- Келнер, пържолата е много твърда - оплаква се клиент.
- Тогава ще ви я сменя за шницел.
- Но аз я започнах...
- Нищо, шницелът също е започнат!

- Тате, тате, а аз днес пред целия клас нарекох Сталин глупак!
- Махни се оттук, непознато момченце...

- Келнер! Чашата ми е напукана!
- Виждате ли какво ни е силно кафето!

- Бихте ли казали колко е часа?
- Колко е часа.
- Благодаря.

- Докторе, аз съм ексхибиционист!
- Виждам...

Говорят си две приятелки:
- Защо го заряза? Нали разправяше, че "има нещо в него"?
- Да, но вече всичко изхарчихме.

- Ще ходим утре на пейнтбол.
- Вземи разтворител, доктор ще бъдеш.

- Добре дошли! В нашият хотел ще се чувствате като у дома си!
- Веднага ми върнете парите! Обещаха ми тук нормална почивка!

Българско екстремно преживяване: Кажете на осми март на спрелия ви катаджия:
"Здравей, момичета, честит празник!"

Най-неочаквания и добър сюрприз за всяка жена:
диамантено колие, което внимателно е опаковано в палто от визон, а вместо панделка - златна гривна, скрити в багажника на изненадващо подарена лимузина с млад шофьор-красавец в добавка.

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

Какво само прескачате от круша на круша и не се замеряйте с домати… (на бригада за бране на ябълки)

Димитре, от пет минути те гледам половин час нищо не си написал!
(в час)

Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!

- Вие там, защо спите на моята лекция?
- Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...

Питат професор по генетика:
- Господин професор, какво ще получите, ако кръстосате слон с комар?
- Как какво? Ще получа Нобелова награда!

Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
- Зайо, какво става?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
- Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
Из Полицейските архиви.

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.