В малките часове на деня, жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.
- К`во направи, бе, алкохолик такъв!!?
- Разбих аквариума.
- Какво ти е направил аквариума, бе?
- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене...
- К`во направи, бе, алкохолик такъв!!?
- Разбих аквариума.
- Какво ти е направил аквариума, бе?
- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене...
Умиращ старец се изповядва:
- Половината си живот бях пияница и пройдоха... пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил...
- А другата половина?
- А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.
- Половината си живот бях пияница и пройдоха... пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил...
- А другата половина?
- А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.
- Голямо, зелено, ако падне от дърво може да те убие. Що е то?
- Билярдна маса...
- Билярдна маса...
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."
Човекът спрял мотора си и казал:
"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."
Господ му отговорил: "Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
"Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."
И Господ му отвърнал: "Две или четири платна искаш на тоя мост?"
"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."
Човекът спрял мотора си и казал:
"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."
Господ му отговорил: "Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
"Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."
И Господ му отвърнал: "Две или четири платна искаш на тоя мост?"
Кодекс на Шопа
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe!
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe!
Зад всеки велик мъж стои по една жена, а зад всеки мъртъв - Чък Норис
Предизборното разкопаване на улиците вече започна!
Връща се едно камикадзе от командировка...
Заради незагасена цигара в склада за пиротехника, десет дена по-рано започна празничната новогодишна заря.
Най-тъпите начини да умреш 2:
* Да се удаваиш в капачка от бира.
* Да те погъделичка слон.
* Да видиш гола Лили Иванова.
* Да се задавиш, докато пиеш вода от кенефа.
* Да си отрежеш *** докато се бръснеш в банята.
* Ал Бънди да си забрави чорапите върху възглавницата ти.
* Да се самоубиеш, защото си се депресирал, понеже си кихнал и динозаврите са измрели.
* Да глътнеш бастун.
* Да си счупиш *** по време на секс.
* Да те изнасилят в казан и да се задушиш от миризмата.
* Да те ухапе пчела в гърлото, а ти да си алергичен.
* Да седнеш върху Брадва.
* Да те пребие Буш на самотен остров
* Да се застреляш с бояджийския пистолет на баща си.
* Да се хвърлиш от прозорчето на мазето
* От глад да си изядеш ****
* Да си търсиш ключовете за вкъщи в устата на цикрковия лъв.
* Да се удаваиш в капачка от бира.
* Да те погъделичка слон.
* Да видиш гола Лили Иванова.
* Да се задавиш, докато пиеш вода от кенефа.
* Да си отрежеш *** докато се бръснеш в банята.
* Ал Бънди да си забрави чорапите върху възглавницата ти.
* Да се самоубиеш, защото си се депресирал, понеже си кихнал и динозаврите са измрели.
* Да глътнеш бастун.
* Да си счупиш *** по време на секс.
* Да те изнасилят в казан и да се задушиш от миризмата.
* Да те ухапе пчела в гърлото, а ти да си алергичен.
* Да седнеш върху Брадва.
* Да те пребие Буш на самотен остров
* Да се застреляш с бояджийския пистолет на баща си.
* Да се хвърлиш от прозорчето на мазето
* От глад да си изядеш ****
* Да си търсиш ключовете за вкъщи в устата на цикрковия лъв.
- Какво правят две жени в тоалетната?
- Снимат се...
- Снимат се...
Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.
Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.
- Зайо, какво правиш?
- Беся се.
- А защо се бесиш за крака?
- Щото за врата ме души.
Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо:
- Как си, Зайо, какво правиш?
- Добре съм Вълчо, ама се напуших.
- И какво усещаш?
- Ами нищо!
- Как така нищо бе, Зайо?!
- Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам!
- Как си, Зайо, какво правиш?
- Добре съм Вълчо, ама се напуших.
- И какво усещаш?
- Ами нищо!
- Как така нищо бе, Зайо?!
- Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам!
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг. Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спирааааааааааааааааа?
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спирааааааааааааааааа?
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била... Млечице ни била донесла... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била... Млечице ни била донесла... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.
Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."
"Брех как са я съкратили тази басня."
64 начина да вбесиш един метъл
1. Кажи му че всяка метъл банда почита Сатаната
2. Питай го дали всички блек-метъл банди копират KISS.
3. Изсипи му бирата която пие.
4. Питай го дали знае някоя друга готина банда като Slipknot.
5. Ако в момента слуша нещо, кажи му че звучи като някоя мейнстрийм банда. Няма значение коя.
6. Кажи му че не е истински метъл ако не се облича в черни дрехи вмирисани на смърт и не носи поне 1 кг тенекий по себеси!
7. Питай го дали е отдал душата си на Христа.
8. Дай му линк към някое клипче на Боргир със закачена за него песен на Азис (за съжаление има го наистина такова)
9. Запишете върху някой албум на Cannibal Corpse друг техен албум за да видите дали намерят разлика.
10. Запиши го в религиозния хор в най-близката църква и облепи брошури за това по центъра на града.
11. Попитайте го колко пари е взел ДИО за ролята си в Стюарт Литъл
12. Използвайте фразата "cookie monster vocals" и реагирайте така като че ли това е най-смешното и оригинално нещо което сте казали.
13. Ако слушат някаква металия кажете "Тия нямат грам талант. Но виж имат!"
14. Попитайте "Какво е винил?"
15. Отбележете колко тъпи са MANOWAR, ако се съгласи, кажи му че единственото по-тъпо нещо е Black Sabbat с ДИО.
16. Кажете му че всичко което слуша звучи еднакво.
17. Съгласете се, че Клиф Бъртън е бил мръсно хипи коете вече е сдало багажа с музиката.
18. Ако харесва метъла от 80-те, попитай го какво е станало с Poison.
19. Кажете му че вие също харесвате ъндърграунд метал, като
20. Отбележете че Таря от Nightwish не може да пее
21. Настоявайте че клипоете на EmpEroR ще са по яки ако имат денс трупа.
22. Питайте го дали MayheM е бандата на Мерилин Менсън.
23. Дайте му дисковете на най-близкия еврейски център за помощ на бедните.
24. Напишете "БОГ ТЕ ОБИЧА" на фланелката му на VENOM
25. Отбележете, че всяко музикално поколение има ъндърграунд със банди от свой собствен кръг, така че метълът наистина не е толкова уникален.
26. Постнете с неговия ник във някой метал форум, че Рей Алдър е пъти по добър от Джон Арк
27. Извадете му диска на MAIDEN от уредбата и пуснете 50 Cent
28. Обърни обърнатите кръстове в стаята му.
29. Изговорете "Celtic Frost" правилно
30. Ако е над 25 годишен, кажете че хората над тази възраст все още могат да металясват, дори и да имат едно или две непланирани деца и си имат занаят. Тогава се разсмейте.
31. Кажете му че вие не сте брадясал/обрасал и да пробва новия фризьорски салон по надоло по улицата.
32. Седнете тихичко и аплодирайте скромно на метал концерт.
33. Накарайте го да е трезвен за повече от 5 секунди.
34. Сподели с него че ако няма оригинално CD на някоя банда то той не истински нейн фен.
35. Сподели с него колко често се къпеш(дори това да прави че се къпеш 3пъти дневно изкарай го по-мръсен и нечистоплътен от теб!)
36. Кажете му че KoЯn са съживили метъла през 90-те.
37. Изсмейте се на SLAYER за това, че са си тафили името от шоуто на Бъфи.
38. Наречете ДОРО дебела
39. Споменете му за неговата ужасна граматика и произношение.
40. Напомнете му че метъла е произлязъл от блуса. Тогава го обвинете че носи перука.
41. Използвайте фразата "хванат за топките" поне три пъти докато говорите за класически метъл и/или пауър метъл.
42. Ако е момче с дълга коса, попитайте го дали не е жена. Не се поправяйте за което.
43. Сподели с него че linkin park са повече метъл дори от Immortal защото на тях поне се разбира какво пеят.
44. Кажете че обожавате дебюта на MetallicA - Черния Албум
45. Отбележете, че Леми не си е мръднал дясната ръка от баса да изсвири някоя различна нота в продължение на 30 години.
46. Отбележете че метъла е от "kill-your-father rape-your-mother" неща.
47. Попитайте го ако любимата му банда наистина е толкова добра,
защо по дяволите не сте я е чувал по радиото
48. Кажете му че копнеете за добрите стари дни, когато Pour Some Sugar On Me беше голям хит.
49. Кажете му, че и вие сте били металист едно време, обаче сте пораснали и вече слушате много по интелектуална музика като
50. Напишете списък със заглавие "Как Да Досадим На Металистите" знаейки че толкоз много от тях няма да го приемат защото нямат чувство за хумор.
51. Кажи му че Axel rudi pell са 3ма различни човека.
52. застани срещу него и почни да издаваш нечленоразделни звуци, да си клатиш главата и да привикваш сатаната с ръце крещейки "Хеви метъл!"
53. Кажи че Metallica са сатанисти заедно с iron maiden
54. Тафи му мешката :Р
55. Ако носи фланелка на MEGADETH ти я превеждай дусловно и викай МЕГАСМЪРТ или МЕГАУМРЯЛ ( не рядко срещано ..)
54. Разкрий му истината за това защо логото на някоя блек банда е написано така че да не се чете, а то е защото е написано с грешки и никой да не разбере за тях!
55. Питай го слуша ли HIM, ако не значи не е метъл естествено..
56. Тук идва реда да споделиш и че LORDI са сатанисти заради облеклото им..
57. Прочети му отказ от библията
58. Направо превеждай дусловно всяко име на банда която прочетеш както и се постарай да измисляш изключително забавни и смешни имена на истинските групи на който всичките ти приятели да се смеят
но все пак да не ги разбират пример ( Iron maiden - айран с меденки ,Dimmu borgir - Димо боргиев(димитър боргията,Демон бъргър), nirvana - smells like teen spirit (нирвана - миришеш ми на спирт тийнейджърко), Soulfly - Сополфлай),
( имаме по-нагоре и пример за мегадет) ...
59. Питай го какво пише на логото на Dark throne всеки път когато го зърнеш и го опреличавай на храчка.
60. Пожелай му лека нощ вместо култовото "ЗЛА ВЕЧЕР!"
61. Определи Rammstein като типичната хеви метъл банда, даже кажи че са открили тоя стил.. и motorhead им подържават
62. Сподели че бабати известна като Dee Schnider свири с приятелки в известна рок група :Р
63. Наречи групи като Profanum, Vinterland или Anal Natraakh комерсиялни
64. Опреличи "пеенето" на бившия вокал на helloween на момиченце плачещо за принесенето в жертва в името на дявола мече от лоши батковци
65. питай го кой е judas priest
1. Кажи му че всяка метъл банда почита Сатаната
2. Питай го дали всички блек-метъл банди копират KISS.
3. Изсипи му бирата която пие.
4. Питай го дали знае някоя друга готина банда като Slipknot.
5. Ако в момента слуша нещо, кажи му че звучи като някоя мейнстрийм банда. Няма значение коя.
6. Кажи му че не е истински метъл ако не се облича в черни дрехи вмирисани на смърт и не носи поне 1 кг тенекий по себеси!
7. Питай го дали е отдал душата си на Христа.
8. Дай му линк към някое клипче на Боргир със закачена за него песен на Азис (за съжаление има го наистина такова)
9. Запишете върху някой албум на Cannibal Corpse друг техен албум за да видите дали намерят разлика.
10. Запиши го в религиозния хор в най-близката църква и облепи брошури за това по центъра на града.
11. Попитайте го колко пари е взел ДИО за ролята си в Стюарт Литъл
12. Използвайте фразата "cookie monster vocals" и реагирайте така като че ли това е най-смешното и оригинално нещо което сте казали.
13. Ако слушат някаква металия кажете "Тия нямат грам талант. Но виж имат!"
14. Попитайте "Какво е винил?"
15. Отбележете колко тъпи са MANOWAR, ако се съгласи, кажи му че единственото по-тъпо нещо е Black Sabbat с ДИО.
16. Кажете му че всичко което слуша звучи еднакво.
17. Съгласете се, че Клиф Бъртън е бил мръсно хипи коете вече е сдало багажа с музиката.
18. Ако харесва метъла от 80-те, попитай го какво е станало с Poison.
19. Кажете му че вие също харесвате ъндърграунд метал, като
20. Отбележете че Таря от Nightwish не може да пее
21. Настоявайте че клипоете на EmpEroR ще са по яки ако имат денс трупа.
22. Питайте го дали MayheM е бандата на Мерилин Менсън.
23. Дайте му дисковете на най-близкия еврейски център за помощ на бедните.
24. Напишете "БОГ ТЕ ОБИЧА" на фланелката му на VENOM
25. Отбележете, че всяко музикално поколение има ъндърграунд със банди от свой собствен кръг, така че метълът наистина не е толкова уникален.
26. Постнете с неговия ник във някой метал форум, че Рей Алдър е пъти по добър от Джон Арк
27. Извадете му диска на MAIDEN от уредбата и пуснете 50 Cent
28. Обърни обърнатите кръстове в стаята му.
29. Изговорете "Celtic Frost" правилно
30. Ако е над 25 годишен, кажете че хората над тази възраст все още могат да металясват, дори и да имат едно или две непланирани деца и си имат занаят. Тогава се разсмейте.
31. Кажете му че вие не сте брадясал/обрасал и да пробва новия фризьорски салон по надоло по улицата.
32. Седнете тихичко и аплодирайте скромно на метал концерт.
33. Накарайте го да е трезвен за повече от 5 секунди.
34. Сподели с него че ако няма оригинално CD на някоя банда то той не истински нейн фен.
35. Сподели с него колко често се къпеш(дори това да прави че се къпеш 3пъти дневно изкарай го по-мръсен и нечистоплътен от теб!)
36. Кажете му че KoЯn са съживили метъла през 90-те.
37. Изсмейте се на SLAYER за това, че са си тафили името от шоуто на Бъфи.
38. Наречете ДОРО дебела
39. Споменете му за неговата ужасна граматика и произношение.
40. Напомнете му че метъла е произлязъл от блуса. Тогава го обвинете че носи перука.
41. Използвайте фразата "хванат за топките" поне три пъти докато говорите за класически метъл и/или пауър метъл.
42. Ако е момче с дълга коса, попитайте го дали не е жена. Не се поправяйте за което.
43. Сподели с него че linkin park са повече метъл дори от Immortal защото на тях поне се разбира какво пеят.
44. Кажете че обожавате дебюта на MetallicA - Черния Албум
45. Отбележете, че Леми не си е мръднал дясната ръка от баса да изсвири някоя различна нота в продължение на 30 години.
46. Отбележете че метъла е от "kill-your-father rape-your-mother" неща.
47. Попитайте го ако любимата му банда наистина е толкова добра,
защо по дяволите не сте я е чувал по радиото
48. Кажете му че копнеете за добрите стари дни, когато Pour Some Sugar On Me беше голям хит.
49. Кажете му, че и вие сте били металист едно време, обаче сте пораснали и вече слушате много по интелектуална музика като
50. Напишете списък със заглавие "Как Да Досадим На Металистите" знаейки че толкоз много от тях няма да го приемат защото нямат чувство за хумор.
51. Кажи му че Axel rudi pell са 3ма различни човека.
52. застани срещу него и почни да издаваш нечленоразделни звуци, да си клатиш главата и да привикваш сатаната с ръце крещейки "Хеви метъл!"
53. Кажи че Metallica са сатанисти заедно с iron maiden
54. Тафи му мешката :Р
55. Ако носи фланелка на MEGADETH ти я превеждай дусловно и викай МЕГАСМЪРТ или МЕГАУМРЯЛ ( не рядко срещано ..)
54. Разкрий му истината за това защо логото на някоя блек банда е написано така че да не се чете, а то е защото е написано с грешки и никой да не разбере за тях!
55. Питай го слуша ли HIM, ако не значи не е метъл естествено..
56. Тук идва реда да споделиш и че LORDI са сатанисти заради облеклото им..
57. Прочети му отказ от библията
58. Направо превеждай дусловно всяко име на банда която прочетеш както и се постарай да измисляш изключително забавни и смешни имена на истинските групи на който всичките ти приятели да се смеят
но все пак да не ги разбират пример ( Iron maiden - айран с меденки ,Dimmu borgir - Димо боргиев(димитър боргията,Демон бъргър), nirvana - smells like teen spirit (нирвана - миришеш ми на спирт тийнейджърко), Soulfly - Сополфлай),
( имаме по-нагоре и пример за мегадет) ...
59. Питай го какво пише на логото на Dark throne всеки път когато го зърнеш и го опреличавай на храчка.
60. Пожелай му лека нощ вместо култовото "ЗЛА ВЕЧЕР!"
61. Определи Rammstein като типичната хеви метъл банда, даже кажи че са открили тоя стил.. и motorhead им подържават
62. Сподели че бабати известна като Dee Schnider свири с приятелки в известна рок група :Р
63. Наречи групи като Profanum, Vinterland или Anal Natraakh комерсиялни
64. Опреличи "пеенето" на бившия вокал на helloween на момиченце плачещо за принесенето в жертва в името на дявола мече от лоши батковци
65. питай го кой е judas priest
Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
- Няма проблем. Отговаряш на съдята само със "Si senior" и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
- Всичко наред ли е?
- Да, но ти каза едно "si" в повече и сега си съпруга на съдията.