрещнахме Нова година в една компания.

Лондон... Мъгла... Кафе...
Седят двама джентълмен и си говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е, и какво. Сексът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.

Айде и още едно полседно
Сиганската спяща красавица
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе
мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

Отива ловджия на лов за глигани в забранения сезон. Прострелва едно малко глиганче, мята го през рамо и си тръгва, но по пътя го среща горския и го пита:
- Ей!!! Ти къде с това глиганче?!
- Какво глиганче?
- Как какво глиганче? Това на рамото ти!
Ловецът поглежда с престорено учудване към рамото си, започва нервно да се изтупва и крещи:
- Аууууу, гад мръсна, как ме е полазила?!

Из полицейски протокол:
"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."

Някаква жена разправя:
- Обичам стройните си крака, тънката си талия, стегнатия си бюст... И мразя слоя тлъстина, който ги скрива!

Разговор между съпрузи:
- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене...

Из ученическа тема по литература:
"Баба Илийца се родила в къща, която сама построила..."

- Основният износ на Чък Норис е болка.

- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.

- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

Ако Ви болят петите..
Намажете се с АнтиНепукоПетин

Чък Норис не пие... Когато тръгва да пие и бутилката сама се чупи!