- Какво е безопасен секс?
- Това е когато жената е в провинцията на гости на майка си!

Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!

- Четирите новородени близначета ли плачат толкова силно?
- Не. Баща им!

Лозунги и надписи в българските болници от времето на социализма:
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ !
При директора се влиза само в случай на голяма нужда.

- Докторе, че и хернията ли ми е от алкохолизма?
- Пресилил си се, когато си връщал празните бутилки!

- Защо си с патерица?
- Катастрофирах.
- Не можеш ли без патерицата?
- Не знам. Докторът казва, че мога; адвокатът - че не мога!

Един човек го заболял крака. Отишъл на хирург.
- Трябва са отреже - отсякъл хирургът.
Ужасен пациентът, решил да отиде при друг лекар. Влязъл при интерниста. Той мълчаливо му написал рецепта и му я подал.
- Значи не е нужно да си режа кракът? - обнадежден попитал болният.
- Да, не е нужно. Пийте тези лекарства и той сам ще си падне.

Как да разберем какво ще стане детето ни? Ако когато го викаш, не идва - има данни за кардиолог. Ако идва, без да го викаш - ще стане адвокат!

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си...

След като преглежда мъж, лекарят успокоява съпругата му:
- Госпожо, всички направени дотук изследвания показват, че съпругът ви е здрав!
- А за да съм напълно спокойна, не може ли да му направите и аутопсия?

Много възрастна жена купува противозачатъчни.
- Госпожо, защо са Ви? - пита аптекарката.
- За добър сън.
- Но те нямат такъв страничен ефект...
- Слагам ги тайно в яденето на внучката и след това спя много спокойно...

Някой се смееше заразно в инфекциозно отделение...

На възрастен пациент с почти пълна глухота му имплантират слухов апарат.
На контролния преглед лекарят пита:
- Как е слуховият апарат? Харесва ли Ви?
- Чудесен е! Чувам всичко!
- Семейството Ви харесва ли го?
- Не съм им казал, че съм се оперирал! Прекарвам си чудесно! През последния месец три пъти си смених завещанието!

Лекар гледа рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, а две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

Лекарите в една болница обявили стачка. Здравният министър казал, че ще се запознае с исканията на стачниците, след като дойде фармацевт да ги разчете.

В лекарски кабинет разпитват пациентка:
- Женена ли сте?
- Да. Два пъти.
- Деца имате ли?
- Три. Едно от първия брак, едно от втория брак и едно лично мое.

Майката на младо момиче пита лекаря:
- Докторе, повръщането на дъщеря ми не може ли да се дължи на гастрит?
- Да, госпожо, може! Но обикновено се касае за бременност.

Актуализирали са четирите основни групи храни:
1. здравословни, но гадни на вкус,
2. вредни за здравето, но вкусни,
3. храни, които Ви правят дебели и грозни,
4. яж и умри!