7 златни правила за движение в София:
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечените жени готвят по-лошо.
11. Облечените жени не хъркат.
12. Съблечените жени не ви оставят избор.
13. Облечената жена може да се съблича.

10 ценни съвета:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почине.
2. Обичай кревата като самия себе си.
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.
4. Не работи - работата убива.
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му.
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи на друг.
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял.
8. Работата носи само болести - недей умира млад.
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни и почакай. Ще ти мине.
10. Ако видиш някъде да ядат - приближи се. Ако видиш, че работят - тръгни си, да не пречиш.

В час по физкултура и спорт В ПГТЕ " Хенри Форд" учителката се обръща към учениците с думите:
- Ученици днес ще прескачаме коза!
Ученик се обажда от зад:
- Бах!! Как ша та прескоча бе животно?

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

Лекция в медицински институт на тема "Сексуални аномалии"
Професорът:
- Известен е случай, при който една жена е получила някъде около сто трийсет и пет оргазъма за един полов акт!
Мъжки глас, изпълнен с молба, се чува от залата:
- Професоре, кажете – коя е ТЯ?!?!?!
След него веднага прозвучава женски вопъл:
- Върви на майната си, бе! Професоре, кажете – кой е ТОЙ?!?!?!

Шофьор на ТИР кара по магистралата в тъмна нощ.
Пуска радиото, за да не заспи и слуша:
- Сега започва предаването за тези които не спят. Скочи овца през ограда, скочи втора, трета...

Спира катаджия автомобил за превишена скорост и пита шофьора:
- Желаете ли да купите малко акции от КАТ АД?

Луксозен спортен автомобил спира при една стопаджийка.
- Госпожице, за къде сте?
- Ами, за където и да е...

Двама приятели си приказват за нещата от живота и единия вика:
- Абе, ти вземи та понамали малко цигарите, че ще се разболееш!
- Аааа аз ще пуша по много докато белия ми дроб не почернее иии да видиш после с два черни дроба за кво пиене става на въпрос..

- Мъничко, черничко лети и дранчи. Що е то?
- Муха носи каса бира...

Двама интелектуалци седят в кафене на главната улица. Единият казва на другият:
- Какво ли ще стане ако се изсера на улицата?
- Остави - отговорил другият - няма да те разберат.

- Защо Господ е създал първо мъжа?
- Защото всеки си прави чернова.

- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.

- Писанке, искаш ли кафе?
- Да!
- Тогава направи едно и за теб.

Забележка:
"Имитира секс в час по музика"

Ученик се извинява: Госпожо, баба ми пак умря!

Който се смее последен, най-бавно загрява!!!

- Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз обичам и с порно.

В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?